『壹』 经典搞笑广告台词
1、百事：加班无极限。
2、安踏：我加班，我喜欢！
3、国美：每一天，加一点。
4、汇仁肾宝：他加我也加。
5、中国联通：加班无极限。
6、美特斯邦威：不加寻常班。
7、好迪：大家加，才是真的加。
8、雷达牌驱虫剂：蚊子杀杀杀。
9、李宁：加班，一切皆有可能。
10、某当铺广告：“当之无愧！”
11、特步：加班，死一般的感觉。
12、娃哈哈：妈妈，我也要加班！
13、中国网通：中国班，甲天下。
14、棺材广告：“上帝推荐产品。”
15、美的：美好的一天从加班开始。
16、某理发店广告：“一毛不拔！”
17、某洗衣机广告：“闲妻良母！”
18、森马：上什么公司，加什么班。
19、某打字机广告：“不打不相识！”
20、某帽子公司广告：“以帽取人！”
21、清嘴含片：想知道清嘴的味道吗？
22、联想：公司不加班，公司会怎么样？
23、旺旺：你加，我加，大家加，加加。
24、英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。
25、某化妆品广告：“趁早下斑，请勿痘留。”
26、某印刷公司广告：“除钞票外，承印一切。”
27、脑白金：今年过节不加班，加班只加节假日。
28、印刷厂广告：“除了钞票以外，承印一切。”
29、某酸汁饮料广告：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
30、中国移动：在我的底盘听我的，我说加班就得加。
31、白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着。
32、某汽车陈列室广告：“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
33、香港一家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
34、某公路交通广告：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
35、眼药水广告：“滴此眼药水後，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。”
36、荷兰一家旅行社刊出一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。”
37、某戒烟协会广告：“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
38、某鲜花店广告：“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
39、某香水公司广告：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
40、英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：“先生们，我要你们的脑袋。”
41、某公共场所禁烟广告：“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
42、某眼镜店广告：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
43、某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”
44、某交通安全广告：“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
45、柏林一家花店开张时的广告：“送几朵花给你所爱的女人——但是，请不要忘了你的妻子。”
46、一家美容院挂一块广告牌：“请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。”
47、某热水器产品广告词：“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”
48、牙医门诊部外一块牌子上写着：“请放心地来补牙，就是他（她）吻您的时候，也不会察觉。”
49、某新书广告：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
50、一家瑞士旅游公司则在广告牌上提醒说：“还不快去阿尔卑斯山玩玩，6000年之后山便没有了！”
『贰』 小品台词
我想有个家
甲：好久不见您了
乙：好久不见
甲：我和你是从小一块长大的朋友啊
乙：是
甲：可以说是“抹泥”之交，这………………
乙：等，等，您等会儿
甲：啊？
乙：这词儿咱听着都新鲜，什么叫“抹泥”之交啊？
甲：应该呢？
乙：莫逆之交！
甲：咱比那还好！
乙：怎么呢？
