⑴ 描寫秋天月亮的古詩，叫秋月什麼的
1、《靜夜思》李白
床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。
2、《玉階怨》【唐】李白
玉階生白露，夜久侵羅襪。卻下水晶簾，玲瓏望秋月。
3、《秋浦歌其十三》【唐】李白
淥水凈素月，月明白鷺飛。郎聽采菱女，一道夜歌歸。
4、《月下獨酌》【唐】李白
花間一壺酒,獨酌無相親。舉杯邀明月,對影成三人。
月既不解飲,影徒隨我身。暫伴月將影,行樂須及春。
我歌月徘徊,我舞影零亂。醒時同交歡,醉後各分散。
永結無情游,相期邈雲漢。
5、《關山月》【唐】李白
明月出天山，蒼茫雲海間。長風幾萬里，吹度玉門關。
漢下白登道，胡窺青海灣。由來征戰地，不見有人還。
戍客望邊色，思歸多苦顏。高樓當此夜，嘆息未應閑。
6、《把酒問月》【唐】李白
青天有月來幾時，我今停杯一問之：
人攀明月不可得，月行卻與人相隨？
皎如飛鏡臨丹闕，綠煙滅盡清輝發？
但見宵從海上來，寧知曉向雲間沒？
白兔搗葯秋復春，嫦娥孤棲與誰鄰？
今人不見古時月，今月曾經照古人。
古人今人若流水，共看明月皆如此。
唯願當歌對酒時，月光長照金樽里。
7、《宿建德江》【唐】孟浩然
移舟泊煙渚，日暮客愁新。野曠天低樹，江清月近人。
8、《月》【唐】薛濤
魄依鉤樣小,扇逐漢機團。細影將圓質,人間幾處看?
9、《望月懷遠》【唐】張九齡
海上生明月，天涯共此時。情人怨遙夜，竟夕起相思。
滅燭憐光滿，披衣覺露滋。不堪盈手贈，還寢夢佳期。
10、《月夜憶舍弟》【唐】杜甫
戍鼓斷人行，邊秋一雁聲。露從今夜白，月是故鄉明。
有弟皆分散，無家問死生。寄書長不達，況乃未休兵。
11、《山居秋暝》【唐】王維
空山新雨後,天氣晚來秋。明月松間照,清泉石上流。
竹喧歸浣女,蓮動下漁舟。隨意春芳歇，王孫自可留。
12、《旅宿》【唐】杜牧
旅館無良伴，凝情自悄然。寒燈思舊事，斷雁警愁眠。
遠夢歸侵曉，家書到隔年。滄江好煙月，門系釣魚船。
⑵ 美容院顧客不預約，而且在不營業期間，讓你加班加點的做美容。我需要一個可以提示客人的提示小段子。
所有顧客發統一簡訊復，說制明需要提前預約，否沒辦法到店裡就能服務到她。
對於還是不預約的顧客，她來了，就告訴她，不好意思，這個時間內有預約，要xxx時間才能為你服務。請她下次來的時候提前預約。
同時還要告知，預約的時間是幾點到幾點。過了這個時間就不能服務了。
⑶ 笑話大全 爆笑 要求很好笑 支持復制
少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
A先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就 是「十點半我幫你脫胸罩"！
男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」 女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」 男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」 女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。」 狗很疑惑的問：「為什麼？」 熊說：「嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！
索馬裏海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十 萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但***要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： 「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這么小？」 我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小~」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！」
老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學就學過啊，「驢"唄"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」
小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。」 「對你的住房不滿意？」 「滿意」 「那是上網環境不滿意？」 「也滿意」 「對醫療，孩子上學都不滿意？」 「都滿意！」 「既然你都滿意為什麼還要移民？」 「因為那裡允許有不滿意！」
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」
某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」 醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」 醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」 醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）! 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。
男女經典
