1. 厦门哪里打玻尿酸最便宜，厦门玻尿酸哪里
厦门这边的收费情况应该都差不多吧，关键还是效果不一样，然后安全有没有保障的问题吧。玻尿酸这种东西，打得好就年轻十岁，打不好就脸僵，硅胶味很重。所以爱美的小仙女们，要找正规的医院做，不然赔了夫人又折兵就不好了。我的一个姑姑，刚好是一个正面教材。因为她打玻尿酸之前，做了相当多的功课，包括医院规模、成立时间各种七七八八的，摸得清清楚楚，才放心在美莱打了玻尿酸。刚开始看她打完，就整张脸很饱满，就是略微有点不自然，随后一个星期再见到她，就漂亮很多了，也自然很多，她每天都美滋滋的，还想着让我也去打一针呢！哈哈哈哈
2. 为什么叫干洗店，什么叫干洗阿
什么是干洗？
干洗不是什么神秘的事，它只是用溶剂来去除油垢或污渍。由于溶剂中几乎不含任何水分，所以称之为干洗。干洗的溶液可以溶解及去除衣物上的油垢，例如羊毛及丝类的天然纤维，水洗后很可能会缩水、变形及褪色，但是干洗就可以处理得很好，甚至人造纤维如多元脂纤维也可以干洗得很干净。这些纤维在水洗后仍会残留一些油性污渍，但干洗后这些污渍就可能去除了。 用化学溶剂通过渗透、溶解和烯释对衣物进行洗涤，达到去除油垢或污渍的效果，称为干洗。所谓“干洗”是指衣物洗涤之前是干的，干洗后从干洗机取出的衣物也是干的，但在干洗过程中，衣物在干洗机滚筒内是用化学溶剂浸泡、洗涤、脱干，再经过烘干，把衣物上含有的化学溶剂回收，并将衣物干燥就完成了全部干洗过程。干洗是近百年才出现的洗涤方法。经过干洗后的服装不变形、不退色、不损伤面料。还有消毒、灭菌的特殊功效。
干洗的典故
干洗的起源有很多不同的故事，据说是有人不小心将一种石油类的油剂溅到沾有油污的布料上，结果油剂就很快地挥发并将油渍去除了。1840 年巴黎的贝林干洗店可能是第一家成立的干洗店。当时的洗染业者发现松节油、苯、煤油及石油四种液体都可以用来作为干洗溶剂，由于这些油剂都有可燃性，所以在 1926 年专门为干洗开发出的石油系列干洗油Stoddard)上市前，干洗业算是有风险的行业。1930 年代一种无燃性的溶剂四氯乙烯上市，这个新推出的干洗油不仅不易燃起火，而且也相当纯净，直到今天大部分的业者都是使用此种溶剂。
服装干洗后要注意什么？
干洗的衣服接触了四氯乙烯等有害物质，因此，刚刚干洗过的衣服不要马上穿，先在室外晾一晾，以减少其对人体的危害。
3. 华夏保险常青树哪77重疾33轻
附录一：【77种重疾列明】
1.恶性肿瘤 2.急性心肌梗塞
3.脑中风后遗症 4.重大器官移植术或造血干细胞移植术
5.冠状动脉搭桥术 6.终末期肾病
7.多个肢体缺失 8.急性或亚急性重症肝炎
9.良性脑肿瘤 10.慢性肝功能衰竭失代偿期
11.脑炎后遗症或脑膜炎后遗症 12.深度昏迷
13.双耳失聪－三周岁始理赔 14.双目失明－三周岁始理赔
15.瘫痪 16.心脏瓣膜手术
17.严重阿尔茨海默病 18.严重脑损伤
19.严重帕金森病 20.严重III度烧伤
21.严重原发性肺动脉高压 22.严重运动神经元病
23.语言能力丧失－三岁始理赔 24.重型再生障碍性贫血
25.主动脉手术 26.慢性呼吸功能衰竭
27.严重多发性硬化 28.脊髓灰质炎
29.全身性重症肌无力 30.严重冠心病
31.严重心肌病 32.系统性红斑狼疮-III型或以上狼疮性肾炎
33.因职业关系导致的人类免疫缺陷病毒（HIV）感染
34.经输血导致的人类免疫缺陷病毒（HIV）感染
35.严重克隆病 36.严重溃疡性结肠炎
37.1型糖尿病 38.肺源性心脏病
39.植物人状态 40.严重类风湿性关节炎
41.非阿尔茨海默病所致严重痴呆 42.终末期疾病
43.严重哮喘（25周岁前理赔） 44.严重川崎病
45.严重的系统性硬皮病 46.丝虫病所致象皮肿
47.胰腺移植 48.急性坏死胰腺炎开腹手术