甲：北京有老话啊，这孩子怎这么淘气啊？放屁崩坑，撒尿和泥的？哎，咱们就这“抹泥”之交
乙：哦，这么“抹泥”
甲：那时候咱们过家家啊
乙：嗯
甲：我来男的
乙：是
甲：你来女的
乙：哦，我是女的
甲：咱们玩美容院的游戏
乙：噢，对对
甲：我给你做面膜……
乙：噢，拿那个做面膜啊！！
甲：你也不是饶人的人啊，也得还手啊
乙：那当然
甲：给自个往身上糊
乙：拿我自己还手怎么着
甲：说明咱们俩人一块长起来的
乙：没这么比方的
甲：咱俩还在一个学校上的学
乙：没错！
甲：我学习成绩好，每次考试都是全班第一，你呢，每次全班倒数第一
乙：嗨，这事儿就甭提它了
甲：后来呢，我考上了一所重点大学，你呢，初中没毕业就辍学回家了。
乙：没办法，学习成绩不好，学校里谁都瞧不上眼。
甲：于是，咱俩就很多年没见面了。
乙：对。
甲：听说出国了，到了美国，在一所世界著名的大学里开始了留学生涯
乙：什么大学？
甲：加里墩大学
乙：嗨，有这学校嘛
甲：反正你的人生从此改变了
乙：这倒是
甲：后来，听说一个亿万富婆瞧上了你，非你不嫁，你也非她不娶，可是你家里头不同意
乙：为什么？
甲：女方年纪比你稍稍大了一点点
乙：多大了
甲：89
乙：嚯！比我奶奶年纪都大！
甲：这富婆，有钱！家里的美金，好几三轮车，光钻石也得好几饭盒，最小的半斤多一块……
乙：那也不行！
甲：嗨，你傻了不是，这位可是个亿万富婆啊，您娶了她，没准过两年，她一伸腿瞪眼，万贯家产都留给您了，多好！
乙：……这倒是，嘿嘿嘿……
甲：开心了不是……还有你开心的呢，果然天随人愿，没过两年，那个富婆果然一命呜呼了！
乙：多好
甲：死的时候被大卸八块，分别装在两个编织袋里。至于怎么死的，警察现在还在调查……
乙：不是我杀的！
甲：你紧张啥，我又没说是你干的，再者说，警察的结论都出来了，是自杀……抑郁症
乙：嗨，吓我一跳！
甲：简而言之，您发了大财了！还成了一个跨国集团公司的董事长
乙：对
甲：我可坏了，大学毕业后分配到一个国有企业，效益一直不好，后来就下岗了
乙：嗬
甲：买断工龄，才给了2万块钱
乙：太少了
甲：我媳妇给人家小时工，一小时挣六块钱
乙：更不行
甲：我那孩子上学，学费一学期倒好几千
乙：挣得少花得多啊
甲：可您别看我们家钱少，还是其乐融融
乙：还有高兴的事
甲：对，但是我们家也有不高兴的事
乙：是什么？
甲：住房太紧张了
乙：房子不够住啊
甲：我们家住我父亲传给我的房子，一共才15平米
乙：小了点
甲：那破房子，从光绪末年就是危房
乙：好家伙！
甲：我结婚的时候没办法
乙：怎么样
甲：我和我媳妇就住在院里那个文革时期遗留下来的一个小地震棚里
乙：只能住在那了
甲：在那里边过日子，生孩子
乙：是
甲：生出我那儿子来，也没地住啊
乙：当然了
甲：跟爷爷挤挤吧
乙：跟爷爷睡
甲：小孩闹，晚上不睡觉
乙：对呀
甲：揪我父亲的胡子
乙：淘气
甲：我爸爸说：“别闹别闹，看咱家条件多好，躺炕上，跟爷爷数星星”
乙：您这房子都露天了
甲：我们家那房子好，你要赶春秋，刮风，要在赶上点沙尘暴
乙：怎么样
甲：你进我们家得要票
乙：这还要票
甲：废话，你参观莫高窟你不要票啊
乙：你们家都成遗址了
甲：我们家那房子，也保不住了
乙：怎么了
甲：有一天我一出门，看门口贴一个告示
乙：什么告示
甲：有一个“堵心”房地产开发公司，要给我们办拆迁
乙：瞧这名字
甲：我一看拆迁费，一平米200
乙：太少啦
甲：这这这不够啊，再一看，倒是能回迁
乙：哦
甲：他们盖的那房子，按我们回迁户算是打八折后每平米一万六
乙：打八折还一万六呢
甲：要这么算他给我们拿点钱，也只够买那地下室地沟口那块地
乙：有什么用啊
甲：我一瞧急啦
乙：能不急嘛
甲：我跟那拆迁办的拍桌子瞪眼睛：“告诉你！我就是钉子户！”
乙：钉子户
甲：拿推土机推我吧！
乙：死缠烂打
甲：说完这句话，坏了
乙：怎么样
甲：惹祸了
乙：咳
甲：当天晚上，来了一万多黑衣人
乙：好家伙
甲：（身段）
乙：还有这身手呢
甲：（学忍者）
乙：忍者啊！
甲：每人都抄着两块板砖，他要cei我们家玻璃！
乙：要命了
甲：我一点都不着急
乙：这都不着急？
甲：我住地震棚没玻璃
乙：咳
甲：第二天一开门，我一看这份情况，这通感慨啊
乙：还感慨呢
甲：要不说因祸得福啊
乙：怎么呢
甲：就他们丢的这些砖头，够我盖两栋别墅的！
乙：这得多少砖呢
甲：没办法，得搬家啊
乙：是，不搬非得出人命不可
甲：可是搬哪去呢？
乙：这是个问题
甲：哎，离我家不远有条马路，现在正修路呢
乙：这跟你有啥关系？
甲：路边有好多往地下埋的大水泥管子，我们全家就搬那里去了
乙：好么，露宿街头
甲：我搬进去一瞧，嗬，一点也不孤单
乙：怎么着？
甲：感情还有六家邻居呢
乙：露宿街头还有邻居？
甲：是，旁边住着5家要饭的
乙：那还一家呢？
甲：是我原来住的那地对门一家
乙：嗬，老邻居
甲：他们家更惨，10几口人挤在一间崇祯元年就要拆迁的小破屋里
乙：不像话！
甲：怎么着？
