① 求！~郭德纲版 十不闲歌词
王……，
二姐来唉……，
泪滴（呀…哈）嗒（了），
（我）思想廷秀老没有回家。
二哥临走…留下了一句话，
他让奴家我们给他把这牲口褡裢儿扎。
拿过来钢针儿我揪下来一条线，
这一头挽上一个死疙瘩，
哎，一呀一针儿扎，
上方玉皇张大帝，
哎，二针儿扎，
二郎爷戏狗把孙大圣来拿，
三哪三针儿扎，
金吒木吒哪吒这三位太子儿，
四针儿扎，
四大金刚他抱着琵琶，
哎，五啊五针儿扎，
五条孽龙儿来戏水，
六针儿扎，六个仙女捧着袈裟，
哎，七呀么七针儿扎，
七颗小星儿参北斗，
哎，八呀八针儿扎，
八仙过海把宝贝拿，
我的九针儿扎，
九井山前有座娘娘的庙，
十啊十针儿扎，
十殿这个阎哎那哎咳君那哎咳
，把那生死薄儿拿着恶善来查。
正值二姐把活来做，
忽听得窗户外边响哗啦。
不用人说我就知道，
一定是二哥哥转回家。
嘿，进来吧哪你是进来吧！
从小的夫妻你怕的什么？
叫了半天无人答话，
谁家的小伙儿你吓唬奴家，
二姐手端金灯照了一照，
原来是蝎子在窗户棱上爬。
小蝎子见了亮儿就麻了爪儿，
滴溜溜啪啦啦掉在脚地下。
二姐生来爱淘气，
三寸的金莲是将它拨拉。
左边儿拨拉右边儿躲了，
我这右边儿拨拉它往左边儿爬。
二姐她这么会子没系这绑腿带儿，
嘿，顺着腿腕儿它往上爬。
一爬爬到髁膝盖下，
回头就把钢针儿扎，
哎呦一声吓死了我，
这么大一个蝎哎…哎咳子哎…哎咳，
是这么大的一个尾巴。
② 相声的剧本
相声《吹牛》
甲：六一儿童节快到了，我们来给大家表演个节目吧！
乙：好啊。不过，既然没有掌声的话，就算了。（假装下台）
甲：别啊亲！大家快鼓掌啊！（台下起掌声）
乙：那我们演什么呢？
甲：吹牛肿么样？
乙：我爸是李刚！
甲：我爸是夸父！
乙：我妈是女娲！
甲：我妈是你妈！
乙：好吧你牛！
甲：我能把坏的吹成好的！
乙：我能把你吹成我！
甲：哎哟~来试试看啊
乙：从前有座山，山里有座庙，庙里有个陈小铭，其实他叫王晓东！
甲：……
乙：放弃吧，骚年。我家是吹牛世家。
甲：我家还是吹牛专业户呢！
乙：别逗了，就你这样儿。
甲：我这样怎么了我怎么了我！这不挺帅的一小伙子嘛！（甩甩头）
乙：难怪天上有这么多牛，给你吹上去的啊。
甲：那是~
乙：好吧。你还有什么值得吹的呢？晒晒把！
甲：有次我发烧了，妈妈把冰块敷在我头上，不一会儿冰进我脑子里去了！
乙：（左摸摸右摸摸甲的头）搁哪去了？
甲：别碰！搁里面度蜜月呢！
乙：……
甲：还有一次我发烧了，晚上盖着床大被子，第二天发现不见了！
乙：？？到哪去了？
甲：被我头烧没了！
乙：大家以后不用担心废品没地方处理了，来找他把。省钱省力省心！
甲：……还有次我发烧了，晚上吃了个玉米，第二天又吐出来了，这玩意儿在里边爆炸了，炸成爆米花了！
乙：（摸摸甲的头）你脑子没问题把？烧了这么多次。
甲：你才脑子有问题呢！
乙：那来比试比试啊！
甲：有道理！好好鄙视鄙视你这思想龌龊，行为猥琐的家伙！
乙：说什么呢说什么呢！
甲：汪汪汪！
乙：干吗呢！装狗啊！
甲：跟人说人话，跟狗说狗话。这不怕你听不懂人话，说你们狗话嘛。
乙：……
谢谢！点个赞把！
③ 额头上总起一些小疙瘩是什么原因/
长痘后对我生抄活反响好袭大的，首先是夫妻关系，感觉跟老公感情不那么好了。每天涂完护肤的我就要问问我老公皮肤有没有好点，刚开始他还会很认真地端详地看看，也会说一些安慰我的话，但是时间久了，他的回答越来越随便敷衍。感受到他的变化，我变得很自卑，觉得他嫌弃我，其实我自己都嫌弃自己！
还有让我伤心的是我的宝宝每次说亲亲，然后凑过来要亲我，我却只能无奈地推开他，我的脸这么脏，等下痘痘的细菌传染给宝宝怎么办？看着宝宝一脸委屈，我也很难过，其实我也多想能让宝宝亲亲我的脸蛋，那该多幸福啊！
真的快绝望了！闲的时候我就喜欢瞎逛，偶然有一天，看到了《项梵自述》一文，我仔细的翻看，我忍不住照着文中说的知识做。不到2个月，脸干净了，白白净净的，现在都自信了！
④ 剧本半截蜡烛描写人物的外貌和神态对推进情节有什么作用
剧本《半截蜡烛》主要通过(人物对话)或(唱词)来推进情节，而描写人物的外貌和神态的作用：就是帮助推进剧情，起到烘托的作用。另外，体现人物性格的特征，塑造人物的形象。
半截蜡烛是一个短小的剧本，反映的是发生在第二次世界大战期间法国某城市的故事。女主人伯诺德夫人的家是反法西斯组织的一个联络点，为安全起见，伯诺德夫人把一份秘密文件藏在半截蜡烛里。在蜡烛被例行前来检查的德国鬼子点燃的危急关头，为保住蜡烛里的秘密，伯诺德夫人、杰克、杰奎琳用自己的智慧和勇敢与敌人展开了惊心动魄的斗争。赞扬了法国人民为了国家利益不惜牺牲一切的献身精神，以及他们机智勇敢的优良品质。
人教版五年级下册第十二课《半截蜡烛》
时间：第二次世界大战期间
地点：法国，伯诺德夫人家中
人物：伯诺德夫人（法国的一位家庭妇女）
杰克（伯诺德夫人的儿子）
杰奎琳（伯诺德夫人的女儿)
三个德国军官 (一个少校，两个中尉)
情节：
一个初冬的夜晚，屋外的风猛烈地吹着。伯诺德夫人家里，昏暗的光线，一张孤零零的长桌，坐在桌边的伯诺德夫人正小心翼翼地将一个小金属管封在一小截蜡烛中。
伯诺德夫人看来，只有这地方是安全的，不至于被该死的德国佬发现。
杰奎琳 （一边嚼着糖果，一边天真地问）妈妈，这是什么啊?
