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小品劇本美容院

發布時間: 2021-11-20 17:57:38

⑴ 小品劇本大全

趙本山重大轉型,從無聊忽悠到關注職場騙局!

春晚小品重大泄密:

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ,幫你識破形形色色招聘騙局!
直面2010嚴峻就業形勢,諷刺企業招聘中的欺騙現狀!
本山大叔擺脫農民形象,馬老闆重裝上陣;范偉化身職場精英,被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫,畫面背景是華南虎照,上寫:馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎?您想當「主人」嗎?您想當「老闆」嗎?馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」!國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名,要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌,「至尊美容大獎」。

蔡:馬董,不好了,我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品,正在網上公示呢。
馬:什麼玩意?莫急莫慌。還有啊,什麼馬董馬董,說了多少遍了,在人面前叫董事長,在辦公室就叫大舅!不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋辦呢?
馬:換個名字,重新設計一下包裝,馬上過年了,搞個促銷啥的。(看廣告宣傳畫)就改叫虎牌美白精華素!
蔡:咋促銷呢?
馬:你招的人呢?
蔡:下午有面試的,在500強做過。
馬:那給他幾張白紙,讓他寫個策劃方案,3000字以上。

(范上)
范:如今工作太難找,前段時間在網上發簡歷180多份,只接到8個面試電話,其中三個還是不請自來,都號稱是國際金融集團,發信用卡,賣保險,非法炒外匯的。最近呢,乾脆一個沒有,我都以為手機壞了,每天打幾下自己的號。經濟危機來了,騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的,凡是收錢的一概不去。包看好,錢抓牢,手機不要隨便給人拿了跑!
(手機簡訊鈴聲)感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位,請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范:這簡訊發得蠻及時哦,昨天來過電話的。

蔡:你好,馬氏國際。
范:你好,我是來面試的。
蔡:是這樣,我們有份考題,您先做一下。答完後,這里有媒體采訪我們董事長的文章,您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
(看完厚厚剪報)
蔡:看完了嗎?您這邊請。

馬:你的方案我看了,確實沒想到。
范:沒想到?沒想到是好還是差啊?
馬:我的意思都讓你明白了,我還是老闆嗎?
馬:我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯,98年進入中國,02年成立馬氏未來實驗室公司,致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司,用3-5年在中國建立15個分公司,88家核心加盟商,為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中,人才是我們最大的渴望,我始終認為,最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說,人生就像滾雪球,重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范:爬坡啊。
馬:你有什麼強項?
范:策劃。
馬:那4萬億知道嗎?4後面那麼多的零,能給我們策劃幾個零?
范:那都是國家大項目,估計不行。
馬:馬氏國際今年的銷售將突破8個億,我們的目標是5年內進入世界五百強!我作為企業領頭人,進入那什麼斯排行榜,好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范:福布斯?
馬:就那斯。公司已經進入上市倒計時!到美國那什麼斯巴達克,這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范:納斯達克?
馬:對,進軍納斯達克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
馬:甭算了,我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了,(拿出一個破鑼)看,開市敲的鑼都備好了。
(拿來鑼看)范:有點面熟?耍猴的?
(方案給蔡)馬:給應聘設計的,讓他按照策劃方案做出設計稿,就說考察他的思路對不對。是騾子是馬,拉出來遛遛。
馬:考考你的觀察能力。假如啊,假如,你有巨額財產無法解釋清楚時,你怎麼說?
范:還有啥,炒房的唄。
馬:再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來,一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石,鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次,只能拿一次鑽石,問怎樣才能拿到最大的那顆?
范:自己覺著大就趕緊拿吧,萬一電梯出故障呢?萬一停電呢?
馬:你面試回答問題啊一定要停頓2秒,確信明白了我的意思。
蔡:你最後倆問題啥意思?
馬:沒啥意思,我是讓他稀里糊塗地回去。
馬:你有啥問題要問?
范:公司年假是怎樣的?
馬:年假?過年放假啊?當然。
蔡:他說的是帶薪年假。
馬:帶薪?不上班?我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市,周六上班難道你不知道嗎?
范:合同是怎樣簽的呢?
馬:一年一簽,試用期半年。
范:法律規定,一年合同的話,試用期不能超過2個月。
蔡:新勞動法,三年合同的試用期才能為6個月。
馬:那簽三年,簽十年都沒問題,試用期半年。
蔡:簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬:啊?還有無固定期限?這是哪門子法律。
馬:那就三年,在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡:他要是還覺得有意思呢?
馬:他要是還覺得有意思,那我就覺得你沒意思了。
馬:你的想像力咋樣?
范:昨晚做了一個奇怪的夢:快過年了,我請人殺頭牛,結果殺完後,宰牛的讓我拿幾塊肉走人;我不肯,拿了很多的肉,還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋,最後還剩一些,就給他了。
馬:我可能就是宰牛的。你的工資要求?
范:三千以上。
馬:我們這個職位呢,年薪十萬,折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣,沒你啥事了,回去聽信。快過年了,工作不好找,花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的,讓助手來接你的,讓帶手提電腦面試的,都要小心手機錢物被搶被騙。
范:謝謝您的提醒。再見。

(范下)(沈上)
沈:董事長,這個待遇和當初您說的咋不一樣呢?
馬:咋不一樣?
沈:當時我問您工資是否按時發放,您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格,您說「這個看情況,有時也可以靈活」。
馬:你肯定記錯了,你問我考勤是否很嚴格,我說那當然。你問我工資是否按時發放,我說這個看情況,有時也可以靈活。
沈:我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼,您回答說「那還用說,絕對比同行都高!」我問您聽說公司加班多,您回答說「不可能,誰告訴你的?」
馬:你肯定又記錯了。你問我公司是否加班,我告訴你「那還用說,絕對比同行都高!」你問我是否有餐費補貼、交通補貼,我的回答是「不可能,誰告訴你的?」
(沈下)