乙：你怎么不说他们住在新石器时代的遗址里呢？
甲：我的意思是说他们家更惨！本来崇祯皇帝下旨要给他们家御驾亲“拆”
乙：啊？那叫御驾亲征！
甲：是啊，御驾，亲自来，拆迁，御驾亲“拆”
乙：好么
甲：结果闯王进京，这件事就给耽搁了
乙：越来越不像话了！
甲：好说歹说吧，我们一家在这里安顿下来了。
乙：凑合吧
甲：我儿子淘气啊，
乙：小孩子嘛
甲：自打生下来没住过这么宽敞，这么豁亮的大房子，
乙：就这啊
甲：他就四处乱跑啊，哎，闯祸了
乙：怎么了？
甲：把一个要饭的家具给cei了
乙：啊？要饭的还有家具呢？
甲：就是他那要饭的碗
乙：嗨！
甲：要饭的登时就急了
乙：那能不急嘛
甲：“你赔我！你赔我的生产资料”
乙：好么，这还是一代有文化的乞丐
甲：话说完他就要打我儿子
乙：哎哎哎，别动手啊
甲：还是我那老邻居仗义
乙：就住崇祯年间危房那位？
甲：是，说时迟那时快，他一把薅住那乞丐的手，深情地说道：
乙：怎么说的
甲：别打！我们要构建和谐社会！
乙：咳！哪儿挨哪儿啊
甲：这时我其他的邻居也被这感人的气氛感染了，他们齐声赞扬：
乙：怎么说的？
甲：咦！！！
乙：这挨不上
甲：从此，我们几家快乐的生活在茹毛饮血，刀耕火种的和谐社会里
乙：留神！让警察逮起来
甲：我以为，我将终老在这大好环境下
乙：这还好呢
甲：但是，天不遂人愿，平地一声雷，有一个天大的消息震溃着我那敏感的耳膜，嗡~~,嗡~~,嗡~~,…………
乙：行了行了，别比划了，留神成聋子！
甲：你嫉妒我！你嫉妒我！
乙：就你那样的，我还嫉妒你呢，我缺心眼啊我，你赶紧说时什么消息吧
甲：是这样的，我那老邻居告诉我，说是有一批经济适用房，要以抽号的方式发放到住房困难户的手中，彻底的解决城镇居民住房困难的问题
乙：好事啊
甲：一共有好几百套吧
乙：不少
甲：全市像我这样的无房户有40多万家
乙：没没没那么夸张！
甲：老邻居告诉我了，要想分到房，你得受苦，
乙：哦
甲：必须得早点去排队，
乙：嗯
甲：没房的人太多啦
乙：没错
甲：有通知到了，说是6月27号进行排队抽号
乙：还早呢
甲：赶早不赶晚，我5月18号就去排队了
乙：嚯！太早了吧
甲：这还早？我邻居3月29号告诉我的消息，当天下午他们全家就消失了，我很纳闷，他们去哪了呢？
乙：不会被外星人抓走了吧？
甲：也许吧，你这人思想跳跃的还挺怪诞啊？有前途有前途
乙：嗨，一般一般
甲：赶明把你介绍给非正常人类研究中心，给他们做研究
乙：没那么高水平
甲：被人研究
乙：不像话，你干脆说叫精神病院来抓我得了
甲：这可是你说的
乙：嗨！行了行了，还是说你那事吧
甲：我收拾好东西，
乙：得规制归置
甲：马扎，板凳，躺椅，
乙：做好持久战的准备
甲：被褥枕头折叠床，暖壶口杯饭盒子，油瓶面缸煤气罐，牙刷肥皂洗面奶
乙：嚯，还真全！哎我说
甲：怎么着？
乙：你们家不是还有板儿砖吗，干脆一块带上，到地盖房安家的了
甲：你嫉妒我，你嫉妒我
乙：得得得，别来这套
甲：这还没带全呢
乙：还有哪？
甲：台灯，办公桌，写字台……
乙：你带那玩意儿干啥？
甲：废话，我儿子正上着学呢，得给他找地方写作业啊
乙：噢，我把这茬忘了
甲：还有，我那本《金瓶梅》还没看完呢……
乙：行行行，别说了，大伙都知道你爱学习爱钻研
甲：……人生得一知己足矣
乙：别挨骂了！
甲：归置好东西，我雇了40多辆三轮车，浩浩荡荡，开往目的地！
乙：行军打仗也没这排场
甲：我对我那些好邻居们说：“等候我胜利归来的消息吧！到时候我接你们一块去住，”
乙：嗬！还跟要饭的一块住啊
甲：“那个……那是不可能地”
乙：我就知道！
甲：等我赶着车队来到排队地点，发现一个问题
乙：什么问题
甲：我真的来早了
乙：你怎么知道
甲：这庙会还没结束呢
乙：还有庙会呢
甲：那是人山人海，熙熙攘攘，车水马龙，川流不息啊
乙：人还真不少
甲：我粗略估计，北京申奥成功那天上街的人，还不如这里一半人多呢
乙：嗬，那得多少人啊
甲：我观察了一下四周，做小买卖的可太多了
乙：是，庙会热闹啊
甲：什么五金电器，床上用品，书本文具，应有尽有啊
乙：还挺全
甲：热闹是热闹，怎么光见卖的，没见买的啊？
乙：生意不好
甲：我寻思着，这地方不适合做买卖，谁要是在这里摆摊，那肯定赚不着钱
乙：不能这么说，没有不开张的油盐店
甲：正琢磨着，哎，我听见有人叫我：“哎，XX，我在这呢”
乙：有熟人认出你了
甲：我一瞧嗬，这地还有人是我的，我顺眼望过去，这人我认识！
乙：谁呀
甲：我那老邻居！
乙：这巧劲
甲：我走过去一把抓住他：“你小子，怎么在这呢？我还以为你们全家被外星人绑票了呢”
乙：还记着这茬呢
甲：“怎么着老兄，原来这些天你到庙会摆摊赚钱了啊”
乙：看来是
甲：“嗨！什么庙会！这些人都是来排队抽号的！”
乙：啊？这么多人都是？
甲：“可不是嘛，哎呦兄弟，你怎么这么晚才来？”
乙：这还晚啊，提前一个多月了
甲：我眼泪都快下来了
乙：急的
甲：“哎呦兄弟，让我怎么办啊”，“别急别急，你偷偷在我前面插个队，现在正乱呢，估计发现不了你”