伯诺德夫人 （面容严肃）非常重要的一个秘密，亲爱的，所以对谁也不能讲。
杰克 我知道，在下星期二米德叔叔来之前，我们得保证那东西完好无损。对吧?（有点儿得意地看了妹妹一眼）
杰奎琳 （嘟起了嘴）我当然也知道。米德叔叔最喜欢我了，今天他还给我带来了糖果。可是妈妈，米德叔叔为什么穿着德国佬的衣服呢?
【伯诺德夫人这时已经把那半截蜡烛插在一个烛台上，摆在餐桌最显眼的地方。
伯诺德夫人 “杰克，杰奎琳，有些事情以后给你们慢慢解释。现在你们两个要好好地记着：这支蜡烛是一个非常重要的东西，从现在开始，我们得为它的安全负责。为了有一天能把德国佬赶出去，我们得不惜代价守住它，懂吗?”
杰克（像个男子汉似的挺挺胸脯）放心吧，妈妈。
杰奎琳 （点点头）妈妈，我懂。我真讨厌德国佬。
伯诺德夫人（凝视着烛台喃喃自语）不惜一切代价，包括我们的生命。
【过了不久，嘭嘭嘭嘭，一阵粗暴的敲门声，三个德国军官例行检查来了。很奇怪，检查完了，他们都没有要走的意思，也许是因为外面风太大了。
中尉甲 好黑的屋子，为什么不点蜡烛呢?（点燃了那个藏有秘密的蜡烛）
伯诺德夫人 （急忙取出一盏油灯）太对不起了，先生们，忘了点灯。瞧，这灯亮些，可以把这个昏暗的小蜡烛熄了。（吹熄了蜡烛）
中尉甲 （ 不耐烦地）晚上这么黑，多点支蜡烛也好嘛。（又把那个快要烧到金属管的蜡烛点燃）更亮了一些，不是吗?
杰克 （若无其事地走到桌前，端起烛台）天真冷。先生们，我去柴房抱些柴来生个火吧。
中尉乙 （厉声 严肃）难道你不用蜡烛就不行吗?（一把夺回烛台）
[杰克无奈地去柴房，下。
伯诺德夫人 （不动声色地慢慢说道）先生，要知道，柴房里很黑……
中尉乙 （瞥了她一眼，不满地）夫人，在自己家里，应该相信您的儿子有足够的能力应付那了如指掌的小柴房。难道他会从柴房里搬来一窝兔子吗?