49.慢性复发性胰腺炎 50.疯牛病
51.肾髓质囊性病 52.严重的原发性硬化性胆管炎
53.特发性慢性肾上腺皮质功能减退 54.溶血性链球菌引起的坏疽
55.颅脑手术 56.严重肌营养不良症
57.严重心肌炎 58.肝豆状核变性(或称Wilson病)
59.侵蚀性葡萄胎(或称恶性葡萄胎) 60.破裂脑动脉瘤夹闭手术
61.需手术切除的嗜铬细胞瘤 62.进行性核上性麻痹
63.严重幼年型类风湿性关节炎
64.严重肠道疾病并发症(本项保险责任仅在被保险人18周岁以前提供保障)
65.严重瑞氏综合症（Reye综合征，也称赖氏综合征、雷氏综合征）
66.严重自身免疫性肝炎 67.严重的III度房室传导阻滞
68.细菌性脑脊髓膜炎 69.严重感染性心内膜炎
70.严重的骨髓增生异常综合征 71.严重癫痫
72.自体造血干细胞移植 73.肺淋巴管肌瘤病
74.肺泡蛋白质沉积症 75.小肠移植
76.疾病或外伤所致智力障碍 77.骨生长不全症
附录二：【33种轻疾列明】
1. 非危及生命的（极早期的）恶性病变
2. 冠状动脉介入手术 3. 轻微脑中风
4. 心脏瓣膜介入手术 5. 脑垂体瘤、脑囊肿、脑动脉瘤及脑血管瘤
6. 视力严重受损（三岁始理赔） 7. 主动脉内介入手术
8. 较小面积III度烧伤（10%） 9. 慢性肾功能损害 – 肾功能衰竭期
10. 重症头部外伤 11. 单个肢体缺失
12. 单侧肺脏切除 13. 肝脏手术
14. 早期运动神经性疾病 15.人工耳蜗植入术
16.胆道重建手术 17.双侧卵巢或睾丸切除术
18.单侧肾脏切除 19.肝叶切除
20.单耳失聪 21.微创冠状动脉搭桥手术
22.Ⅲ度房室传导阻滞-已放置心脏起搏器 23.于颈动脉进行血管成形术或内膜切除术
24.心包膜切除术 25.脑炎或脑膜炎
26.硬脑膜下血肿手术 27.严重阻塞性睡眠窒息症
28.因意外毁容而施行的面部整形手术 29.角膜移植
30.单眼失明 31.可逆性再生障碍性贫血
32.慢性肝功能衰竭 33.特定周围动脉疾病的血管介入治疗
4. 哪些茶属于黑茶
黑茶是我国六大茶类之一，属于后发酵茶，生产历史悠久，以制成紧压茶边销为主，主要产于湖南、湖北、四川、云南、广西等地。由于黑茶的原料比较粗老，制造过程中往往要堆积发酵较长时间，所以叶片大多呈现暗褐色，因此得名。其中以云南普洱茶、广西六堡茶较为著名。
5. 上海曙光整形医院怎么样美白针多少钱一针有案例吗
1、MAXHUB智能会议平板
作为最早参与国内会议平板制造的厂商之一，MAXHUB已经连续3年占据市场占有率首位,可以说是名副其实的业界“龙头老大”了。2020年一季度，MAXHUB市占率同比上升3.6%，继续牢牢坐稳第一的位子。
2、华为企业智慧屏
华为此次共推出三款企业智慧屏产品，分别为:IdeaHubS、IdeaHubPro、IdeaHubEnterprise。内置华为云WeLink生态和华为应用市场。是其产品在系统生态方面的突出优势。
而在硬件参数方面,自有双芯片内核、4K触控商显大屏、专业级4K30fps摄像机、12个麦克风阵列等,都属于企业级的产品定位。
3、皓丽智能会议平板
皓丽也是国内平板市场的“资深”玩家了,产品可以说是相当成熟，表现四平八稳,价位适中。尤其标配的智能笔,集接收器、鼠标、翻页笔、白板笔四位合一，既能书写又能遥控，还有NFC和语音输入的功能，属于市场上相当齐全的配件，很有亮点。
4、海信智能会议平板
作为传统电视制造商。海信转战会议平板顺理成章。毕竟在屏幕制造上海信具备相当的优势。平板尺寸选择非常多，很适合大型会议，出色的屏显是其一大优势。
5、googlejamboard