(電話響)
蔡:大舅,物業說再不交房租和水電費的話,他們就拉閘、搬桌子。咋辦?
馬:咋辦?收拾東西,這地方也住膩了,桌子給他們好了。下午就搬。
蔡:萬一有人問呢?
馬:就說去敬老院慰問孤寡老人,送溫暖,帶點被褥、水果啥的。
蔡:物業以後找到咱咋辦呢?
馬:放心。我在合同上簽的是馬大師!不是馬大帥!跟那個拍老虎的農民學的。
馬:快走。

⑵ 有沒有搞笑的小品劇本啊~

崔:知道我叫什麼嗎?
楊:您不是叫崔凱華嗎?
崔:我是問你在網上我叫什麼。
楊:那可就不知道了。
崔:告訴你吧,我叫「帥的想毀容「
楊:怎麼講?
崔:意思就是我太帥了,想通過毀容把自己弄得不那麼帥。
楊:我說您怎麼長這樣呢?原來是已經毀過容了啊!
崔:怎麼說話的呀,我還真毀容啊?
楊:那怎麼著?
崔:這叫幽默,懂什麼叫幽默嗎?
崔:現在的日子不好過,有一次,我打蒼蠅,結果打在了釘子上,現在連個蒼蠅都打不到,我跟你說,我不可能打不到你的,讓我逮到,我打的你斷子絕孫!唉現在我的眼睛是越來越不好了,上一次,我去買KFC,發現地上有一塊錢於是就去撿,我先踩住它,然後一拿,鼻涕,好無聊,哎呀,那個人這么沒有公德!隨地吐痰罰100,隨地擤鼻涕罰500,我發的你內分泌失調!
楊:HI,我就是人見人愛,花見花開,車間車爆胎,啤酒瓶蓋看了都自己打開的……嘶,我叫什麼的,哎呀不管了!
崔:我跟你說,我到英美去了。
楊:那叫英國!
崔:你知道我去幹嘛嗎?我是去見皇帝的,狠啵?
楊:呵呵,蠻擺的。但是是人的都知道,英國只有女皇!
崔:我還是做「專機」的呢。
楊:那不錯!
楊:是不是波音747?
崔:是磚機,運窯轉的飛機!
楊:我倒!
崔:我一下飛機,就有幾十個人迎接我。
楊:有氣派。
崔:他們是來搬窯磚的。
楊:哦,就這么把你抬出來啦!
崔:我一到皇宮,昂首、挺胸、提屁股。
楊:個性。
崔:我不正視他們,我用「旁光」看他們!
楊:不是,用什麼?
崔:「旁光」
楊:你用膀胱我還用腎臟呢!那叫餘光!
崔:我又走啊走,發現了一個澡堂。
楊:皇宮里還有澡堂。
崔:我就脫了衣服,下去泡了,上面還噴水呢!
楊:那是噴泉!丟臉了!
崔:還有一大堆人在那看那,看我長得帥!
楊:我不跟你聊了,太累了!
崔:還有一次,我采了好多蘑菇,但不知道有沒有毒。這時有一個小孩牽著狗,他說,帥哥,你給我的狗試一下,如果它死了,就有毒你就不要吃!我想這是一個好辦法,我就給那個狗吃了一個,發現沒事,於是我就吃了下去,那小孩突然跑了過來說狗死了,我當時礞了,好不容易把蘑菇吐了出來,我問他狗死的殘不?小孩說:「可慘了一出門就被車撞死了!

閃光點
崔話說300年前,有一個財主生了一個呆兒子,財主又想給兒子揚一個好名,但一直沒有找到一個合適的機會。有一天。。。。。。
現在他們又怎們樣了呢?
錢:出場(音樂1、招牌動作)
崔:出場(音樂2、招牌動作)
楊:出場(音樂3、招牌動作)
崔:唉呦,有塞子。
楊:知道我的閃光點是什麼嗎?
崔錢:不知道。
楊:是唱歌!
(楊和崔竊竊私語崔到台後給楊配音,楊對口型)
錢:開始吧!
楊:好!我要動真格了!
(好萊塢有間大酒店,裡面的老太太學踢毽,毽啊毽。。。。。。)
錢:不是,不是這是什麼?
楊:練一練,我要動真正的真格了!
(崔唱稻香)
錢:給點掌聲!
楊:你的閃光點是什麼?
崔:紅燒豬腳爪!
女:大家好!
楊:你來干什麼?
女:爆料!
崔:爆誰?
女:楊挹!他講話好好玩「下面請聽周稻香的傑倫」
錢:是周傑倫的稻香,楊挹!
崔:是周傑倫的豬腳爪!
錢:我先走!啊呀!香蕉皮!
楊:我走!
女:下面我們要和觀眾們互動!趙朝績上來!
崔:第一道問題,把大象放進冰箱要幾步?
。。。。。。
女:錯4布,你忘了插電源!很遺憾,請回座位!

崔:阿呀呀呀,你這個蚊子真是惡性難改,本性難移啊,現在還在飛,我跟你說,讓我逮到,我打的你斷子絕孫!我打,啊!咋透光呢?圖釘!唉現在我的眼睛是越來越不好了,上一次,我去買KFC,發現地上有一塊錢於是就去撿,我先踩住它,然後一拿,鼻涕,好無聊,哎呀,那個人這么沒有公德!隨地吐痰罰100,隨地擤鼻涕罰500,我發的你內分泌失調!