[蜡烛越燃越短。杰奎琳打了个懒懒的哈欠，走到少校面前。
杰奎琳 ：司令官先生，天晚了，楼上黑，我可以拿一盏灯上楼睡觉吗?（她宝石般的眼睛在烛光下显得异常可爱）
少校：（看着她那粉嘟嘟的小脸蛋，笑了）当然可以，美丽的小天使。我也有一个像你这么大的女儿，和你一样可爱，她叫玛琳娜。
杰奎琳：（笑容像百合花一样纯洁）我觉得她一定非常想您，司令官先生。和您聊天真有趣，可是我实在太困了。
少校 ：那么，晚安，小姑娘。
杰奎琳 晚安，各位先生。晚安，妈妈。
伯诺德夫人 （温柔地）晚安，亲爱的。
杰奎琳慢慢端着蜡烛走上楼去。在踏上最后一级楼梯时，蜡烛熄灭了。
主要内容及中心思想
本文记叙了在第二次世界大战期间，参与秘密情报传递工作的伯诺德夫人母子三人与突然闯入的德国军官斗智斗勇，巧妙周旋，并最终保全了情报的事，赞扬了母子三人面对危难从容镇定、机智勇敢和强烈的爱国主义精神。
⑤ 谁有方清平《我爱便宜》的台词或周炜《闲疙瘩》的台词。 谢谢！我有急用
我就是一个无名演员，不过刚才在门口有一个孩子认出我来了，“叔叔.....你演阿凡达的吧？”我说：“对啊！想要我签名么？掏两块钱。"
孩子他爸没在边上.....我挣了两块钱！我这人就这优点.....会占便宜.....我买过一双皮鞋，我岳父（可以改成别人，这是原文）的脑袋——
老人头。正经名牌一点毛病没有！才花了2万——越南盾！合人民币20块钱。那位问了，怎么那么便宜啊？这一只38号的一只42号的，我合计着
我穿40号的鞋。38加42再除以2等于40——就买它了！买回家之后要改装啊，42号那只穿着大，前面我垫了一截小木头。这要是赶上单位里开联
欢会......开可以穿着它表演芭蕾舞——中风的小天鹅（学中风状跳小天鹅）。38号那只改成40号的麻烦了.....问了好几个修写的师傅人都说
没这个手艺...修鞋得不行我去修脚部问问吧。我问那修脚的师傅：“师傅，我这个脚穿40号的鞋，您能不能修修让他穿38号的鞋啊？”那位修
脚师傅想了想，说了一个字：“滚！”最后啊，我姥姥给我出了一个主意——说让我缠足！（顿一下，表情很无奈）我可不是封建妇女啊！封
建妇女两只脚都缠，我这一只缠一直不缠......我岳父给我起了个名字，我这叫半封建半殖民地......真惨起来才发现....这缠足是童子功40
岁（原文）再缠缠不上了......我拎着鞋去商店....不退不换！我就跟那个卖些那个柜台那儿等着，我等那个特型脚！俩脚一大一小！我把鞋
卖给他！我在那儿等了3天3夜，一个特型脚没有！最后四个售货员凑了20块钱给我了......为什么啊？我在那儿等了三天，一来人我就问。有
没有特型脚？有没有特型脚？把客人都气走了。他们三天没开张！往外走，路过食品柜台，我抓了一把糖都放嘴里。那个售货员海特没素质拦
我：“你不能吃！”（女声），“先尝后买！”，“那是狗粮！”“我属狗的！”....吃完狗粮....我往外走，看见门口贴着那个大海报，上
面写着：明日买一赠一.....凡，购买一台电冰箱，赠送——一块儿大雪糕！我头天晚上五点就去了.....总共就500块儿雪糕，赠完为止。我一
开前边儿那儿都排了490多人了......那天整好是腊八.......一年里最冷的一天....凌晨三四点钟鬼呲牙那阵儿...下着小雪....西北风一
吹.....他们有头发的还好（方清平秃头）......我这脑袋直吹啊.....头皮都冻裂了！冻得我直拿脑袋撞电线杆子.....我边撞就边后悔！我为
什么没脱一块石碑过来呢！大家别误会啊！我不是想学那个赑屃(与碧喜同音)我是想表演头撞石碑......还能卖票呢！第二天早上，吃完雪糕
。往回走，路过医院.....感冒了，到那儿看看。一看，眼科门诊在搞活动——免费摘除眼球！我给我媳妇打电话（左手打电话状）：“亲爱的
，免费摘眼球，你说我摘不摘？”我媳妇急了（换手）：“你眼睛有毛病啊？”（换手）“没毛病啊”（换手）“那债什么眼球啊？”（换手
）“这不是免费么”我媳妇一生气把电话给挂了。其实我媳妇没明白我什么意思，我琢磨着我要是一只眼去看电影.....他得卖给我半价票
吧.......结果赶上一个实习大夫死活不给我摘......不过他到给我提供几个建议说：“你去火葬场看看去！那没准有免费火化的！”打医院出
来，路过游乐园....看外边写着：免费有奖蹦极.....头一个我就窜上去了，那个工作人员把我绑好了之后我突然想起来一件事儿来，问：“师
傅，您这儿没出过事儿把？”工作人员说：“您放心吧我们这儿从来没出过事儿！设备刚安好，您头一个玩！”敢情拿我试手啊！我往下看了
看.....差点没晕过去.......我闭上眼，心一横，跳下去了，几十米高空荡来荡去一点没害怕！我都抽过去了......这不怨我！我晕高！穿高
跟鞋都吐！再加上心脏病，高血压....能不晕么！等我醒来我第一件事儿就是问工作人员：“奖金呢？”“没奖金！”“奖品呢？”“没奖品
！”“不是有奖么？”“对啊！”“那是什么啊？”“让您免费在蹦一次！”“不蹦了！” ——完
⑥ 棋子闲敲花盏起扶摇直上九万里灯火阑珊处可会有你什么意思
“闲敲棋子落灯花”,是写人物的举动,更是抒写人物的心情.“闲敲棋子”这一特写镜头,以具有鲜明个性的动作巧妙而含蓄地揭示了候客不至时寂寞、无聊的心情.出自《约客》。
《约客》
南宋 赵师秀
黄梅时节家家雨, 青草池塘处处蛙.
有约不来过夜半, 闲敲棋子落灯花.