Google的会议平板目前是一些大型外资企业在用。当然,谷歌的产品非常成熟，各项硬件配置都非常好,还会提供专门的配套会议服务系统。不过，由于操作系统对国内企业来说不是那么友好，所以一直不太受到关注。
6. 当年花重金整容的60岁东北大妈，嫁给25岁小丈夫，如今生活怎么样
小伙子叫李玉成，老太太叫马玉琴，是本期故事的主人公。这两人相差35岁，却发生了一段惊动世人的爱情。
如今，20年过去了，45岁的李玉成和80岁的马玉琴仍然非常恩爱，生活十分幸福。偶有闲时，两人还会牵手在台上一起表演二人转。
7. 美莱整形医院怎么样热玛吉的做了结果好不好
但是，在一些情况下，灯塔也可以接近于私人物品。19世纪英国海岸上有一些灯塔是由私人拥有并经营的。当地灯塔的所有者并不打算向享用这种服务的船长收费，而是向附近港口的所有者收费。如果港口所有者不付费，灯塔所有者就关灯，而船只也不到这个港口。在确定一种物品是不是公共物品时，必须确定受益者的人数，以及能否把这些受益者排除在享用这种物品之外。当受益者人数多而且要排除任何一个受益者不可能时，搭便车者问题就出现了。如果一个灯塔使许多船长受益，它就是一种公共物品。但如果主要受益者是一个港口所有者，它就更像一种私人物品。
成本－收益分析是一个难题
到现在为止我们说明了，政府提供公共物品是因为私人市场本身不能生产有效率的数量。但确定政府应该起作用只是第一步。政府还应该决定，提供哪些公共物品，以及提供多少。
假定政府正在考虑一个公共项目，例如修一条新的高速公路。为了判定要不要修这条高速公路，政府必须比较所有使用这条高速公路的人的总收益和建设与维修的成本。为了作出这个决策，政府会雇佣一个经济学家与工程师小组来进行研究，这种研究称为成本－收益分析，它的目标是估算该项目相对作为一个整体而言的社会的总成本和总收益。
8. 想听听笑话
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说:“不行！”
男孩又问:“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕……
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．
快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”***，帮我把奶翻一下．”
全班笑倒，早上没上课．
老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了，走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个厕所的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！”该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……
我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
说件很让人难堪我的亲历吧：
一次一个熟悉的客户来让我们帮他公司设计一种TT的外包装盒子，并且拿来了一些不同品牌的TT包装盒让我们参考．
由于这个东东比较敏感，大家伙都很小心的保持一种共产党员在特务面前的谨慎，面目表情一本正经，完全做出一副跟设计任何食品包装盒一样的坦然劲来．
在场的只有来的客户两口子是已婚之人，我们几个都还是未婚．
我翻看那些不同品牌的包装盒，同时和客户闲聊：”这些都是你们的代理品牌啊，有不少都很有名气啊，嗯，这几个都见过．．”然后拿起一个没见过的盒子，一不留神从嘴里蹦出这么一句话：”啊，这个牌子的没用过..."
55555～～俺首先未婚，其次性别：女．
恨不得当场消失啊，大家伙还都表现出一付完全没听到我说的话的派头来...