崔:123123這里是崔崔廣播站,崔崔牌顆粒片,由紅薯製成,天然環保,含維生素A、B、C、D、E、F、G每千克紅薯。。。。。。
(女走上,瞪崔一眼後走開)
崔:崔崔牌雪糕,由紅薯製成,含維生素A、B、C、D、E、F、G,地址嚇死胡同灣。。。。。。
(女走上,瞪崔一眼後走開)
崔:崔崔牌紅薯。。。。。。
女:停,你除了紅薯還有什麼?
崔:還。。。。。。還有維生素A、B、C。。。。。。
女:打住!你這是在宣傳假商品!
崔:現在假商品太多了!
女:你說說看。
崔:上次我給夏買了一支腳氣靈!結果他現在臉上長的全是腳氣!
女:就說我的眼鏡,一開始還好,到後來,感覺不是滋味,仔細一看原來是縮小的!
女:你說怎麼有這么多假貨呢?我吃豬腳爪,知道吃到什麼了嗎?
崔:什麼?
女:毛!

⑶ 幽默小品劇本女生演的,美容院里發生的。!!!急在線等!!!~

律政佳人,姐妹會在美容院聚會的那段

⑷ 軍營搞笑小品劇本

春晚小品重大泄密:

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ,幫你識破形形色色招聘騙局!
直面2010嚴峻就業形勢,諷刺企業招聘中的欺騙現狀!
本山大叔擺脫農民形象,馬老闆重裝上陣;范偉化身職場精英,被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫,畫面背景是華南虎照,上寫:馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎?您想當「主人」嗎?您想當「老闆」嗎?馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」!國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名,要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌,「至尊美容大獎」。

蔡:馬董,不好了,我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品,正在網上公示呢。
馬:什麼玩意?莫急莫慌。還有啊,什麼馬董馬董,說了多少遍了,在人面前叫董事長,在辦公室就叫大舅!不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋辦呢?
馬:換個名字,重新設計一下包裝,馬上過年了,搞個促銷啥的。(看廣告宣傳畫)就改叫虎牌美白精華素!
蔡:咋促銷呢?
馬:你招的人呢?
蔡:下午有面試的,在500強做過。
馬:那給他幾張白紙,讓他寫個策劃方案,3000字以上。

(范上)
范:如今工作太難找,前段時間在網上發簡歷180多份,只接到8個面試電話,其中三個還是不請自來,都號稱是國際金融集團,發信用卡,賣保險,非法炒外匯的。最近呢,乾脆一個沒有,我都以為手機壞了,每天打幾下自己的號。經濟危機來了,騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的,凡是收錢的一概不去。包看好,錢抓牢,手機不要隨便給人拿了跑!
(手機簡訊鈴聲)感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位,請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范:這簡訊發得蠻及時哦,昨天來過電話的。

蔡:你好,馬氏國際。
范:你好,我是來面試的。
蔡:是這樣,我們有份考題,您先做一下。答完後,這里有媒體采訪我們董事長的文章,您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
(看完厚厚剪報)
蔡:看完了嗎?您這邊請。

馬:你的方案我看了,確實沒想到。
范:沒想到?沒想到是好還是差啊?
馬:我的意思都讓你明白了,我還是老闆嗎?
馬:我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯,98年進入中國,02年成立馬氏未來實驗室公司,致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司,用3-5年在中國建立15個分公司,88家核心加盟商,為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中,人才是我們最大的渴望,我始終認為,最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說,人生就像滾雪球,重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范:爬坡啊。
馬:你有什麼強項?
范:策劃。
馬:那4萬億知道嗎?4後面那麼多的零,能給我們策劃幾個零?
范:那都是國家大項目,估計不行。
馬:馬氏國際今年的銷售將突破8個億,我們的目標是5年內進入世界五百強!我作為企業領頭人,進入那什麼斯排行榜,好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范:福布斯?
馬:就那斯。公司已經進入上市倒計時!到美國那什麼斯巴達克,這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范:納斯達克?
馬:對,進軍納斯達克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
馬:甭算了,我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了,(拿出一個破鑼)看,開市敲的鑼都備好了。
(拿來鑼看)范:有點面熟?耍猴的?
(方案給蔡)馬:給應聘設計的,讓他按照策劃方案做出設計稿,就說考察他的思路對不對。是騾子是馬,拉出來遛遛。
馬:考考你的觀察能力。假如啊,假如,你有巨額財產無法解釋清楚時,你怎麼說?
范:還有啥,炒房的唄。
馬:再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來,一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石,鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次,只能拿一次鑽石,問怎樣才能拿到最大的那顆?
范:自己覺著大就趕緊拿吧,萬一電梯出故障呢?萬一停電呢?
馬:你面試回答問題啊一定要停頓2秒,確信明白了我的意思。
蔡:你最後倆問題啥意思?
馬:沒啥意思,我是讓他稀里糊塗地回去。
馬:你有啥問題要問?
范:公司年假是怎樣的?
馬:年假?過年放假啊?當然。
蔡:他說的是帶薪年假。
馬:帶薪?不上班?我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市,周六上班難道你不知道嗎?
范:合同是怎樣簽的呢?
馬:一年一簽,試用期半年。
范:法律規定,一年合同的話,試用期不能超過2個月。
蔡:新勞動法,三年合同的試用期才能為6個月。
馬:那簽三年,簽十年都沒問題,試用期半年。
蔡:簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬:啊?還有無固定期限?這是哪門子法律。
馬:那就三年,在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡:他要是還覺得有意思呢?
馬:他要是還覺得有意思,那我就覺得你沒意思了。
馬:你的想像力咋樣?
范:昨晚做了一個奇怪的夢:快過年了,我請人殺頭牛,結果殺完後,宰牛的讓我拿幾塊肉走人;我不肯,拿了很多的肉,還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋,最後還剩一些,就給他了。
馬:我可能就是宰牛的。你的工資要求?
范:三千以上。
馬:我們這個職位呢,年薪十萬,折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣,沒你啥事了,回去聽信。快過年了,工作不好找,花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的,讓助手來接你的,讓帶手提電腦面試的,都要小心手機錢物被搶被騙。
范:謝謝您的提醒。再見。