扶摇直上九万里是写：凭借风力直上九霄云外。
出自唐代李白的《上李邕》
《上李邕》
唐代 李白
大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。
假令风歇时下来，犹能簸却沧溟水。
世人见我恒殊调，闻余大言皆冷笑。
宣父犹能畏后生，丈夫未可轻年少。
灯火阑珊处可会有你出自一篇短文。
灯火阑珊处可会有你
文/雪中傲梅 编辑 红梅凌风
一曲荷塘月色
把我拽进落日余晖
掬一盏琥珀酒杯
调制一款夏日风情
用思念的目光
搜寻那梦中的模样
灯火阑珊处有你
那是一份
别致的诗情画意
踩着优雅的舞步
尽情把四季游弋
人生需要精致
许一份浪漫满屋
拥着夜色
数尽满天星子
推杯交盏里
看尽万家灯火
把每一个芬芳的日子
都雕琢成诗
扩展内容：
《上李邕》
译文：
大鹏总有一天会和风飞起，凭借风力直上九霄云外。
即使待到风停下来，它的力量犹能簸却沧溟之水。
时人见我好发奇谈怪论，听了我的豪言壮语皆冷笑不已。
孔圣人还说后生可畏，大丈夫可不能轻视少年人啊！
梅子黄时，家家都被笼罩在雨中，长满青草的池塘边上，传来阵阵蛙声。
注释：
上：呈上。李邕（678—747）：字泰和，广陵江都（今江苏江都县）人，唐代书法家、文学家。
摇：由下而上的大旋风。
假令：假使，即使。
簸却：激起。
沧溟：大海。恒：常常。殊调：不同流俗的言行。
余：我。大言：言谈自命不凡。
宣父：即孔子，唐太宗贞观十一年（637年）诏尊孔子为宣父。见《新唐书·礼乐志》。宋本“宣父”作“宣公”。
丈夫：古代男子的通称，此指李邕
《约客》
译文：
时间已过午夜，已约请好的客人还没有来，我无聊地轻轻敲着棋子，震落了点油灯时灯芯结出的疙瘩。
注释：
(1)约客：邀请客人来相会。
(2)黄梅时节：五月，江南梅子熟了，大都是阴雨绵绵的时候，称为“梅雨季节”，所以称江南雨季为“黄梅时节”。意思就是夏初江南梅子黄熟的时节。家家雨：家家户户都赶上下雨。形容处处都在下雨。
(3)处处蛙：到处是蛙声。
(4)有约：即为邀约友人。
(5)落灯花：旧时以油灯照明，灯芯烧残，落下来时好像一朵闪亮的小花。落，使……掉落。灯花，灯芯燃尽结成的花状物。
⑦ 咸疙瘩 、
庚：“大家好,你好!”(笑)
煜：“诶呀，您还鼓掌.你看这位没有？一上来，就假模假式的，还你好，大家好!就跟谁认识人他是的，您看他这模样，还大家好，这叫套近 乎！您知道吗，您看他这模样，跟见自己亲爹一样 ！ 别鼓掌别鼓掌，他见自己亲妈也没那么热情!装蒜这人,你知道么,蹦蹦理他(笑)
庚:"你~是不是闲大!" 煜:"你说我什么?" 庚:"你是不是闲大!" 煜;"你,你认识我?" 庚:"我?" 煜:"我就是闲大!"
庚:"啊"(轻) 煜:"要不大伙怎么管我叫咸疙瘩呢,恩?" 庚(笑):"你更大伙说说,你闲到什么程度?"
煜:"护城河边上,写着不让钓鱼,对不对?" 庚:"对呀."
煜:"诶~~咱买个海杆,上那钓鱼去!"(得意) 庚:"那护城河里能钓上鱼么!?"(愁) 煜:"别人钓不着,我掉都是大个的!"
庚:"还大个的!!" 煜:"我刚甩出一干就上钩了!旁边一小孩,使劲的才咱那喊那!把鱼把鱼!" 庚:"哦`还能掉着把鱼!"
煜:"哪呀!我把那小孩的爸爸钓上来了!(笑) 庚:"你报有用的给钓上来了!"
煜:"疼得这哥们直哆嗦呀!诶呀你把我当美人鱼拉着!我说,我呸,就你还美人鱼?看你那肚子,整个以海豚,你看见没有?那个,一不小心把您给钓上来了,自己把钩摘了!行行行,会见会见昂!"
庚:"正式没事找事呀你!" 煜:"玩呗,反正闲着也是闲着!" 庚:"哦~~"
煜:"闲得没事昂,我给我们那小区的汽车上铁锅罚款单!" 庚:"违章了,应该发的!
煜:"诶有,拿着罚款单机的他们抓耳挠腮的,就是没第交钱!" 庚:"这是怎么回事呀?"
煜:"我贴的那罚单是假的!" 庚:"假的?" 煜:" 三楼那老太太还多嘴!这准是呀,看你们开车,那咸疙瘩眼红!" 庚:"是!"
煜:"诶~说完这话这太太就找不着家了.他们家住的那三楼,没拉!" 庚:"三楼没拉?"
煜:"恩~老太太站楼底下也琢磨呀!诶呀,这真邪了门了呀!这部奇了怪了么你说!就算是地下陈那也得先沉一楼呀!" 庚:"就是呀!"
煜:"你说这一楼二楼也在,这四楼也没事,三楼没了,咋回事呢?" (笑) 庚:"就是,这是怎么回事呢?"
(笑)煜:"他哪知道呀!我把他们那三楼给改成遗漏了!(笑) 庚:"(无奈)你说你怎么什么是都敢呀!" 煜:"玩呗!" 庚:"玩?"
煜:"反正闲着也是闲着!" 庚:"哦~"(笑)
煜:"我们小区友谊个灯箱广告,和`上面印着一个大美女,拿着一手机,诶有,笑得那个甜呀!我一过去, 擦擦擦添了几笔,你再看这美女!"