有一次我问我同桌有没有面巾纸，她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声，我狂汗……说：你自己留着吧，反正我也用不上……
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那个农民兄弟还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
周末独自出去郊区林间山路暴走。突然间有便意，遂循熟知之一段小路觅一灌木空地出恭。行至一土坑处，解带蹲下。之前当然不忘环顾四周及掏出备用之卫生纸。
埋头正排到一半时，忽觉近处有希唰之声，惊异间竟发现有黄衣MM在背后2米处也在做同样的事！四目对视，顿感惊愕！双方均露惊慌之色！情急之下紧张得竟当场夹断半段！急忙掉转方向，但相互面对更觉错愕！慌张间手纸脱落，竟落在已拉下的半段上！！！。。。。。
遂不顾一切，提裤落荒而逃。。。糗极。。。
这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。 当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
我当时就把喝到嘴里的可乐喷了出去。不少人都回头看偶同学，我同学居然泰然自若！更搞笑的是当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……偶同学强啊。
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
一日，我和朋友出去诳，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”
上周一，公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话
老婆：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。
我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
我：还丢了什么东西？
老婆：我正在清理，警察下午来看过了。
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。
我松了一口气，赶快命令老婆：快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。
老婆搁下电话。两分钟后，问：我把画框取下来看了，什么也没有。
（如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。）
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。
十分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我焦急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。
就这些了吗，还有没有忘记的？老婆在电话里追问。
没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。我提醒老婆。
老婆冷笑道：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。
高中时住校，一起在宿舍端着饭盒吃饭，一哥们吃的慢，大家都吃完了开始说各种恶心嗑折磨他，什么大便小便粘痰均不在话下了，那哥们仍吃的津津有味，剩最后几口时慢条斯理地说，其实我吃饭什么都不惧，你往我饭盒里拉，我把那东西推到一侧，另一侧我照吃不误，但前提不能太稀，因为汤水会渗过来，那我就不能再吃啦......吃完的几个哥们马上就有人受不了哇哇大吐......
绝对真实，如果影响了xdjm们的食欲，那在下只能道歉啦。
B君与两个哥们逛商店。B与其中一个在看体育用品，另一个在看CD。好一段时间过去了，B君忽然想起那个姓闻的哥们，于是大嚷：“闻兄呢，闻兄呢，闻兄在哪儿？”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来，他们才恍然大悟，“嗖”地溜了。
昨天收到一朋友短信：
虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个。
中学时，我们的教室有两个门，后门常年关着，就被靠门那个同学在门上挖了个小洞，每日自习课上往外看，如果看到班主任来了，就告诉大家安静，藏好课外书。
一天自习课上，只见班主任气冲冲的走进教室，眼睛上挂了一条象痰又象鼻涕的东西，径直走到最后一排靠门的那个同学桌旁，深深地洗了一口痰，对准那同学脸上吐去。原来，那天那个同学从后门上的小洞往外吐痰，刚好班主任正从那个小洞观察自习情况，就被突如其来的一泡痰打在了眼睛上。
这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
高数老师长得如同火柴棒，他有一句习惯语，就是在黑板上演算数学题的时候，总是喜欢用一句“注意了，我要……了”来提醒大家的注意。
那天，碰上一道我们半天也没有弄明白的题，高老急了：“变换一下就行了嘛！大家注意了，我要变形了。”——大家等着。
我大学毕完毕后初到广东谋生,好不容易面试进一家公司,得知必须得先去医院体验合格后方可上班.那天一个人大清早没吃早饭来到医院体验,又是抽血啊,量高啊什么的,到后来要做个胸透视,其实这项体验以前也做过本来没什么大不了的,医生报了一下的我名字,我赶紧冲了进去,因为体验的人实在太多了,不过一分钟我坐下后,一个机器在我胸口扫描一下,正常来说应该是OK了,本来起身突然听到医生说"笑一个",咦~~我纳闷了,照个胸透视又不是照相还要笑一个,心想:可能广东医疗水平比较先进吧.就故作镇静,微微的笑了一个,然后望了一下医生,没想到医生瞪着我很凶的再次说:"笑一个".当时我心想:难道我笑的不够甜美,没法子只能再次露出甜美的微笑,同时心里也在报怨:这医生是不是有毛病做个胸透视要我笑几次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正当我在琢磨医生为何这样对我时旁边的有个人在催我:喂``你怎么老做着,我还要做检查啊,医生都叫了你两遍了,说:下一个,你这人怎么这样呢?听到这话我当时狂晕,原来他说的是下一个,不是'笑一个",他妈的,这医生普通话也太标准了,唉~~~~~
再说一个：
原来住过一个的小区里，楼下有个小卖部，店主有点傻乎乎的，手腕上还刺着一个“忍”。
一次我和我哥去买杯子，看中一个大的和一个小的，忘了一开始他要多少钱了，砍了一通价，最后我哥说，大的9块，小的6块吧？店主执意不肯，他说：那样的话我一分钱也赚不到，大的10块钱已经最低了，这样吧，小的再给你便宜两块，算你5块钱，总行了吧？
我们就买了。
记得中学时期，有一同学在最后面坐，由于靠近那只有个小洞的后门，那同学经常通过那小洞往外面看。
一日晚自习，那同学又往外看，发现一物堵着了视线，就用手去去想把他通开，只能那边班主任，在叫，呀！！
晕，原来是班主任在那边通过小洞看班里的情况。之后全班暴笑
初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”
再一个...有次一个人出门买东西..那时刚好是大部分下班时间,有个工厂里面好多工人都骑自行车出来了...都骑着自行车从我身边经过.~
我当时也不知道自己在想什么..突然看到一个自行车的后座..想也没想就坐上去了.(还很自然喔.)