(范下)(沈上)
沈:董事長,這個待遇和當初您說的咋不一樣呢?
馬:咋不一樣?
沈:當時我問您工資是否按時發放,您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格,您說「這個看情況,有時也可以靈活」。
馬:你肯定記錯了,你問我考勤是否很嚴格,我說那當然。你問我工資是否按時發放,我說這個看情況,有時也可以靈活。
沈:我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼,您回答說「那還用說,絕對比同行都高!」我問您聽說公司加班多,您回答說「不可能,誰告訴你的?」
馬:你肯定又記錯了。你問我公司是否加班,我告訴你「那還用說,絕對比同行都高!」你問我是否有餐費補貼、交通補貼,我的回答是「不可能,誰告訴你的?」
(沈下)

(電話響)
蔡:大舅,物業說再不交房租和水電費的話,他們就拉閘、搬桌子。咋辦?
馬:咋辦?收拾東西,這地方也住膩了,桌子給他們好了。下午就搬。
蔡:萬一有人問呢?
馬:就說去敬老院慰問孤寡老人,送溫暖,帶點被褥、水果啥的。
蔡:物業以後找到咱咋辦呢?
馬:放心。我在合同上簽的是馬大師!不是馬大帥!跟那個拍老虎的農民學的。
馬:快走。

⑸ 求小品劇本!!!!!!自編的!!!!!!!!

打假爸爸隊! 給個分吧!!!!

打假二號:哈哈!這哪是什麼雙眼皮,分明是肚擠眼!7xd相聲泡泡
二號爸爸:嗯!(驚愕)7xd相聲泡泡
(打假二號返回打假台,拍響驚堂木,啪!)7xd相聲泡泡
二號爸爸:啊!(雪茄被嚇掉地上)7xd相聲泡泡
打假二號:請聽題!您是不是不讓兒子讀書?7xd相聲泡泡
二號爸爸:不,不是!我怎麼會不讓他讀書呢,我給他買了好多書。7xd相聲泡泡
打假二號:好多書?不會吧。7xd相聲泡泡
二號爸爸:不會?我告訴你,有做假三十六計,騙人七十二招。7xd相聲泡泡
打假二號:您就讓他作假呀!7xd相聲泡泡
二號爸爸:那可是大學問啦。7xd相聲泡泡
打假二號:您就不讓他讀些對他有用的書?7xd相聲泡泡
二號爸爸:什麼有用?作假騙人最有用。學好坑蒙拐騙,一生不愁錢賺。7xd相聲泡泡
打假二號:你是不是經常給夜總會的阿姨送花?7xd相聲泡泡
二號爸爸:哪只是送花呀,主要是送錢。7xd相聲泡泡
(話外音):這是什麼爸爸?什麼爸爸呀!7xd相聲泡泡
隊長:請二號爸爸退場,有請三號爸爸!(二號爸爸下)7xd相聲泡泡
(禮儀小姐舉三號牌引領三號爸爸上。三號爸爸身著破舊,戴草帽,低頭畏縮上,至凳前,黯然坐下,遮遮掩掩,行為蹊蹺)7xd相聲泡泡
隊長:哎!(驚奇)三號爸爸還是害羞爸爸。有請打假三號!7xd相聲泡泡
三號爸爸:啊!(驚愕)7xd相聲泡泡
(打假三號圍著三號爸爸查驗,三號爸爸左右迴避,遮遮掩掩)7xd相聲泡泡
打假三號:嗯!奇怪了,難道是假冒產品?7xd相聲泡泡
三號爸爸:(緊張)不,不,我沒有假冒。7xd相聲泡泡
打假三號:沒有假冒?那您為什麼不敢看我?您出汗了,害怕了?7xd相聲泡泡
三號爸爸:不,不,我沒有,沒有。7xd相聲泡泡
打假三號:沒有,三十二歲有這樣多的皺紋嗎?7xd相聲泡泡
三號爸爸:皺紋,皺紋,不,那不是真皺紋,是假皺紋,畫的。7xd相聲泡泡
打假三號:皺紋還能畫?7xd相聲泡泡
三號爸爸:這,這…(語無倫次)7xd相聲泡泡
(打假三號返回打假台,拍打驚堂木,啪!)7xd相聲泡泡
三號爸爸:啊!(摔倒,因驚嚇而發抖)這,這…7xd相聲泡泡
打假三號:我問您,您是做什麼工作的?7xd相聲泡泡
三號爸爸:背背兜的。7xd相聲泡泡
打假三號:什麼?背背兜?7xd相聲泡泡
三號爸爸:不是,我是,我是,澡塘搓背的。7xd相聲泡泡
打假三號:搓背的,我再問您,您兒子有什麼愛好?有什麼特長?什麼時候評過三好學生?什麼時候獲過獎?7xd相聲泡泡
三號爸爸:我,我想想,我想想…(驚恐地擦汗)7xd相聲泡泡
打假三號:看來,假冒爸爸出現了。7xd相聲泡泡
學生:爺爺,爺爺!7xd相聲泡泡
(隨著喊聲,一小學生沖上台,撲入三號爸爸懷中,哭)7xd相聲泡泡
三號爸爸:孩子,不哭,不哭!7xd相聲泡泡
學生:姐姐,您放過我爺爺吧,別折磨他了。7xd相聲泡泡
打假三號:他是你爺爺?7xd相聲泡泡
學生:是的,也不是。7xd相聲泡泡
打假三號:怪了。(不解)7xd相聲泡泡
學生:我爸爸媽媽在一次車禍中雙雙遇難,我成了孤兒,是爺爺收留了我,用他背背兜,揀垃圾的錢供我上學,您們看看,看看我爺爺的手。(拉起三號爸爸的手,展示給大家看)同學們,叔叔阿姨們,就是這雙粗燥的手呀!他讓我感到了爸爸,感到了爸爸的愛,它是我的作業本,我的文具盒呀!爺爺!7xd相聲泡泡
(三號爸爸將學生摟入懷中,眼裡噙著眼淚,不會,身後響起打假隊員熱烈的掌聲,長久,長久)7xd相聲泡泡
眾隊員:爺爺,爺爺!(擁向三號爸爸,三號爸爸愛憐地摟住大家)7xd相聲泡泡
(話外音):朋友們,同學們,這才是真正的爸爸,他不是什麼名牌,甚至還假冒,但他卻是我們這個時代最真最真的爸爸,我們這個時代最最可愛的爸爸。7xd相聲泡泡
全體:爺爺!7xd相聲泡泡
本篇文章來源於 中國相聲泡泡網 原文鏈接:http://www.xspop.cn/xp/6/4/2008-12-24/72167_2.html?2