庚:"漂亮啦!" 煜:"胡子掌上来了!" 庚:"胡子掌上来了!?" 煜:"再看拿手机," 庚:"怎么养?" 煜:"便手雷了!" 庚:"啊>?"
煜:"刚才是美女买手机," 庚:"现咱呢" 煜:"现在是老头完炸弹啦!"(笑) 庚:"你真是闲得呀!" 煜:"他让我堵心!"
庚:"他怎么让你读辛辣?" 煜:"对啦,我刚买一旦卡手机,踏着整个双卡弃我!能不长胡子么?"(笑) 庚:"你这做法太不文啦!"
煜:"玩呗," 庚:"玩?" 煜:"闲着也是闲着!" 庚:"哦~(笑)"
煜：“ 我们家对面的绿地里有一口枯经！也不知道谁把这经给盖上了，还在旁边立了一排字！禁止入内！牙合，你不让我下去？那不行！我非得下去！” 庚：“（谈起）真不愧是以咸疙瘩！” 煜：“我顺着那贴把手以等一等往下爬！刚拍了三等我就明白了！”
庚：“明白什么了？” 煜：“这经最起码得有六米什！这贴把手准也就是烂了！” 庚：“你是怎么知道的？”
煜：“我掉下去了，我的不知道么？” 庚：“好家伙！你掉经理拉！”
逗：“扑通一声我就掉下去了！没想到呀，我这名震巴方的咸疙瘩 ，今儿成井底之蛙了你做昂·真是一失足成千古恨，窝着一世英名今儿就毁在这井里了！”
捧：“哦~”
逗：“我从这窜了好几下不行这上不起，你说和·这怎么办那你说着！（焦急）
捧：“怎么办呀你玩而被，闲着你也是闲着！”
逗：“玩儿？这是玩儿命呀这个！”
捧：“你也知道害怕呀！”
逗：“我这正觉望着那，” 捧：“啊··”
逗：“上面有俩哥们喊我，嘿~诗人掉下去了么？诗人给个动静行么？啊！哦·掉下去的不是人，掉下去的可能是猫！谁说的，我听见了啊·扑通一声，这么大动静，肯定是狗！你说他们多却的，他们不就我他们还骂我！”
捧：“（笑）这就怪你啦！你答应一声，你说你是人，你掉下来了不就完了么！”
逗：“那多没意思！” 捧：“那（短）”
逗：“我不出声，我让她们俩才我即使他们我，你说呢嘿嘿（笑）。”
捧：“刚才你可不是这么想的昂！”
逗：“刚才没人呀！这来人了我还用害怕么？你想，他们能不管我么，您说是不是！（笑）”
捧：“这是什么人啊这是！”
逗：“玩呗，反正闲着也是闲着，你说是吧~（笑）” 捧：“别玩儿啦，赶紧想办法出去吧！”
逗：“嗯~我不急，” 捧：“你不急？” 逗：“有人及！”（坏笑）
捧：“谁呀？”
逗：“居委会那刘主任！这个大胖子，一边跑还一边喊，快来人那`，小闲掉井里拉~！(笑)"
捧:"(笑)嘿,你怎么知道小闲掉进里拉?"
逗:"这时就他干得出来呀(笑）快就就笑小闲吧！“
捧：“主任是来救你来了！”
逗：“救谁？” 捧：“就你！” 逗：“救谁？” 捧：“就你呀！” 逗：“别来这套，” 捧：“怎么啦？”
逗：“我懂！？” 捧：“你懂？”
逗：“他这叫利用我，知道吗！把我救上其他就是见义勇为啦！”
捧：“我说你怎么这么想问题呀你！” 逗：“想借我咸疙瘩出名呀！” 捧：“啊··”
逗：“没那么容易！想到这我脚底下一使劲，我啪替下一大块土来，一下就买到我膝盖这”
捧：“我说你什么意思你？”
逗：“我把自己买深点，我让他挖着费点劲！我累死他我（笑）嘿嘿”
捧：“你跟你自己有仇视怎么这？”
逗：“没仇，换被人就行，换他就，我别扭！”
捧：“人家来救你你还得条个人！” 逗：“对啦！看他每天坐办公室里人五人六那个样我来气！”
捧：“你想但那主任你可以竞选那！” 逗：“是·我是想竞选那！” 捧：“啊~~”
逗：“克也得有人选我呀！” 捧：“选民都支持他？” 逗：“我也支持他呀！”
捧：“你怎么支持他？” 逗：“他上任第一天我就给他打电话啦！” 捧：“怎么说大？”
逗：“我说，刘主任你快看看去吧！这1号楼可有狗吧老头给药啦！” 捧：“狗咬人啦！”
逗：“那和大胖子，呼噜，呼噜，呼噜，就奔一号楼啦！那什么事也没有！” 捧：“他懵人呀！”
逗：“呼噜，呼噜，呼噜，又回来了。他刚会办公室，我有给他打电话啦！刘主任你快看看去吧，这10号楼呀，有老头吧狗给咬啦！（笑）” 捧：“人要够啦！”
逗：“这大胖子，呼噜，呼噜，呼噜又笨十号楼啦！（笑）留了他半个月！小区长跑比赛，他冷的了个冠军！（笑）你说这没我他能有着体能么？》” 捧：“还真不能”
逗：“现在他都不知道谢谢我您知道么~（笑）”
捧：“谢你？你也没告诉他却的那人就是你呀！‘
逗：“现在详下来呀，没那么容易！我叫你下来！我叫你下来！” 捧：“唉~爱~这什么意思这是？”
逗：“我把土都埋到打垮啦！这腿动不了劲啦！： 捧：“啊·”
逗：“行啦~这下做好被就得准备了！行啦，下来吧！” 捧：“下来吧！”
逗：“嘿，就这时候祝我们楼下那酸奶，一把把刘主任抓住了，” 捧：“酸奶？”
逗：“我给起的外号，这大老爷们，这脸色长得跟酸奶是的，在听他说话，更酸，，”
捧：“他怎么说话？”
逗：“刘主任哪！不要下去奥·千万千万不要下去奥·诶有，这个味道好丑好丑的！小心有脚气噢！那大胖子也听话！行那我不下下去啦！啊？诶有，有他们这么玩的吗你说！我把自己埋好了又不下来了！我自己也上不去啦，这要没人就我，我可真的要完乐我！”