车上一男...回头说."你干嘛?"我说"没干嘛啊!"那男的当时吃惊得没吃话..我突然想起什么.一下跳下车还捂着胸口说"你吓死我了!"那男的一脸委屈说"是你吓死我了!"
言毕!红着脸跑开...路人狂笑...!
最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！”
被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了。
高中有一次做完广播体操,买了一个肉夹馍边吃边往教学楼欢快地狂奔(一般广播操解散后全校几百号人都会争先恐后的向教学楼涌去以防下节课迟到,场面颇为壮观^),奔至一台阶处,做小白兔状向上一跃……结果……摔了个大马趴……嘴里当时包了满满一嘴馍馍全喷了一地，手里的大半个肉夹馍也扔出去好远……在周围数以百计的同学的注目下，我从容的站起来走向远处扔出去的肉夹馍，捡起来继续边走边吃向教学楼走去……其实平静是装出来的，当时偶的内心啊…………澎湃啊…………汗
有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人（虽然不多）都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说：“大哥你找我啊？”
车里的人都笑了
说个同学的，以前有次开运动会，同学甲看快迟到了，狂奔，遇同学乙骑车过去，遂求乙载之。乙答：没闸。甲坐在乙的大梁上，遇到一个红灯，乙一松手，从车后边跳下。只留下甲，坐在大梁上，手扶车把，在警察的注视之下冲过红灯……
MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
大一还在军训的时候，同宿舍有个女生暗恋班上一个男生，可是那个男生对谁都那样，一直没发觉女生的心思，还不时和其他女生传出绯闻。有一天晚上熄灯之后，偶们宿舍的人又开始夜聊，不知那个女生是不是郁闷得太久了，突然喊出一句：我好喜欢XXX啊。先说明一下我们就住在一楼，谁知道窗外就传来一个声音，而且就是那个男生，问道：谁在叫我？当时真的很吓人，整个宿舍本来还在热烈的讨论中然后就陷入了无尽的沉默，又过了五秒大家才爆笑出来。那个女生窘得一整晚都再没敢说话。不过大家都说姻缘天注定，他俩现在也终成眷属了。几十年后再回忆起来也会觉得很美好吧？
上大学的时候夏天很热，每天下课男生们都会去厕所冲个冷水澡。一天下午我没下课就跑回来冲凉。冲完没拿毛巾就光着一路跑回了宿舍。背对着门正擦头发，有人敲门。我以为是室友也逃课回来了，就喊：“门没锁，进！！”就听咚一下，然后就没动静了。我一回头见门开了，地上有个西瓜。我想也没想，见没有人就捡了进来，门也没关。没有刀就用手敲开抱着就吃。这时候听见有人走过来，我抬头看。过了半天门口探出个头来，是室友他女朋友。我们对看了三秒钟才发现我还没穿衣服呢，我马上用手里的那半个西瓜挡住了那里。只见那女孩子怯生生的说：“那西瓜是我买的，我想拿走。”我晕！！原来刚才敲门的就是她，她开门见我没穿衣服转身就跑。跑出去又想起来西瓜丢地上没拿，又跑回来取西瓜。
大上个星期到学校的新浴室洗澡，大早上我就去了，当时更衣室就我一个人，衣服脱的差不多了，进来一个长头发的。当时我正好背对她，又没带眼镜，以为又是另类摇滚选手，没在意。后来越想越不对，赶紧找眼镜，擦干雾，正好她脱完上衣，天啊，当时太激动了，然后我就站在那里一直看完她脱完所有衣服，她竟然没注意我（我头发也比较长，而且小时侯经常被误认为女生，现在有时候长头发的时候还被人认错）,后来觉得太过，我叫了她，“同学，这是男生浴室！”我还记得她的表情，然后就是紧张的穿衣秀，后来她穿鞋子的时候，又进来一男生，看到她，又看看我，表情茫然。现在想起这件事
今天早上，部门有个坐在门口的女同事忘了带胸卡，被刚进门的一男同事发现了，立刻兴奋地指着她大叫：你没带胸罩！你没带胸罩！～～～～～～～～上苍啊，办公室里一片安静，可怕的安静，一分钟后，只听见卟哧、卟哧的憋笑声，原谅我们吧，大家都憋得挺辛苦～～～～～～～～～～
高2时,某晚宿舍熄灯前十分钟,偶趴在床上发呆,突然肚子传来异样感觉.偶预感:屁将临.于是想好好利用自身资源.遂对伟仔大呼,"哇啊,我的屁股上是什么东西啊.是不是蜘蛛啊,快帮我看看.它把我咬得好痛啊"不知道是伟仔前世做了什么好事,在他打算揭开偶被子时,小刚居然捷足先登.一把揭开我的被子并把头往我屁股处凑来."砰"一个惊天巨屁发出.接着是"啪,啪"(偶的PP挨揍了)再然后呢!!!!~~~~全室爆笑~~~~~~~~~~
上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友.