乙：真仗义
甲：听完这话，我激动得热泪盈眶
乙：是
甲：“好兄弟！要是我分到了房，我不仅把那5家乞丐接过来一块住，我还要把你们一家接过来一块住！”
乙：好么，激动糊涂了
甲：闲话少叙，于是我就吃住在抽号现场了，我是横下一条心，一定要抽到！
乙：真有毅力
甲：转眼间，就到了6月27号
乙：今天抽号
甲：我再一瞧，好家伙，估计排队都排到石家庄了
乙：有那么多人嘛
甲：这时候，一辆车挤着人群，在我身边停了下来。我一打量这车，嗬，好车！
乙：什么好车？
甲：一辆13开门的敞篷跑车
乙：13开门啊，开到这里来不用现铺铁轨吧
甲：说什么呢，这车不仅外形豪华，连发动机的声音都好，一听就是好车
乙：什么声音
甲：突突突突突突……
乙：又改三嘣子了
甲：说实话，这种好车我从来没见过
乙：长见识了
甲：我跑到车屁股后面一看……“保时捷”！
乙：保时捷还有这型号呢？
甲：保护的“保”，清洁的“洁”，俩字中间一个阿拉伯数字“10”（比划）
乙：……噢，扫大街的10号垃圾车啊
甲：什么扫大街的垃圾车，那是好车
乙：别拽了，就蒙你这种没见过世面的呢
甲：别胡说。这时从车上下来一人，我一瞧，嗬，精神！气派！一看这穿着打扮，就是个大财主，企业家
乙：怎么看出来的？
甲：这个人上身穿皮尔卡丹的西服，光这身西服就得5万多块！
乙：名牌！
甲：掖在裤腰带里边
乙：……这位也不会捣哧，这西服能掖在腰里嘛
甲：那个……就为了显现出他那条鳄鱼皮带，名贵啊！
乙：那也没那样穿得
甲：鳄鱼皮带！好家伙，谁见过系皮带的鳄鱼啊，您打哪找着这么条鳄鱼。还扒了它的皮带
乙：这都哪跟哪啊
甲：脚下穿一双绝版9代乔丹鞋……这鞋……
乙：（拦截）停停，越说越不像话了
甲：怎么了
乙：西服配球鞋，怎么搭配的
甲：您这就不懂了，这叫新潮！前沿！新新人类都这么打扮
乙：没听说过
甲： 戴着金利来的领带，嗬，5000多块钱一条啊
乙：嗬！
甲：戴12条领带
乙：好家伙，这怎么戴啊
甲：这一条这一条这一条（比划）……乍一看，跟印第安人似的
乙：多热闹啊
甲：这人冲我就过来了，我一看，眼熟
乙：谁呀？
甲：谁呀，你呀！
乙：原来是我呀
甲：我认出你来了，可你没认出我来
乙：我那些天太忙，没看清楚
甲：我得赶紧跟你打招呼啊，咱们一块长大的
乙：没错
甲：“哎……哎……哎……Fuck！Fuck！”（表演打招呼）
乙：啊？？
甲：看见我打招呼，你认出我来了“啊？啊？Father！Father”
乙：您等，等，等会儿
甲：Father啊，这几年我一直在找你……
乙：别说了！我可懂外语啊，这Fuck怎么意思，Father怎么意思啊？
甲：咳，咱们小时候一块玩啊，就互相给起了英文名字，我叫“Father”，你叫“Fuck”
乙：没听说过！有起这英文名的嘛
甲：咱们一共有四个人，每个人的英文名都是“F”打头，所以咱们号称F4
乙：没听说过！
甲：这时你旁边蹦出来个彪形大汉，冲你耳语几句（学），你点点头，然后对我说
乙：说的什么？
甲：“Father啊……”
乙：你再提这个我抽你啊
甲：“那个，我还有事，一会儿咱们再好好聊聊”，然后你不容分说，钻进这辆好车
乙：还好车呢
甲：扬长而去
乙：我走了
甲：旁边我那老邻居捅我（表演）：“哎，哎，你认识他啊”
乙：啊
甲：我说“认识啊，把他烧成灰隔着骨灰盒闻我都能闻出来他是谁”
乙：都什么词儿这是
甲：“那是我小学同学啊，我们是发小，一块长大的”
乙：没错
甲：（学邻居）“哎哟，你可发达了，你知道他是谁吗”
乙：谁呀
甲：“他就是现任堵心房产公司的董事长，XX”
乙：是我啊
甲：“嗬，原来是他啊，把我搞得家破人亡！堵心房产公司真不是东西！堵心房产公司真不是玩艺！堵心房产公司不得好死！堵心……”
乙：行了，骂两句就行了，说得我都够堵心的
甲：我正骂着呢，前面有人叫“放号啦，开始放号啦！”
乙：开始了
甲：我一听，办正事要紧赶紧往前挤吧
乙：没错
甲：可是我怎么往前挤就是不动地方
乙：人太多
甲：我正着急呢，还是我那老邻居厉害，冲我喊
乙：怎么说
甲：“别费力气，原地站着，你自然就往前走了！”
乙：噢，靠后面人推你啊
甲：我一听这主意不错，还省力气呢
乙：也是没办法的事
甲：过了一会，我发现，我还真慢慢往前挪了
乙：还挺有效
甲：在这个过程中，我发现了一个道理
乙：什么道理
甲：原来人，是可以飞的
乙：都把您挤得离地了！
甲：是啊，我这时正在享受飞翔的快感啊（做陶醉状）……就是胸口有点闷
乙：废话
甲：没关系。自当他是高空反映了
乙：这位，还挺乐观
甲：就这样挤呀挤呀，从上午9点半一直挤到下午6点40，我终于挤到了放号的窗口前
乙：这得多大功夫啊
甲：“哎，给我一张号”（学发号的）“叫唤啥叫唤啥，没啦！”
乙：没啦！
甲：“一共就八套房，早就没啦”
乙：啊？才八套啊，不是几百套吗？
甲：谁告你几百套，你听清楚了
乙：啊？
甲：（冲乙喷口）八套！
乙：嚯！比我家下水道的味还冲！