捧：“别怕呀，你这不就完而被，反正闲这也是闲着！”（笑）
逗：“有这么玩的吗！” 捧：“那你说怎么玩呀你说！”
逗：“这时候群众在上面可是议论纷纷那！有人说赶紧打一口斜井救我！可有人说的怕大斜井伤找我，还有人说呢，得从地下往上面哇，最好呢从美国那边往这边哇！”
捧：“那是不打算就你了！” 逗：“还有人说放条搜救犬下来！”
捧：“这主意不错”
逗：“可是那小疙瘩，说什么也不同意！” 捧：“小疙瘩？” 逗：“（笑）、我儿子！”
捧：“儿子？”
逗：“还在上面喊哪！不行不行千万别把狗放下去啊~！我爸爸可厉害啦！要和够大起来，那狗就完啦！”
捧：“还是你儿子了解你呀！”
逗：“要说关键时刻还得说我媳妇！当时出了一注意，太好啦！” 捧：“出的什么注意呀？”
逗：“都别乱呀！都听我说！咱那先找个结实的绳子，几个活扣，找个套全套个准大！瞄准我爷们那脑袋，往脖子上一套，在那么一把！这不就行了么！真好呀！”
捧：“（笑）好在哪呀！” 逗：“他拔到半道能吧我勒死呀！您看看！”
捧：“没错呀！” 逗：“我媳妇这是恨我呀！” 捧：“你媳妇怎么也很你呀？”
逗：“还不是我前天晚上给他打的那公用电话啊！” 捧：“公用电话？”
逗：“嗯！” 捧：“怎么回事？” 逗：“我装他老情人！”
捧：“啊？》”
逗：“我说我想他，我说我爱他！我说啊我先后约他出来重温旧情，去哦还给她唱歌那！”
捧：“你怎么长达？”
逗：“这就是爱，糊理由糊涂，这就是爱，说也说不清楚！刚唱到这，就把我媳妇给打动了！”
捧：“怎么跟你说大？”
逗：“谢谢你还想着我也！别装孙子类小子！该块痛快的，滚回来，马骝的回来睡觉！”
捧：“他听出来死你啦！”
逗：“我忘啦，你说我一场到爱着地就跑掉！（笑）”
捧：“你说这人，真是亲戚无聊呀！”
逗：“或，这上面正乱这那昂，不知谁说了依据，说着井里挖出古尸来了啊·” 捧：“古尸？”
逗：“说那古董连棺材板子都要！” 捧：“要棺材板子干什么呀？”
逗：“说要做什么那个房屋家具！” 捧：“哦~~”
逗：“两人抢这还出价哪昂！我出3千，（捧：“哦·三千）我出一万啦~（捧：一万）甭管挖出什么我全要！我出两万五！（捧：两万五）！就这一嗓子喊的我是心头发热呀！
捧：“为什么呢？” 逗：“我是有价值的人那！” 捧：“啊，对呀！”
逗：“你听见了吗！两万五那！” 捧：“两万五！”
逗：“我掉下去以后我真正升值了100被压！” 捧：“没掉下来的时候他就职250！”
逗：“你们上面就起哄我说！等我上去我跟你们没完我说！（跺脚）” 捧：“嘿·”
逗：“我这一使劲就坏了！” 捧：“怎么了？” 逗：“骷查塌下去啦！”
捧：“诶有《” 逗：“这井地是空的！” 捧：“啊？”
逗：“这一条腿可就选了空啦！诶有，当时放上来的一股怪味，我这么一问，这根本就不是静讶！”
捧：“这是？” 逗：“下水道呀这是！” 捧：“下水道》？”
逗：“起码是民国前后的！” 捧：“诶有”
逗：“喝就这股臭味呀！丑的那么浓缩，丑的那么独特，这只里一口呀，都能把我给呛死！”
捧：“诶呀，这都是你自己做大！”
逗：“强烈的求生欲望强迫我这么往上一窜，俩手在这么一扑腾！坏了，井壁两边全塌下来了！（捧：诶有）破砖破瓦。垃圾堆，铺头盖脸就下来啦！也不知道谁当年那么缺德，往这井里扔了之破鞋！整堵在我嘴上愣装防毒面具！”
捧：“（大笑）你看着巧劲”
逗：“我但是想喊救命都喊不出声来了！（捧笑）想难为人家没想到把自己给活埋了，（捧：是）大脑空白目前就浮现是个大字，”
捧：“那四个大字？” 逗：“一路走好（哭）” 捧：“（笑）要玩儿完！”
逗：“一看井塌乐上边人可急坏了！” 捧：“要出人命！”
逗：“消防队也赶过来啦！（捧：啊·）用仪器探索我的准确位置！（捧：嗯）那时快，附近工地的挖土机也过来了！抛开进口的土怕再次他放！大伙是你一瞧我一瞧强者哇我呀！要说人刘主任，这么胖，怕挖伤我，跪着用手哇！”
捧：“你看看人家！“
逗：“经过三个小时的奋战，一个激动人心的场面出现了！（捧：嗯！什么场面？）我出土了！（笑）”
捧：“你出土啦？” 逗：“是呀！从土里把我给挖出来了！（笑）
捧：“（笑）你获救啦！”
逗：“有群众是一片欢呼，（捧：高兴呀！）照相机摄像机对着我啪啪啪啪不停的闪哪！当时我就想起了一句名言！”
捧：“什么名言？”
逗：“无论你被埋莫多久，是金子你总会法光的！” 捧：“你就别浪费着好词啦！”
逗：“我又一次躺在祖国的大地上，我是浮想联翩那！我想起了一个靓妹！” 捧：“谁？”
逗：“就是马王堆里那辛追夫人！”
捧：“就是那干吧老太太？” 逗：“啊·我一股自豪感是又油然而生那！”
捧：“你只好什么呢？ 逗：”他出土都没起了，（捧：啊·）我出来我还有气那不是吗！“
捧：“（笑）你摊上了好时候！”
逗：“诶呀，空气太新鲜啦！（捧：是是是）（笑）诶呀，喘气太痛快啦！（笑）诶呀，和谐的阳光太温暖啦，（捧；嗯）人活着真好呀！”
捧：“你呀说对了一半！” 逗：“嗯？”