1: 論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？ 論壇回復：我們不帶你們會熱……
2: 樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩里睡覺！ 回復：唉，畢竟不是親生的……
3: 樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。 回復：成雞思漢。
4: 樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！ 回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
5: 樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能乾的我都干過了～ 回復：你死過嗎？
6: 樓主：請用一句話形容中國國家地震台。 回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
7: 樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。 回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫…… 回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9: 樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10: 樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴槤就是椰子……
11: 樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？ 暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12: 樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！ 暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13: 樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？ 暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14: 樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？ 暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這么忙。
15: 樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？ 暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16: 樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？ 暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17: 樓主：男人你要李宇春還是章子怡？ 暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18: 樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？ 暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19: 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 暴強回復：誰救砸誰。
20: 樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21: 論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。 論壇回復：丫從良了！
22: 樓主：大家說我長得像不像伍佰？ 論壇回復：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！ 論壇***：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
24: 樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^ 論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25: 樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～ 論壇***：後背上長倆青春痘！
26: 樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！ 論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27: 樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~ 論壇***：我的前男友也是這么說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28: 樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？ 論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29: 樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。 論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
30: 樓主：我得了健忘症怎麼辦？ 論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？ 論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32: 樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？ 論壇***：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33: 樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？ 論壇***：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
34: 樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！ 論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35: 樓主：徵集罵人最狠且不露臟字的一句話。 論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36: 樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？ 論壇***：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37: 樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。 暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
上班101公車上，人滿為患. 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標准OL的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯，他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切，你開房我才不來呢，要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鍾頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂里有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (Faint…)
男: 她只會鬥地主，不會打麻將…. (全部暴走）
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
有一天，祝枝山告訴唐伯虎:後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽消息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將濕的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全濕了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這里過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。
過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆…
1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
3.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
4.某***，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！
5.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
6.民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。
7.女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。「老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」
8.王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
9.孩子正考慮有關「遺傳與環境「的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
10.女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎
最近在學習創作笑話，有一原創不知能否拿出手，和你分享一下——————