甲：我不甘心啊，我可排了一个多月队啊
乙：可不是嘛
甲：（学发号的）“你排了一个多月队啊”
乙：是啊
甲：“没事偷着乐去吧你，”
乙：啊？
甲：“前面几位老先生都排了好几年队了”
乙：他们分上啦？
甲：“嘿嘿………………没有！”
乙：咳！这不活受罪嘛
甲：我一想算了吧，还有排好几年队都分不上的，我这一个多月算什么
乙：就是
甲：对了，我那邻居估计也生气呢，我得安慰安慰他去
乙：心眼还挺好
甲：我那邻居哪去了？……哎，在这儿呢
乙：找着了
甲：“我说邻居啊，你别难过了，俗话说的好，留得青山在，不怕没柴烧”
乙：没错
甲：“砍头不要紧，只要主义真”
乙：嗯？
甲：“十八年后又是一条好汉”
乙：好么，要就义啊
甲：什么要就义？你别在这说风凉话行吗
乙：咳，还是怨我了
甲：我那邻居冲我哈哈一笑
乙：他还笑了
甲：（学邻居）“兄弟，你是第一次来这种地方吧”
乙：是啊
甲：“我告诉你啊，哥哥我自打记事起就干这项工作了”
乙：啊？
甲：“这些年春节加起来我一共才休息了三天半”
乙：嚯！
甲：“哥哥我是壮志未酬啊，兄弟，看来哥哥我是等不到分上房的那一天了，以后的工作，就交给你了！唉！哥哥我是先！走！一！步！”
乙：死啦？
甲：上厕所了
乙：咳！吓我一跳
甲：这小子光顾排队，2个多月没上过厕所了
乙：不像话！
甲：看着他渐渐模糊的背影，我浮想联翩
乙：有啥好想的
甲：明明是几百套房啊，怎么一下就成了八套（装作冲乙喷）呢？
乙：（躲）好家伙，我就知道在这等着我呢
甲：不行，我得问明白，我得找个人问问
乙：没错
甲：前面有个老头，正在那里练功呢（学）
乙：嗬，怎么还有这身手呢
甲：这都看不出来？这位肯定是排了好几年队那位
乙：你这一说还真像
甲：我得上去问问
乙：嗯
甲：这种老江湖，肯定知道事情的真相
乙：没错
甲：（学）我说大爷
乙：哎
甲：你答应啥！占我便宜
乙：不是！你得有来言，我得有去语嘛
甲：以后少占这便宜！
乙：是是
甲：“我说大爷，今天不是有几百套房要抽号嘛，怎么一转眼就成八套了？”
乙：就是
甲：（学大爷）“小伙子，第一次干这项工作吧”
乙：他也看出来了
甲：“告诉你，我爷爷就是干这个的！我接过了我爷爷的枪！”
乙：好家伙，祖传啊
甲：“知道为啥成八套了嘛”
乙：不知道
甲：“告诉你，都让堵心房产公司董事长XX那王八蛋给买了！那王八蛋，不是个东西！那王八蛋，不是个玩艺，那王八蛋…………”
乙：行了行了，别说了！
甲：我一想，不可能吧，XX这小子挺有钱的啊，他要那么多房子给谁住？
乙：就是，我要那些房子干啥？
甲：（学大爷）“咳，这都不懂啊，经济适用房多便宜，把他们买下来当商品房卖，价钱翻好几番呢”
乙：噢，根在这儿呢
甲：“小伙子，认了吧，谁让咱们没钱呢，唉”
乙：唉，没办法的事
甲：我呆呆的站着，看着四周那高耸入云的住宅楼，心里很不是滋味
乙：唉
甲：这些房子，都是给谁盖的？谁住在这些房子里？（冲乙）你说你说
乙：你问我我问谁去？
甲：（唱）我想要有个家，一个不需要多大的地方……
乙：要求不高啊
甲：（问乙）那我怎么家破人亡？
乙：我哪知道
甲：肯定是那帮缺了八辈子德的房地产开发商搞的！
乙：别都一棒子打死啊
甲：我站在原地，咬牙切齿（学）哇呀呀呀呀呀
乙：恨得不轻
甲：XX你这个挨千刀不得好死的东西！
乙：哎哎哎，说话可以，别骂人啊
甲：（冲乙）不就是小时候拿尿泥儿给你糊面膜吗，你至于害得我家破人亡吗？
乙：不挨着啊
甲：我要找你拼命！我要和你同归于尽！（佯装追乙）
乙：（跑）救命啊……（跑了半天，发现甲没追他）
甲：你跑啥？
乙：废话，我要不跑你就打死我了
甲：我哪敢打你啊
乙：为啥
甲：你雇了四十个黑人当保镖呢
乙：咳！（结束）
『叁』 美发台词怎么写
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『肆』 求3个人5分钟小品剧本！一定要台词超短！主要是剧情！我加分！
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我
漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》)
是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四
『伍』 快板双锁山台词是什么啊跪求啊
快板书--双锁山