捧：“人得好好或者才美好那！你后你被没事找事啦！”
逗：“没错，您说过去我这个心理总是疙疙瘩瘩，（捧：诶？）日子好过啦，吃点房租，吃好喝好，就没追求啦，闲几无聊成了没事找事的咸疙瘩！您说我这是为什么呀这是！” 捧：“自己想想吧！”
逗：“您说我只是为什么啊这是！” 捧：“我这还不好意思跟你说。”
逗：“你这是给我面子！我儿子岁说了一句话大伙都乐啦！” 捧：“他怎么说大？”
逗：“我知道” 捧：“你知道” 逗：“我爸爸，（捧：啊·）吃饱了撑的！）
⑧ 急求一份大学校园小品剧本（搞笑的，四个女生演的）谢谢拉
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
⑨ 周炜的相声《闲疙瘩》台词
时值夏末，暑气未消，万里无云艳阳高照。刚开学。云头下，放眼望去，一片山峦叠翠，但则见:山连山岭连岭，山岭重叠怪石横生，群山环抱之中，有一片开阔之地，建有几所平房，俱都是房檐低矮，门户不齐，院落中有一杆木质的旗杆，旗杆顶上一杆五星红旗，璞啦啦啦迎风摆动，已是有些破旧。这是我们学校。红旗下，有一群少年，看年纪也就在+岁左右，身上穿戴并不十分的齐整，有些还打着补丁，众少年围坐一圈，正当中有一位年轻人。是我。见此人立于高石之上，平顶身高X米xX左右，两道浓眉飞通入鬓，一双朗目皂白分明，准头端正，四字阔口，齿白唇红，大耳有轮，脸上瞧，面带风霜，两腮无肉。那是累的。双眼中射出两道寒光。就这么精神。手中拿着一根长棍儿。那叫教鞭。头戴六棱软壮帽，紫金箍烁烁放光夺人的二目，肩搭大红色英雄披风，身穿黄缎子紧身裤袄，腰围虎皮战裙，足下登着一双薄底儿快靴。那手中的这根长棍儿一挥:儿郎们，随我冲你这是支教青年，我这孙猴儿练兵呢，又来啦,大家好!您好，哈，您好，哈，您好’哟，你瞧他这劲头儿，“您好!哈，”像谁认识他似的。
⑩ 搞笑相声剧本
马季：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。
唐杰忠：什么报纸上发表的？
马季：《明天日报》。
唐杰忠：啥？《明儿个日报》？
马季：看过没有？
唐杰忠：《明儿个日报》我上哪儿看去呀？
马季：我提醒你应该去瞧瞧。
唐杰忠：行，你届文章有什么特色呀？
马季：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。
唐杰忠：那都有啥内容啊？
马季：主要写我一段出国的重要经历。
唐杰忠：你出国干嘛去了？
马季：看我姨去了。
唐杰忠：你姨是谁呀？
马季：夏威姨。
唐杰忠：你姨住什么地方啊？
马季：冰岛。
唐杰忠：那地方可够冷的。
马季：冷不要紧，我穿衣服多。
唐杰忠：你都穿啥衣服啊？
马季：我穿一件喜玛拉雅衫。
唐杰忠：这衣服新鲜。
马季：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。
唐杰忠：届料子可真够新鲜的。
马季：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。
唐杰忠：干嘛戴那帽子啊？
马季：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀？
唐杰忠：我靠，你这还长尼泊尔了。
马季：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。
唐杰忠：啊？
马季：下了飞机我又找了一艘船。
唐杰忠：啥船呀？
马季：阿根艇。
唐杰忠：哇塞，这船可真够大的。
马季：下了船我又骑马。
唐杰忠：什么马呀？
马季：巴拿马呀。
唐杰忠：好么，这马也能骑。
马季：下了马我又走了一段路。
唐杰忠：什么路？
马季：奥丝路。
唐杰忠：那路好走吗？
马季：不好走，都是北海道。
唐杰忠：嘿！
马季：我又绕了很多新加坡。
唐杰忠：新加坡？
马季：最后我就到了广岛。
唐杰忠：这就到广岛咧。
马季：广岛四周都是水。
唐杰忠：那可不都是水嘛。
马季：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。
唐杰忠：什么乱七八糟的。
马季：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。
唐杰忠：那是什么东西啊？
马季：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。
唐杰忠：都是怎么叫的呀？
马季：古巴，古巴……。
唐杰忠：怎么叫古巴呀。
马季：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。
唐杰忠：嘿！
马季：我突然发现前边儿有一村庄。
唐杰忠：什么地方啊？
马季：柬埔寨。
唐杰忠：好么，跑那儿去了。
马季：前边还有一个城堡。
唐杰忠：什么城堡啊？
马季：卢森堡。
唐杰忠：卢森堡啊。