他朋友:哎,哎
哥们:干吗?
他朋友:怎么办,我想放屁?
哥们:那放呗.
他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办?
哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来!
他朋友:好,那你数吧
哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~
全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...
9. 果茶怎么制作方法
水果现在是受到越来越多女性朋友们的喜爱了，要知道不但好吃，吃了还不长肥肉，这是多么美好的事情，况且不同的水果对于皮肤都是有益处的，排毒养颜、美白祛斑、减肥瘦身这都是水果能帮忙做到的，因此对于水果的吃法也多了起来，水果茶就是现如今比较时新的一种，那么好喝的水果茶要怎么搭配呢?下面就来说说自制水果茶的做法。
1、花式鲜果茶
材料：各式鲜果橙子1-2片、奇异果1-2片、草莓一个、红茶(冰糖或砂糖，可加可不加)
做法：红茶泡好备用橙切片，奇异果切1-2片草莓对半切好。把鲜果放入杯内，倒入热茶泡3分钟左右即可。
2、香茅水果茶
材料：柠檬香茅1大匙，荔枝2颗，蜂蜜适量，热开水200cc，冰块适量
做法：将荔枝剥壳洗净后切小块备用。将柠檬香茅放入冲茶器中，冲入200cc的热开水，静置约3分钟后倒入放凉。加入蜂蜜调味，饮用时加入适量冰块即可。
3、草莓大杏仁水果茶
材料：草莓10颗、香蕉1根、美国大杏仁20颗、蜂蜜2汤匙(30ml)、凉开水4汤匙(60ml)。
做法：草莓用淡盐水浸泡10分钟后，冲洗干净，去蒂对半切开。香蕉去皮，切成块。将草莓，香蕉，大杏仁，蜂蜜和凉开水倒入搅拌机，搅打2分钟，待成果泥状即可。吃前可以再切一些草莓果粒，口感更佳。
4、缤纷水果茶
材料：苹果1/4个、梨1/2个、罐头蜜桃1/2个、冰糖橙1/4个、柠檬一片、英德红茶一包。
做法：将各种水果分别洗净，去皮，切成小块。柠檬洗净，连皮切一片。将所有水果放入玻璃茶壶，并投入红茶包。天然矿泉水烧至沸开，冲入茶壶。盖上壶盖儿，焖5-10分钟。喝前调入蜂蜜即可。
5、菠萝草莓水果茶
材料：菠萝1/2个、草莓若干个、红茶一包袋装。
做法：菠萝去皮切成丁，草莓洗净对半切开把菠萝丁和草莓丁放到茶壶里放入红茶包，倒入开水浸泡十分钟后就可以享用。如果你喜欢的话还可以在水不烫的时候增加一点蜂蜜，这样更香甜呢。
6、木瓜奇异果美白养颜茶
针对人群：易晒黑/气色差/皮肤糙
功效介绍：这款水果茶融合了两大美白圣品，能让你在这炎热夏日，由内而外地抵御紫外线，慢慢变成令人羡慕的不易晒黑体质。在变白的同时，还能增强肌肤弹性，让你气色红润有光泽。
成分解析：奇异果被誉为“水果之王”，大量的维生素C可使皮肤变得白皙。并富含可溶性膳食纤维，能促进肠胃蠕动，还有排毒减肥之功效。