陈桥兵变，言宋兴，南唐北宋起了战争，赵匡胤兵伐寿州地，就与南唐大交锋，两军阵前打了一仗，是南唐败阵北宋赢，不料想中了南唐的空城计，只困得是内无粮草，外无救兵。有一位东床驸马高怀德，匹马单枪苦战争，寡不敌众难取胜，他失机败阵退回了城。幸有那勇猛善战得鲁正印闯出了重围搬救兵，搬来了陶氏三春领人马，前部先锋赵美容，且不言大兵杀奔了寿州地，咱们单表那背母私逃的俊保小高琼。这位高俊保，他要到南唐去报号，单枪匹马奔往寿州城，这一日小将正然往前走，见一座高山把路横，在那红旗下，闪出了大言牌一面，朗朗的言词写的清，上写着，双锁山单凤岭，女寨主刘金定占此山峰，年长二九一十八岁，直到如今没把婚成，有人若从山前过，留下你的真姓和实名，还得跟姑娘比比武，分一个胜败高低与输赢，敌的住姑娘的文武刀马艺，请上高山拜花灯，敌不住姑娘的文武刀马艺，想过此山万不能，高俊保看罢冲冲怒，无名的大火往上升，这个丫头立牌招夫太狂傲，藐视天下的众英雄，想到这儿，他把那银枪抖了几抖，磕嗤嗤，把大旗捅了个大窟窿，又取出了竹节钢鞭赛虎尾，单膀用劲力无穷，就听得啪嚓的一声响，把那招夫牌打了一个碎零零，高俊保扯旗砸牌刚要走，惊动了山上的王凯那位喽啰兵，小王凯正在山头站，哎，叫小将要你听，你扯了旗砸了牌可不要走，你等我给我们姑娘把信通，你要等着是好汉，你要是走了非英雄。王凯说罢他就不怠慢，迈开了大步上山峰，滴水岩前忙跪倒，启禀姑娘出了大事情，山下边儿来了一员小将，这小子是一个愣头青，扯旗砸牌还不算，骂咱们的言语可是不好听。刘金定闻听冲冲怒，直气的柳眉直立呀，杏眼圆睁，银牙咬的咯吱吱的响，小脸蛋儿气了个红，红了个紫嘿紫了个红，唇似碇叶那么青，三声喊破了樱桃口，恰好似搓碎了一朵茉莉花儿红，描花腕一点破口骂，大骂山下你个小狂生，山前山后你访一访，你家姑娘我不是一个省油灯，我若是下山把你拿住，剥皮抽筋剜眼睛。她一旁说着就把秀楼下，寨门以外提刀上马把令行，令旗一摆行人马，猛听得咚咚咚，惊天动地炮三声，走过来一队一队的众兵丁，一队兵是弓箭手啊待命放箭，二队兵藤牌手手把刀擎，三队兵三股叉叉盘响亮，四队兵四棱锏锏放光明，五队兵五虎钩钩人落马，六队兵六合枪枪顶红缨，七队兵七星剑剑光夺目，八队兵八棱锤锤打敌兵，九队兵九星索索马入阵，十队兵十面埋伏杀气腾腾令人胆惊。刘金定，坐在了马上传将令，叫了一声，大小的头目你们是听，道要是宽了，你们排着队走，道要是窄了，你们鱼贯而行，倘若你们下山走乱了队，叫人家笑话姑娘我年轻岁数小不会用兵。一声令下如山倒，哪一个大胆的敢不听，人欢马咤如潮涌，威风凛凛的下山峰。高俊保正在山下来等候，只见高山发来了兵，两杆大旗分为左右，噗噜噜噜飘洒在半空中，八个丫鬟开着马道，在红旗下啪啦啦啦跳出一匹马桃红，马上边儿端坐一员女将，想必是为首的丫头下了山峰。只见她，凤翅金盔头上戴，光华闪闪耀眼明，两肩下滚浪滔滔的狐狸尾，望脑后瞧，左右飘摆雉鸡翎，身披叶黄的金甲铠，凤团花的罩甲征袍绣的精，护心宝镜如明月，勒甲的丝绦九股拧成，没裙儿的宝带宽有四指，杀人的宝剑鞘内盛，五彩战裙遮马面，密密咋咋，钉着金钉，下身的中衣鹦哥绿，黄金宝蹬放光明，坐骑一匹熟走阵惯冲锋，冲锋走阵的桃红马，手中托追军命、取将魂追魂取刀绣绒，只见她催动了坐马把山下，摆开了阵势要交锋。见丫头催战马到切近，高俊保用枪一指把话明：“呔！少爷我等你多一会儿了，来来来，咱们分一个胜败高低与输赢。”刘金定勒马仔细看，见敌将连人带马好似一个粉妆成，看光景儿年纪不过二十岁，少年英俊真是威风。浑身上下的似银器，能人制就了百花的名。芍药花儿的银盔在他的头上戴，珍珠花儿两朵素白花的缨，柳絮花儿的白色银叶甲，雪花儿的征袍上绣着团花的龙，护心花儿的宝镜如同明月，兰草花儿的丝带系在腰中，壶中密摆刺梅花儿的箭，豆角花儿的洒带，苜蓿花儿的弓，蒺藜花儿的飞爪就在马鞍桥上挂，拴着一条腥腥血染红绒花儿的绳，竹节花儿的钢鞭背在了身后，金银花儿的宝剑鞘内盛，皂角花儿的靴子挑着他的葵花的蹬，八宝花儿的鞍颤上绣万年松，坐骑着一匹玉簪花儿的马，他就把呢那梨花儿的长枪双手擎。奴家我们爱他菊花儿梅花儿，真是一位花了花的美男子，他说句话张张嘴都一阵儿一阵儿桂花味儿的那么好听，这小将身才相貌甚是齐整，我何不试一试他的武艺精不精。一磕鞯，吧嗒吧嗒催马往前闯，她把那绣绒大刀举在了空，刘金定力劈华山往下剁，高俊保举火烧天忙遮迎，他二人并不搭话战一处，大展奇才抖威风。四只膀臂空中舞，八个兽踢地下蹬，这一个刀砍如闪电，那一个枪扎似欢龙，真是棋逢对手难取胜，将遇良才各显其能。刘金定刀砍不离天灵盖，高俊保枪扎不离两膀与前胸，疆场大战了数十趟，分不出胜败高低与输赢。刘金定一行交战心里暗想：“这小将真称的起盖世无双美貌的英雄，此人有才又有貌，与奴家配婚正相应，我们二人成夫妇定能够建功立业扬美名。想到此处主意拿定，绣绒刀架银枪说声：”稍停！慢动手，你慢动手，奴家有话要你听，奴问你家住哪府哪州并哪县？通上你的姓来，报上你的名。时方才，扯旗砸牌你因何故？奴家我虽不怪，要你说清。”俊保说：“你要问我的名和姓，真好比轰雷灌耳，皓月当空，我家住山东东昌府，天鹅岭上有我的门庭，我头辈爷爷高覃胜，本是两榜进士公。二辈爷爷高文举，御笔亲点状元红。三辈爷爷高思记，曾与存孝拜过弟兄。高兴州本是我的老祖父，在那高平关上大有名，一人执掌两口印，代管山东六府兵。子不言父高怀德，本是东床驸马公，当今万岁是我的亲娘舅，你少爷我乃是金枝玉叶生，我姓高名琼字俊宝，南唐报号我路过此山峰。你不该立牌招夫你太狂傲，因此上扯旗砸牌少爷我要打个抱不平。