⑹ 好的小品劇本

我是110
奇:110
兵:我是110,我就是110
奇:咳,這個模樣象110?
兵:我想當110
奇:110注意了,立正、向右看齊、向前看、同志們,摩天大樓有人持刀搶劫,情況萬分危機,馬上出警。(是!)(摩托聲、警笛聲)你這哪裡警笛叫喚哪,你整個一個警犬叫喚哪,你這是……
兵:警犬叫喚?
奇:張小虎,(到)命令作掩護,李小豹(到)命令作接應、大兵(到)命令你到23樓捉拿兇犯,出警。
兵:電梯在哪裡?
奇:電梯停電跑步上樓!
兵:停電了?
奇:停電了!
兵:23樓呢?
奇:對,對,對,現在都是高樓大廈,你看,咱們這大樓。
兵:哎,跑啰,哪個叫我達了這個白呢?
奇:把那兩個蹄子也用上,快點,哎,怎麼還帶踢人呢?
兵:哪個設計的樓,二十三層呢,差一點沒摔一交,報告首長,我已經到了二十三樓,兇犯在哪裡?
奇:大兵注意了,大兵注意了,兇犯現在竄到一樓了,命令你馬上趕到一樓捉拿兇犯。
兵:這個兇犯比我還靈活些。
奇:可不能坐那等你去抓他去,趕緊下去。
兵:要得啰,我下去啰,我噻!
奇:你這是跳的士高呢,快哭出來了!
兵:報告首長,我已經連滾帶爬到了一樓了。
奇:大兵注意了,兇犯現在又竄到一樓了,他忘了穿鞋。
兵:我不行了。
奇:怎麼不行了?
兵:我這個體力比兇犯差遠了。
奇:沒這體力你就別說你是110呀!
兵:我就是碰到他也會被他打死去啦!
奇:你幹不了110
兵:你換一個別的路我就搞得。
奇:你照樣幹不了!
兵:再換個別的路。
奇:110注意了,現在五一路有位小朋友掉到下水道裡面,情況萬分危機,馬上出警。(摩聲、警聲)我就怕你咬著人!張小虎(到)命令你作掩護,李小豹(到)命令你作接應,大兵(到)命令你跳井。
兵:我不會游泳。
奇:帶上潛水帽,穿上潛水服,左手拿著掃描儀,右手拿著報話器,跳井、撈人。
兵:反正不是上天就是下地。
奇:你這是撈錢呢?
兵:有錢撈就好了。
奇:大兵注意了。
兵:怎麼了?
奇:你的左上方有一條蛇正在向你游動,(啊!)你叫什麼?
兵:我最怕蛇了!
奇:怕不要緊嚇我一跳。
兵:你含他走啰!
奇:大兵注意了,你的身後又有一隻不明物體象你靠攏。(啊)眼睛有燈泡那麼大(啊),胡須有鋼絲那麼粗,(啊)我們已經看清楚了。
兵:不是水怪吧!
奇:是一隻巨型水老鼠。
兵:哎呀,救命呀,出人命了,快打110呀。
奇:你就是110,你還打110呀?
兵:我被你嚇暈了!
奇:你幹不了,你看人家真正底下坐的110,哪一個像你這模樣?
兵:你再換一個別的路,我保證做得了!
奇:110注意了,現在神經病醫院跑出一個瘋子,見男人就砍見女人就追,情況危機,馬上出警。張小虎(到)命令作掩護,李小豹(到)命令你作接應,大兵……
兵:我聽出來了,這回我聽出來了。
奇:你聽出什麼來?
兵:這個110總共只有我們三個做事的。
奇:110,24小時不休息,輪流值班,正趕上你這一班了。
兵:你不累死我你是不會歇氣。
奇:嗯?
兵:何解?
奇:大兵,命令你吸引神經病的注意力。
兵:報告首長。
奇:啊?
兵:我估計我這個鬼樣子吸引不了他。
奇:大兵馬上化妝。
兵:怎麼化?
奇:馬上化妝,(怎麼化)帶上假頭套(啊),塗上口紅,帶上項鏈,穿上連衣裙,胸前扣兩個碗,穿上高跟鞋,出警!
兵:報告首長,根據你的指示,神經病已經被我嚇跑了。
奇:他怎麼被你嚇跑啦?
兵:我剛開始在旁邊走過的時候,一不小心打爛了一個碗。
奇:你碗沒封好你!
兵:當場他就跑了。
奇:哦,哦。
兵:他還講了一句話!
奇:說了一句什麼?
兵:他說我這個樣子顯得比他病得厲害多了。
奇:哈,你把他病給治好了。110注意了,又有新的情況,五號公寓有一位年輕婦女洗澡,不幸煤氣中毒,倒在澡堂子里了。情況危機,馬上出警!馬上——
兵:等等,我去吧!我去!
奇:哎,這回你可怎麼這么積極?
兵:反正我不要求也是我的路了,只有我三個人嘛。我要求的話還顯得我積極些,我去吧首長。
奇:大兵命令你馬上把這位年輕婦女抱出來。
兵:我不能抱。
奇:怎麼了?
兵:我怎麼能抱。
奇:你怎麼不能抱?
兵:我是男的她是女的。
奇:這有什麼?
兵:人洗澡一般是不穿衣服的。
奇:110執行任務還想這些東西?救人要緊。
兵:報告首長。
奇:什麼事?
兵:這個任務太艱巨了,我建議首長親自去抱。