马季：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。
唐杰忠：都是房子呀。
马季：房子建造得非常讲究。
唐杰忠：都怎么建的呀？
马季：地上铺的都是比利石。
唐杰忠：比利石？
马季：上面还铺了一层巴基斯毯呢。
唐杰忠：好家伙，可真够阔的。
马季：那柱子一根根的全是克里木。
唐杰忠：啊？
马季：墙上全抹的是安徽。
唐杰忠：那是什么灰呀？
马季：房子上五颜六色的全是日内瓦。
唐杰忠：够豪华的。
马季：波士墩上还有一凡蒂缸呐。
唐杰忠：那凡蒂缸是装什么的？
马季：装花的呗。
唐杰忠：装啥花呀？
马季：荷兰。
唐杰忠：这地方真够美的。
马季：我一打听这就是我姨她们家。
唐杰忠：不用问，你姨肯定是一资本家呀。
马季：我姨开过洪都拉丝。
唐杰忠：那是什么买卖？
马季：大买卖。
唐杰忠：是呀，赶紧敲门去吧。
马季：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。
唐杰忠：也门？那叫家门。
马季：他们全都出来欢迎我。
唐杰忠：都什么人呀？
马季：我的几个表妹先出来的。
唐杰忠：你几个表妹都叫什么呀？
马季：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。
唐杰忠：好么，这几个表妹。
马季：我那几个表哥也出来了。
唐杰忠：都是谁呀？
马季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。
唐杰忠：好么，这四位。
马季：他们用当地的方式欢迎我。
唐杰忠：什么仪式？
马季：我哥哥都吹起了好望角。
唐杰忠：嘿。
马季：我妹妹她们都敲起了开锣。
唐杰忠：开锣？
马季：我姨亲自打起了曼鼓。
唐杰忠：好嘛。
马季：我们一起唱起了圣地亚歌。
唐杰忠：嘿。
马季：忽然我眼前一片慕尼黑。
唐杰忠：怎么了？
马季：停电了。
唐杰忠：快点灯呀。
马季：不行，那天缅甸。
唐杰忠：嘿！你说。
马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。
唐杰忠：这蜡能行吗？
马季：真正的名牌。
唐杰忠：什么呀？
马季：希腊呀。
唐杰忠：啊？
马季：点着了以后看见一片仰光。
唐杰忠：能亮堂点了。
马季：屋里面摆着许多水果招待我。
唐杰忠：都有什么水果？
马季：第一盘是刚果。
唐杰忠：能咬动吗？
马季：好吃着呢。
唐杰忠：那尝尝吧。
马季：拿起来我一咬，哎哟。
唐杰忠：怎么了？
马季：咯着我的西班牙了。
唐杰忠：你嘴也太急了。
马季：我吃第二盘吧。
唐杰忠：第二盘是什么？
马季：第二盘是巴黎。
唐杰忠：啊？巴黎？什么味啊？
马季：黎巴嫩。
唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀？
马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。
唐杰忠：什么呀？
马季：尼加拉瓜。
唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。
马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。
唐杰忠：够馋的。
马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。
唐杰忠：可真够享福的。
马季：他们特地为我准备了几道菜。
唐杰忠：都什么菜呀？
马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。
唐杰忠：这几个菜呀。
马季：我太爱吃呀，后来又吃饺子。
唐杰忠：吃多少？
马季：十多个佛得饺，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。
唐杰忠：蒙古跑那儿去了。
马季：吃得我伸着脖子打了几个布拉格。
唐杰忠：谁让你吃那么多来着。
马季：我吃多了睡不着觉了。
唐杰忠：活该呀你。
马季：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。
唐杰忠：这风可够大的。
马季：我姨怕我冷叫保姆拿被来。
唐杰忠：保姆是谁啊？
马季：达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。
唐杰忠：好大个被窝呀。
马季：我进去后可真是里约热内炉呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不觉。
唐杰忠：怎么了？
马季：我肚子疼呀。
唐杰忠：赶紧上厕所呀。
马季：是啊，我跑去厕所一拉那澳门。
唐杰忠：啊？
马季：里边儿有人。
唐杰忠：谁啊？
马季：我伯父阿拉伯在里边儿呢。
唐杰忠：他说什么呀？
马季：我出去，你再进来，咱俩伦敦吧。
唐杰忠：啊啊？