刘金定闻听抿嘴笑，把这小嘴儿咕嘣咕嘣好几咕嘣，“吆，我当你是哪一个呢，原来你是高家门儿的高相公，怪不得说起话儿带点儿山东味儿，侉了吧唧儿的那么好听。”“奴家问了你了，你怎么不问问我呀？你要是不问啊我偏告诉。”“我家住在双锁岭，刘家寨上有门庭，头辈爷爷刘铭远，二辈爷爷刘汉中，三辈我父刘大奈在河东刘王驾前把臣称，我的母亲老诰命，受过刘王三次封，大哥刘龙，二哥刘虎，刘金定就是奴的名，我们年长二九十八岁，直到如今婚未成。咱二人年貌武艺都相配，我请你上山把亲成。”:呀呀呸！”俊保闻听的高声喝：“你这黄毛丫头要成精，婚姻大事应当慎重，你这样脱口而出看的太轻。招夫牌朗言大话骄傲成性，藐视天下众英雄，今天遇到了少爷我岂能容你胡乱行。”说罢，拧枪分心刺，刘金定托刀急急忙忙来遮迎，绣绒刀架住了银杖杆，：“小将军，住手吧！你且稍停。奴自幼读过诗书，学过武艺，昼习文，夜习武，苦苦的用功，学成了六韬三略孙吴兵法，习就了排兵布阵，扎地安营，我们刀马纯熟，武艺精。奴家把终身大事看的重，我们要配一个才貌双全盖世的英雄。虽然说普天之下豪杰广，奴家我们埋头深闺却不知情，英雄做事需磊落，别学那虚虚假假的世俗情。小将军，请请请来快些请，请上高山咱们大办花灯把婚成。”高俊保闻听微微冷笑：“叫丫头你是听，我倒愿意应婚事，哎！你来看，我手里这杆长枪，嗨嗨！它不愿应。”一句话恼了刘金定，“姓高的，你这样的欺人理不通，有什么本领你只管使，量你也难把姑娘赢。说着话催马抡刀杀上去，高俊保提枪迎战抖威风。两匹马跑似闪电，光闪闪刀枪并举亮又明，刘金定虚砍了一刀往下败，高俊保紧紧的追赶不容情。霎时间追的马头挨着马尾，刘金定以擒将飞爪显其能，就听的哗啦扑通一声响，高俊保中爪落马摔了个倒栽葱。跑过来丫鬟七八个，摁住了俊保上了绑绳，单三扣，双三扣，哪一扣不紧用脚蹬。刘金定一见高声喊：“哎，叫丫头，你们是听，要绑啊你们可松着点儿绑，勒坏了小将奴家心疼。”收起了飞爪，传令收兵回山寨，咚不隆咚，得胜鼓响震耳鸣。金定催马头前走，喽兵队伍随后行，来到了寨们以外下了马，马童接过这个马缰绳，到里边儿，盔铠甲胄全都换了去，她立时就把这个大帐升，吩咐一声：“带带带，你们快把那被擒的小将于我带进帐中。”众喽兵，拉的拉呀，扯的扯，推的推，拥的拥，把俊保推之在聚艺厅内。高俊保“丫头丫头”的骂连声。刘金定令旗一摆喽兵们退，在那大帐中只剩下了一群女孩儿兵。她慌忙欠身离了座，走上前亲手松开了他的绑绳。慢启朱唇，腮含笑：“小将军，这次你上山我们多有委屈让你受了惊，你得恕过奴家我们礼儿不恭，我还是山下那句话，这门亲事你倒是应不应啊？”高俊保说：“我本南唐去报号，搭救被困得宋营兵，要提起了婚姻这件事，嗨嗨！你算是熬瞎了双眼我也不应，不应不应，就是不应！”刘金定闻听抿嘴笑，叫一声：“二不愣登得傻相公，我看你模样俊俏心不俏，外皮儿好了内里空。你出了这村儿哪找这儿店儿去啊，哪有那十七八的大姑娘上赶着跟你拜花灯？应下吧，应下吧，南唐报号奴家和你一同行，管保马到就成功。”金定应承了去报号，感动了俊保小英雄，这才举目留神看，观看金定她的美娇容，只见她向日莲花乌云巧挽着盘龙花儿的髻，没根儿扎的本是红绒花儿的绳，桂花儿油擦头明又亮，压鬓的金花儿黄澄澄，柳叶花儿的弯眉长又细，葡萄花儿的杏眼水灵灵，玄萏花儿的鼻子，樱桃花儿的口，玉米花儿的银牙口内盛，元宝花儿的耳朵真好看，上边戴丁香花儿的耳环耀眼明，十指尖尖就好像晚香花儿的玉，玉藏花儿的胳膊白生生，马兰花儿的戒指儿戴满了手，梨花儿镯子罩腕龙，上身穿石榴花儿红女大袄，梅花抄，大襟绷，扣门儿拧成氆氇花儿的蔓儿，五个扣子全都是金镶边儿的小莲蓬，下身儿的中衣苹果花儿绿，八宝花儿的罗裙系在腰中，千百的花草上边绣，绣的是丹凤朝阳，喜鹊登梅呀梅花儿串成，紫荆花儿的裤腿儿，舌楫花的带儿，裙带翻飞，钉着金铃，人不动啊，铃不响，人要是一动铃先鸣，前走一步哗楞楞的响，后退两步响哗楞，不紧不慢姑娘她走了这么一个连环步，唏的铃哗的铃，是又好看来又好听。高俊保从上到下看了一遍，腑内辗转暗叮咛：这姑娘容颜秀丽可称无双美，论武艺出类拔萃的也是第一名，我们二人成婚配，她帮助我南唐报号定能把贼平。想罢多时主意拿定说：“这门亲事我算应承。”金定闻听他应了亲事，心口窝儿里呀扑腾扑腾好几扑腾，恰好似吃过良药喝了一口水“她把那阿弥陀佛口念千声，谢天谢地谢神灵，口尊：“将军，咱们就此拜堂成连理，即刻发兵下山峰。”这就是双锁山高俊保相会刘金定，到下回力杀四门，疆场以上立大功。
『陆』 急需幽默快板
大同大学大发展，喜事实在多。
校园绿，绿校园，我们弹遍自信的歌！
文明之星讲文明，绿色使者讲奉献。
文化艺术进社区，科技创新敢争先。
信息技术跨时代，上传下载真不赖。
电脑电视入课堂，轻松学习进步快。
成长档案看成长，歌舞大赛展风采。
特长展示显奇能，读书活动育英才。
各种舞台齐展示，奏响我们的自信
『柒』 请进 ，这是谁的台词
潇洒哥的大鸡蛋
动画片《喜羊羊与灰太狼》故事简介