奇:是,嘿嘿嘿,他把我給帶進去了,我們兩在110體驗生活,沒有一樣任務是能完成好的。
兵:我們不是這個料子。
奇:最後讓我們搞什麼事。
兵:搞什麼事?
奇:守警鈴電話。
兵:哎,這是我的長項。
奇:看怎麼守的。
兵:我嘴巴溜。
奇:在座的都是110的,你看怎麼守的。嘟嘟嘟-喂(喂),喂(喂)110吧。
兵:對,我是110你什麼事?
奇:我沒什麼事。
兵:沒什麼事-沒事打什麼鬼電話?
奇:嘟嘟嘟,喂(喂)喂(喂)110吧?
兵:對,我是110。
奇:110,你什麼事?
兵:我沒事,咯只鬼害我兩回啦。
奇:一天沒事打110的不下十幾起,按說這得行政拘留,還一回,嘟嘟嘟-喂(喂)喂(喂),動物園吧?
兵:哎喲,我是老虎。
奇:老虎說話了。
兵:我一口咬死你。
奇:老虎要吃人?
兵:我是110呢!
奇:哎,我找的就是110。
兵:你找110什麼事?
奇:我給你打聽一下動物園的電話號碼。
兵:你打114噻,唉痴。
奇:哎喲,114占線噻。
兵:你打到我這里,我一樣的要撥114噻。
奇:嘟嘟嘟-喂(喂)喂(喂),你是11幾呀?
兵:今天沒一個清白的人打電話的。
奇:不,我上歲數了,拿起電話我就忘了電話號碼這……
兵:你老莫急,我聽出來了,你是個老阿婆吧?
奇:我是個老太太。
兵:莫急,我們這里是110。
奇:我找的就是110呀。
兵:你找110什麼事呀?
奇:我找……什麼事我又給忘了呢!
兵:這記性怎麼這么差呢!你老想一下看。
奇:哎呀,我就到嘴邊我說不出來,這什麼事呀?
兵:你沒丟錢吧?
奇:錢丟不了,(哦)本老太太命可以丟,錢丟不了,(哎呀)上回我一出門我一掏兜,掉了五分錢的硬幣,我順著馬路我追出了半里多路,後來我不追了(哦)我撿了一塊錢。嘿嘿嘿!丟不了。
兵:那你是不會丟錢,(嗯)那你吃飯了嗎?
奇:我一天沒吃飯了。
兵:為什麼不回去吃飯呢?
奇:我進不了屋啊。
兵:拿鑰匙開門沒有?
奇:我鑰匙……我想起來了,我就是鑰匙忘在屋裡頭了。
兵:哦,鑰匙忘在屋裡頭了。
奇:110啊,能不能幫我打開門取出鑰匙?
兵:馬上我就來。
奇:太謝謝你們了。
兵:應該的嘛!
奇:都說有困難找110,我說句英語感謝你們吧,
兵:你老記性不好,英語還知道。
奇:記性差點,(粵語)實在不好意思啦!
兵:這是什麼鬼英語,出發!
奇:張小虎(到)命令作掩護,李小豹(到)命令作接應……
兵:他們兩個長期做接應的。
奇:大兵-(哎)命令你跳樓。
兵:我不跳。
奇:腰上繫上繩子,從空中飛下來打開窗戶開開門。
兵:繩子結實吧?
奇:繩子結實著呢!(大兵捆繩)都快成捆豬了!電視台的記者已經來了。
兵:把鏡頭對著我。
奇:這個想出名。
兵:把我拍下來。
奇:哦,你看看。
兵:我就是110
奇:這回他想當110。
兵:一個英雄馬上就要誕生了。
奇:我看你馬上就要生蛋了!
兵:哼,別攔著我。
奇:沒人攔著你呀,我跟你差兩丈遠呢!
兵:我跳啦!
奇:你跳就跳吧!你看看,嬉皮笑臉對著我。
兵:這是幾樓啰?
奇:二十五樓。
兵:哎喲!
奇:別掉下去,這模樣你看!
兵:我不怕。
奇:沒說你怕呀!
兵:我人想起了董存瑞捨身炸碉堡。
奇:英雄在這里。
兵:想起劉胡蘭死在敵人的鍘刀之下。
奇:你哭什麼呢?
兵:想起歐陽海奮不顧身拉驚馬。
奇:又笑了。
兵:想起朴志高。
奇:嗯?你怎麼想起叛徒來了呢?
兵:想起他我就有氣。
奇:你這是氣他干什麼呢?
兵:他太可痞了,他怎麼就叛變了呢?
奇:你別叛變就行了。
兵:我不會叛變。
奇:這時想人家叛變你看。
兵:你離我遠一點,我跳啦!
奇:跳吧!唰,下去了!
兵:鞋子掉下去了,你看。
奇:鞋都嚇掉了。人家真正的110戰士下去了。
兵:從窗戶里進屋,開開門,老太太進了屋,老太太還特別激動,太感謝110了,哈哈哈。

(老太太握住奇志的手,來回的亂晃)
奇:沒什麼啊,這是我們應該做的。你拿我當炒菜的來回顛的是不是?
兵:感謝親人119呀。
奇:哈哈,119是救火的,我們是110。
兵:我記性不好。
奇:哎喲,記性差點。
兵:你來搞什麼傢伙呀?
奇:我幫你打開門取出鑰匙啊。
兵:哦,對對對,謝謝你啊。
奇:沒什麼事了吧?
兵:你開的幾樓?
奇:二十五樓啊?
兵:我住一樓
奇:去你的吧.