我男生今年初三，有一次跟一個女生閑聊，我問她：「你們女生為什麼那麼喜歡蹲著尿尿？很爽嗎？」她說：「女生只能蹲著尿好嗎？那麼我問你：男生為什麼站著尿，你來回答啊！！」——嘿嘿，我心裡想著她肯定要讓我回答：「男生只能站著好嗎？」不過她實在是太天真了，她大錯特錯了——我胸有成竹地對她說：「這你就不曉得了，男生是全能型的選手，喜歡站就站，喜歡蹲就蹲，隨心所欲，無所不能........」——她非常驚訝，嘴巴張得很大——她說：「這么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站著尿？」我大喊了一聲：「立正！站好！看著我！」——她照辦了，筆直地站著，炯炯有神的眼睛盯著我眨都不敢眨一下——我摸著她的頭說：「嗯，嗯！不錯！很有精神！你很有上進心，值得表揚！！」她高興的偷笑著，接著我語氣悲傷地跟她說：「你是很有學習精神，不過以你的資質恐難成大器，我教不了你丫！」她有點著急地對我說：「你一定要教教我，作為報答，我也會教你蹲著尿尿！」我對她說：「不是跟你說過了嗎？蹲著尿我早就會了，至少四歲之前我是蹲著尿的，而且我蹲著尿還不用脫褲子，只要把肉棒掏出來就行了..........」她懵懵懂懂地看著我，問：「什麼肉棒？可以吃嗎？」我說：「額.......@#!$@#%#$^$$$^............」，她說：「可以借我用一用嗎？」我頓時無語勒！服了！
⑷ 經典軟文案例
1.齙牙妹也有春天
初中的時候就有很多人都說我的牙齒是齙牙，不會吧？我深信的牙齒從小就很好的呀，堅固亮白，吃嘛嘛香，人見都說這小孩牙齒真白。嗯，自己也蠻喜歡滴。
可是越來越多的人都說我的牙齒是齙牙，尤其是笑起來的時候牙齒格外突出，剛開始的時候覺得一個女孩子有齙牙沒有什麼不好，只要堅持自己的夢想，努力拚搏，對自己還是充滿自信和嚮往，齙牙又能怎樣，和美好的人生比起來，齙牙算什麼東西，更何況我又不是真正的齙牙，只是很類似而已，結婚狂方小萍的齙牙更可愛呢？可是這種想法卻很快改變了。
那是剛上大學那會兒，正好趕上了「非典」，因為封校的原因，學生們在學校每天都無所事事的，所以給談戀愛造成了客觀上的溫床，同寢的姐妹們紛紛都收到了情書，或是已經開始約會了，只有我一個人在那裡發呆。
我也一直在想我也算是美女啊？但為什麼就沒有人追求我呢？於是我把這個疑問偷偷的和我最好的姐妹說了，好姐妹說：「其實我也一直不好意思說，你怎麼不去整整你的牙，你現在這樣一個齙牙妹誰敢喜歡你？」我問她：「齙牙怎麼了？齙牙不可愛嗎？」她回我一句無可救葯就走了。
可我還是不太信服，我沒有感覺齙牙有什麼不好。於是我繼續著無所事事的日子，一直混到了大四我一直還是沒有收到情書。
看到姐妹們都有男朋友，每天最傻的就是我，一個人去上自習，第一個回到寢室，她們在討論戀愛經時，也只有我搭不上話。
我覺得我不能這樣子，如果沒有收到情書，我就主動一點嘛，沒什麼大不了的。在一個夜黑風高的夜晚，我向一位我心怡已久的男生表達愛意，他是一個很靦腆的男生，聽到我的表白後，他靜靜的說：「其實你長得也挺漂亮的，但是就是千萬別笑，一笑就會嚇死個人，要不是你的齙牙，我早就追你了，所以……」
看起來齙牙還真的對我的影響很大，看來我真的要改變一下形象了，不然我不僅找不到男朋友，馬上畢業了，可能會因為我的齙牙找不到工作也說不定。（口腔診所廣告）
2.醫生不懂病人的心
醫院的危重病人監護室里，護士正在查房。一個全身無法動彈的病人忽然眨了幾下眼睛，女護士趕緊叫來大夫會診。當醫生護士們一齊圍攏在患者的床前，他的手 指又輕微地動了幾下，象是要表達點什麼。醫生趕忙將紙和筆遞過去，小夥子寫下一行字：不要擋住電視！原來醫護人員所站的位置正好擋了病人看電視的視線，所 以他要求大家讓開，不要打擾他看歐洲體育台的節目。(電視台廣告)
3.一位寡婦的自白
當我28歲時，我認為今生今世我很可能不會結婚了。我的個子太高，雙手及兩條腿的不對頭常常妨礙了我。衣服穿在我身上，也從來沒有象穿到別位女郎身上那樣好看。似乎絕不可能有一位護花使者會騎著他的白馬來把我帶去。
可是終於有一個男人陪伴我了。愛維萊特並不是你在16歲時所夢想的那種練達世故的情人，而是一位羞怯並拙笨的人，也會手足無措。
他看上了我不自知的優點。我才開始感覺到不虛此生。事實上我倆當時都是如此。很快的，我們互相融洽無間，我們如不在一起就有悄然若失的感覺。所以我們認為這可能就是小說上所寫的那類愛情故事，以後我們就結婚了。那是在四月中的一天，蘋果樹的花盛開著，大地一片芬芳。那是近三十年前的事了，自從那一天之後，幾乎每天都如此不變。
我不能相信已經過了這許多歲月，歲月載著愛維和我安靜地啡過，就象駕著獨木舟行駛在平靜的河中，你並感覺不到舟之移動。我們從來未曾去過歐洲，我們甚至還沒去過加州。我認為我們並不需要去，因為家對我們已經是夠大了。
我希望我們能生幾個孩子，但是我們未能達成願望。我很像聖經中的撒拉，只是上帝並未賞賜我以奇跡。也許上帝想我有了愛維萊特已經夠了。
唉!愛維在兩年前的四月中故去。安靜地，含著微笑，就和他生前一樣。蘋果樹的花仍在盛開，大地仍然充滿了甜蜜的氣息。而我則悄然若失，欲哭無淚。當我弟弟來幫助我料理愛維的後事時，我發覺他是那麼體貼關心我，就和他往常的所作所為一樣。
在銀行中並沒有給我存有很多錢，但有一張照顧我餘生全部生活費用的保險單。 就一個女人所誠心相愛的男人過世之後而論，我實在是和別位女人一樣的心滿意足了。（保險公司廣告）
4.比你想像的還要低
深夜，一位白衣女子被一個陌生人男子跟蹤。為了躲避，她跑進了一個尚未完工的建築工地，但陌生人還是緊緊地尾隨而來。工地里一片漆黑，地上積著水，白衣 女子跌跌撞撞地跑著，可跟蹤者還是追得越來越近。就在馬上要抓住她的時候，突然，陌生人的頭撞到一根橫貫的鋼管上。原來，鋼管的高度正好在跟蹤者額頭的高 度，他沒有發現，所以沒有低頭而是直著走過去，結果一下子被撞暈了。姑娘總算倖免於難。這時字幕打出：「瑞士電信新資費，比你想像的還要低。」(電信廣告)