羊历3131年，青青草原上，羊羊族群已经十分兴旺发达。在羊羊一族里面已经有小镇，有学校，有超市，有美容院，所有羊羊族群的羊都幸福快乐地生活。
可是，在对岸的森林里，灰太狼带着他的妻子红太狼却对着一群群的肥羊咽着口沫，红太狼看到了羊群，知道丈夫带她离开狼群是对的，问题是灰太狼什么时候到对岸去把肥羊抓回来，让她一尝羊羊大餐。
当灰太狼的身影再次出现在石桥的栏栅前，羊羊族群的喜羊羊、美羊羊、沸羊羊和懒羊羊等一班年青的羊羊才真正的从现实当中看到书上记载的狼的丑陋样子。
当然和武大狼一样，灰太狼面对铁栏栅也是没办法跨越，而村长慢羊羊为了防止灰太狼耍什么花招，叫了村里最聪明的喜羊羊守在桥上。
灰太狼起初在桥上看到铁栅后面的喜羊羊，以为只要破坏了铁栏栅，就可以把肥羊抓住，没想到铁栏每次都给喜羊羊暗中做了手脚，灰太狼落得个伤痕满身，灰头土脸的回家，在他心中最痛恨的就是那只专门对付他的喜羊羊，简直是一点不把狼群的威风放在眼里，而且每次他都给喜羊羊害得够惨的。从此，灰太狼下定了决心，想尽一切办法要抓喜羊羊回去先下锅，以泄他心头之恨，身心之痛。可是灰太狼不知道，他的对手是全羊羊族群里最聪明的，而且在喜羊羊背后还有村长和发明家慢羊羊，大智若愚、喜欢睡觉的懒羊羊，力大如牛的沸羊羊，漂亮亲切的美羊羊和一大帮羊羊族群。灰太狼的虽然阴谋诡计不断，但是最后还是自讨苦吃，落得一个失败的下场，而且受伤回家以后，红太狼并不会给他安慰，还会狠狠的教训他一顿。
『捌』 美容院 的晨会开场白和结束语
早会前准备
早会时间准时排队点名，检查仪容仪表。
1、调整站姿
站立要端正、挺版胸、收腹、抬权头、两眼平视，双手叠放于腹部，膝盖和后脚跟要靠紧。
2、点名
点到名字的美容师要大声回应“到”。
3、检查仪容仪表
穿统一工作服(佩胸牌)，淡妆，良好精神面貌，上班必须穿工衣，涂口红，剪指甲，不得佩戴手部饰物。
开场白就说：早上好久可以了！
结束
美容院店长：美好的一天开始了，快乐的工作就要开始了，各位同事，让我们各就各位，一起努力，晨会结束。
『玖』 关于化妆品 促销活动喊麦台词
惊爆价！惊爆价！现在开始啦！帅哥靓妹这边看，先生太太这边瞧，你们手拉手，请往这边走，东走走西走走，该出手时就出手！买优惠买实惠，买来买去买机会！
来来来，这边来！这里有优惠，这里有实惠，这里的商品绝对不会贵！捡到珠捡到宝，还不如我们的商品质量好！要想买得好，请往这边跑，要想划得来，请往这边来！不要犹豫，不要徘徊！犹豫徘徊，特价商品永远不再来，犹豫徘徊，等于白来！
论金银说元宝，这里的商品最最好！走大街，逛卖场，看见特价要敢抢！特价不是天天有，机会不是时时在！好货还要行动快，行动不快机会不在，不买不看绝对遗憾！我们的时间有限，数量不多，不是天天都有的特价大优惠！把优惠实惠带回家，才是真的好品味！
走大街逛卖场，要为自己腰包想一想，你有家财和万贯，也要学会精打细算！好的商品不要放过，好的机会不要错过，眼里看，心里算，这里的商品最划算！如果你是专家，赶快把我们的商品带回家！今天你把它带回家，包你家人夸你顶呱呱，好比在海边捡到大龙虾！
出门在外，老妈交待，看见特价，脚步要快，能省一块是一块，省下一块去买菜！好用又不贵，经济又实惠，千年等一回，一年等一岁，让人等的心儿碎，如此机会！
俗话说的好，来的早不如来的巧！你远看不如近看，近看不如拿到手里看，手里看不如买回家用用看，绝对超值划算！雅格丽白天天用，今天不用明天用，今天买最优惠，今天买最实惠！能省一块是一块，这里省一块，那里省一块，包你成为好太太！
左边的美女，右边的帅哥，这边走，这边看，这边的产品最划算，划算不划算，自己进店来看看、眼里看心里算，还是雅格丽白最划算。雅格丽白老品牌老字号，上过电视上过报，全国人民都知道。
『拾』 美容主持人开场白台词
写作思路及抄要点：首先就是把握整体的状态，然后根据当时环境进行描写，最后加入相关的产品知识。
缘分让我们在此相聚，美丽让我们在此相约。亲爱的大美女，可爱的小美女，新朋友老朋友，男朋友女朋友，各位xx美容院的好朋友们;大家下午好!我是本次会议的主持人xx在这里我代表美容院的全体员工对您的到来表示衷心的感谢和热烈的欢迎，欢迎你们。
来到这里，给我的感觉是山美，水美，人更美，这里的朋友还有个最大的特点，那就是热情，亲爱的朋友们能不能再次用你的金掌，银掌，八卦连环掌，降龙十八掌给台上这个身高1.7米少5公分的帅哥掌鼓励一下。
感谢你的情，感谢你的意，感谢你的支持与鼓励，在此我谨代表我本人，我的爸我的妈，我的生产厂家，以及主办方xx美容院对在座的每一位的到来再次表示感谢!感谢你们！
美好的时光总是短暂的，短暂时光总是那么让人流连忘返的，岁月如歌，美丽永恒，让我们的友谊在此传播，让我们的爱在此传递，我们不能留住现在，但我们可以相约未来，说一声珍重，道一声再见。
让我们相知在不远的将来，祝各位亲爱的朋友们在今后的日子里家庭幸福，财源广进，事业蒸蒸日上!