⑺ 三人小品劇本

為什麼都要小品啊.
長安縣令原創小品《招聘騙局》
,幫你識破形形色色招聘騙局!
直面2010嚴峻就業形勢,諷刺企業招聘中的欺騙現狀!
老闆桌旁大幅宣傳畫,畫面背景是華南虎照,上寫:馬氏美白素
專業只為女人。你有「野心」嗎?您想當「主人」嗎?您想當「老闆」嗎?馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」!國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名,要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌,「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡:馬董,不好了,我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品,正在網上公示呢。
馬:什麼玩意?莫急莫慌。還有啊,什麼馬董馬董,說了多少遍了,在人面前叫董事長,在辦公室就叫大舅!不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡:大舅,那咋辦呢?
馬:換個名字,重新設計一下包裝,馬上過年了,搞個促銷啥的。(看廣告宣傳畫)就改叫虎牌美白精華素!
蔡:咋促銷呢?
馬:你招的人呢?
蔡:下午有面試的,在500強做過。
馬:那給他幾張白紙,讓他寫個策劃方案,3000字以上。
(范上)
范:如今工作太難找,前段時間在網上發簡歷180多份,只接到8個面試電話,其中三個還是不請自來,都號稱是國際金融集團,發信用卡,賣保險,非法炒外匯的。最近呢,乾脆一個沒有,我都以為手機壞了,每天打幾下自己的號。經濟危機來了,騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的,凡是收錢的一概不去。包看好,錢抓牢,手機不要隨便給人拿了跑!
(手機簡訊鈴聲)感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位,請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范:這簡訊發得蠻及時哦,昨天來過電話的。
蔡:你好,馬氏國際。
范:你好,我是來面試的。
蔡:是這樣,我們有份考題,您先做一下。答完後,這里有媒體采訪我們董事長的文章,您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
(看完厚厚剪報)
蔡:看完了嗎?您這邊請。
馬:你的方案我看了,確實沒想到。
范:沒想到?沒想到是好還是差啊?
馬:我的意思都讓你明白了,我還是老闆嗎?
馬:我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯,98年進入中國,02年成立馬氏未來實驗室公司,致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司,用3-5年在中國建立15個分公司,88家核心加盟商,為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中,人才是我們最大的渴望,我始終認為,最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說,人生就像滾雪球,重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范:爬坡啊。
馬:你有什麼強項?
范:策劃。
馬:那4萬億知道嗎?4後面那麼多的零,能給我們策劃幾個零?
范:那都是國家大項目,估計不行。
馬:馬氏國際今年的銷售將突破8個億,我們的目標是5年內進入世界五百強!我作為企業領頭人,進入那什麼斯排行榜,好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范:福布斯?
馬:就那斯。公司已經進入上市倒計時!到美國那什麼斯巴達克,這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范:納斯達克?
馬:對,進軍納斯達克。
范:您等等,2000天我算算是多少年?
馬:甭算了,我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了,(拿出一個破鑼)看,開市敲的鑼都備好了。
(拿來鑼看)范:有點面熟?耍猴的?
(方案給蔡)馬:給應聘設計的,讓他按照策劃方案做出設計稿,就說考察他的思路對不對。是騾子是馬,拉出來遛遛。
馬:考考你的觀察能力。假如啊,假如,你有巨額財產無法解釋清楚時,你怎麼說?
范:還有啥,炒房的唄。
馬:考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船,你會進去嗎?如果它那能隨便去任何一個地方,你會要求它把你帶到哪?
范:當然!去哪?洛杉磯?
馬:馬氏國際在洛杉磯老有名了,出了機場,告訴計程車司機直接去馬府。
馬:再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來,一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石,鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次,只能拿一次鑽石,問怎樣才能拿到最大的那顆?
范:自己覺著大就趕緊拿吧,萬一電梯出故障呢?萬一停電呢?
馬:你面試回答問題啊一定要停頓2秒,確信明白了我的意思。
蔡:你最後倆問題啥意思?
馬:沒啥意思,我是讓他稀里糊塗地回去。
馬:你有啥問題要問?
范:公司年假是怎樣的?
馬:年假?過年放假啊?當然。
蔡:他說的是帶薪年假。
馬:帶薪?不上班?我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市,周六上班難道你不知道嗎?
范:合同是怎樣簽的呢?
馬:一年一簽,試用期半年。
范:法律規定,一年合同的話,試用期不能超過2個月。
蔡:新勞動法,三年合同的試用期才能為6個月。
馬:那簽三年,簽十年都沒問題,試用期半年。
蔡:簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬:啊?還有無固定期限?這是哪門子法律。
馬:那就三年,在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡:他要是還覺得有意思呢?
馬:他要是還覺得有意思,那我就覺得你沒意思了。
馬:你的想像力咋樣?
范:昨晚做了一個奇怪的夢:快過年了,我請人殺頭牛,結果殺完後,宰牛的讓我拿幾塊肉走人;我不肯,拿了很多的肉,還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋,最後還剩一些,就給他了。
馬:我可能就是宰牛的。你的工資要求?
范:三千以上。
馬:我們這個職位呢,年薪十萬,折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣,沒你啥事了,回去聽信。快過年了,工作不好找,花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的,讓助手來接你的,讓帶手提電腦面試的,都要小心手機錢物被搶被騙。
范:謝謝您的提醒。再見。
(范下)(沈上)
沈:董事長,這個待遇和當初您說的咋不一樣呢?
馬:咋不一樣?
沈:當時我問您工資是否按時發放,您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格,您說「這個看情況,有時也可以靈活」。
馬:你肯定記錯了,你問我考勤是否很嚴格,我說那當然。你問我工資是否按時發放,我說這個看情況,有時也可以靈活。
沈:我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼,您回答說「那還用說,絕對比同行都高!」我問您聽說公司加班多,您回答說「不可能,誰告訴你的?」
馬:你肯定又記錯了。你問我公司是否加班,我告訴你「那還用說,絕對比同行都高!」你問我是否有餐費補貼、交通補貼,我的回答是「不可能,誰告訴你的?」
(沈下)
(電話響)
蔡:大舅,物業說再不交房租和水電費的話,他們就拉閘、搬桌子。咋辦?
馬:咋辦?收拾東西,這地方也住膩了,桌子給他們好了。下午就搬。
蔡:萬一有人問呢?
馬:就說去敬老院慰問孤寡老人,送溫暖,帶點被褥、水果啥的。
蔡:物業以後找到咱咋辦呢?
馬:放心。我在合同上簽的是馬大師!不是馬大帥!跟那個拍老虎的農民學的。
馬:快走。