5.如何將愛情進行到底
夜晚，在巴黎的街道上，一個小夥子站在一幢居民樓的樓下，一言不發地仰頭望著樓上。書籍、鬧鍾、雜志、運動鞋、唱片、電吉他等物品相繼被人從樓上拋下， 砸得滿地狼籍。看起來象是小夥子與戀人鬧了不愉快，導致了這場「紛紛揚揚」的分手大戰。這時，樓下又來了一位白發蒼蒼的老者，他想要阻止樓上的行為。正要 感嘆老頭兒的好心腸，樓上的人又拋下了一個相框，裡面鑲著老頭兒夫婦的合影。鏡頭搖向樓上，一個出完氣的老太太雙手插腰站在陽台上。到這時候，我們才明白 原來是老夫妻在鬧矛盾，看來扔東西出氣並非年輕人的專利。保險公司提示：即使活到了70歲，還是什麼事都有可能發生。(保險公司廣告)
6.袋鼠的故事
一對情侶駕車在澳洲腹地游覽，天忽然下起了大雨。他們發現一隻受傷的袋鼠卧在路旁，兩人下車走近查看，小夥子還滿懷愛心地脫下自己的雨衣給袋鼠披上。不 一會兒，袋鼠蹦跳著跑開了。兩個年輕人正要繼續趕路時才發現車鑰匙放在袋鼠穿走的雨衣口袋裡。當兩人正在為被困在荒野中而發愁時，穿雨衣的袋鼠回來了，傍 邊還跟著一名當地土著。土著拿出車鑰匙並指著姑娘要求做個交換，小夥子竟然點頭應允。這可氣壞了姑娘，她憤怒地看著戀人。不一會兒卻真相大白：那個土著要 的只是姑娘身上所穿的雨衣。(雨衣廣告)
7.冤家路窄
一場足球賽結束了，獲勝球隊的兩個球迷退場後還難抑心中激動，繼續手舞足蹈地沖上了回家的公共汽車。他們跳著、鬧著，但猛然間就嚇得不敢出聲了，因為他 倆發現車上還坐著怒氣沖沖的十幾個壯漢。原來這些人是敗北球隊的支持者。真是冤家路窄，看來一場沖突無法避免。在這緊要關頭，後者卻朝前者舉杯表示祝賀， 相逢一笑泯恩仇。原來雙方手中都握著芬達汽水，和解是因為他們都支持芬達。(飲料廣告)
8.開發孩子的想像力，你夠格嗎？
一所小學的課堂上，女老師正在上繪畫課。「今天，你們想到什麼，就可以畫什麼。」老師計劃用一種完全開放的形式，來培養孩子們的創作、想像能力。於是，各種造型獨特、色彩艷麗的昆蟲、動物躍然紙上。
但老師發現，有一個小男孩的畫風卻有些異常：他用黑色畫筆，把白色的畫紙全部塗黑，而且一張接著一張，非常專注。其他同學都放學了，空盪盪的教室里，小 男孩依然埋頭塗黑，「沙沙」作響的畫筆聲讓老師們面面相覷。夜幕降臨，家裡的台燈下，小男孩「沙沙」的作畫聲一刻沒有停息。年輕的父母以為孩子得了什麼 病，憂心忡忡。
醫生問小男孩在畫什麼，小男孩根本無暇應答，只顧一張接著一張地「沙沙」塗黑……終於，小男孩被送進了醫院。白發蒼蒼的 老專家被請了出來，他坐著輪椅，和一大群醫生一道給孩子會診，但依然不得其解。白色的病房裡，小男孩創作完成的黑色紙片已經鋪了滿滿一地，但他依然沒有任 何「輟筆」的跡象……
細心的女老師在小男孩的課桌里發現了一盒拼圖游戲，頓時恍然大悟：莫非小男孩創作的是一件拼圖作品？於是，老師、家長和醫生護士一起動手，在體育館的地板上將一張張黑紙片拼接起來。漸漸地，一個活潑可愛的黑色的形象展現在了人們的眼前。
誰也沒有想到，小男孩創作的是一隻碩大無比的大鯨魚，他一刻不停地畫出的無數張黑色畫面，正是為了拼出自己想像中的大鯨魚。鯨魚碩大的身體上，打出了該片的廣告語：「如何鼓勵一個孩子？你必須發揮自己的想像力。」廣告呼籲人們來支持兒童發展基金會。(公益廣告)
拓展資料：
軟文的幾種形式：
軟文雖然千變萬化，但是萬變不離其宗，主要有以下幾種方式：
軟文懸念式
也可以叫設問式。核心是提出一個問題，然後圍繞這個問題自問自答。例如「人類可以長生不老？」、「什麼使她重獲新生？」、「牛皮癬，真的可以治癒嗎？」等，通過設問引起話題和關注是這種方式的優勢。但是必須掌握火候，首先提出的問題要有吸引力，答案要符合常識，不能作繭自縛漏洞百出。
軟文故事式
通過講一個完整的故事帶出產品，使產品的「光環效應」和「神秘性」給消費者心理造成強暗示，使銷售成為必然。例如「1.2億買不走的秘方」、「神奇的植物胰島素」、「印第安人的秘密」等。講故事不是目的，故事背後的產品線索是文章的關鍵。聽故事是人類最古老的知識接受方式，所以故事的知識性、趣味性、合理性是軟文成功的關鍵。
軟文情感式
情感一直是廣告的一個重要媒介，軟文的情感表達由於信息傳達量大、針對性強，當然更可以叫人心靈相通。「老公，煙戒不了，洗洗肺吧」、「女人，你的名字是天使」、「寫給那些戰『痘』的青春」等，情感最大的特色就是容易打動人，容易走進消費者的內心，所以「情感營銷」一直是營銷百試不爽的靈丹妙葯。
軟文恐嚇式
恐嚇式軟文屬於反情感式訴求，情感訴說美好，恐嚇直擊軟肋——「高血脂，癱瘓的前兆！」、「天啊，骨質增生害死人！」、「洗血洗出一桶油」。實際上恐嚇形成的效果要比贊美和愛更具備記憶力，但是也往往會遭人詬病，所以一定要把握度，不要過火。
軟文促銷式
促銷式軟文常常跟進在上述幾種軟文見效時——「北京人搶購***」、「***，在香港賣瘋了」、「一天斷貨三次，西單某廠家告急」……這樣的軟文或者是直接配合促銷使用，或者就是使用"買托"造成產品的供不應求，通過「攀比心理」、「影響力效應」多種因素來促使你產生購買欲。
軟文新聞式
所謂事件新聞體，就是為宣傳尋找一個由頭，以新聞事件的手法去寫，讓讀者認為就彷彿是昨天剛剛發生的事件。這樣的文體有對企業本身技術力量的體現，但是，告誡文案要結合企業的自身條件，多與策劃溝通，不要天馬行空地寫，否則，多數會造成負面影響。
軟文誘惑式
實用性、能受益、佔便宜這三種屬於誘惑式軟文，這種軟文對讀者是有幫助的。所以使訪問者主動的點擊或者是到處尋找。因為太能給訪問者解答一些問題、或者告訴訪問者一些對他有幫助的東西。這裡面當然也包括一些打折的信息等，這就是抓住了消費者愛佔便宜的一個心理。
上述七類軟文絕對不是孤立使用的，是企業根據戰略整體推進過程的重要戰役，如何使用就是布局的問題了。
參考鏈接：軟文_網路