⑻ 急求小品劇本

演員:小石頭 老乾巴 大雜面 小丹

小丹:這不嘛,大學畢業十來年,當年的同學見面都難,有的有錢有的沒錢,窮的不把富來奔,富的與窮家也無言。同學情感可不能白費,所以我們今天啊開個同學會,只為交流情感,不在乎喝不喝醉,呵呵。(收拾屋子)
大雜面:小丹吶,你咋還忙活呢,快做飯吧,老同學都快來了。哎,我還得告訴你幾句:今天時間也不晚了,記住今天聚會趙衛鋒是重點,他現在是辛氏企業的經理,百分百一個大款。咱今天要是把他整高興了,那咱們就抱住那金飯碗了,哈哈哈哈!
小丹:你怎麼那麼見錢眼開呢?難道同學之間也要講錢?
大雜面:小丹你咋這么不懂事呢,同學同學,同樣是學生但不一樣學習。當年學習不努力,他窮了也不能和咱們生氣啊,當年刻苦學習的,他有錢也證明是自己努力。你好比當年的辛井水吧,倒是挺能折騰的,活動參加不少,就是不努力學習,聽說畢業就失業了,現在在家種地,你說這是何必。
小丹:人家辛井水怎麼也是同學啊,你可不能厚此薄彼啊。
大雜面:啊,對啊,你曾經還和辛井水談過一段戀愛,怪不得你一直在為他說話呢。你們可別當著我的面情情愛愛,別怪我翻臉讓他歇菜!
小丹:你!哼!(生氣的下)(大雜面坐下看報紙)
小石頭:(接電話)外!我是趙衛鋒,哎呀,辛總啊,對來大雜面家開同學會,您放心吧,我一定會把這事辦的清清楚楚,明明白白的,好好,再見!
(敲門)開門!
大雜面:來了,你好你是?
小石頭:我是趙衛鋒!
大雜面:衛鋒,哎呀!(擁抱)我想死你了,咱們十年沒有見面了吧,我都想四你了!怎麼樣您母親還好嗎?
小石頭:還好!
大雜面:您父親還好吧?
小石頭:還好!
大雜面:您家裡都好吧?
小石頭:還好!
(小丹出來)
小丹:哎呀!小石頭啊!
小石頭:恩?你是?
大雜面:小石頭?哎?這位是趙衛鋒趙經理,你怎麼能……
小丹:啊,原來是趙經理啊,那你們坐下聊啊!
(趙衛鋒手機響,接電話)
小石頭:外,辛總啊!什麼?好,我馬上過去!
老同學,我公司有點事情我得馬上過去,好嗎?咱們有機會再聚!
(趙衛鋒下)
大雜面:完了,完了,他走了,這同學會還開啥了?餃子包了,來人就喝茶吧!
(老乾巴上,敲門)
小丹:誰啊?
老乾巴:我!
小丹:老乾巴?
老乾巴:小丹?誒呀嗎呀
小丹:誒呀!
大雜面:小丹誰啊?
小丹:老乾巴快進來!軍言,你看誰來了
大雜面:啊,送煤氣罐的吧,放里邊吧!
小丹:他好似咱們的老同學老乾巴啊
大雜面:老乾巴?哪個老乾巴啊
老乾巴:不認識我了?大雜面?你忘了我,我可記得你呀!
大雜面:我叫張軍言不叫大雜面,(不屑的)裡面坐吧。
小丹:(拉住老乾巴的手)老乾巴,現在幹啥呢,可挺長時間沒有看見你了啊。
老乾巴:啊,我那什麼……
大雜面:咳!小丹,你去燒點開水去!
老乾巴:大雜面!不張軍言,你現在幹啥啊?
大雜面:呀,也沒幹啥!就搞幾個小項目唄!
老乾巴:啥項目啊?
大雜面:啊,沒啥,也就是給北極星供暖,把太平洋變淺,克隆一個北朝鮮,再把黑洞填滿。
老乾巴:誒呀!那你還挺忙啊!
大雜面:呵呵,一般!老同學,那你忙寫啥啊都?
老乾巴:我跟你比起來差遠了,成天凈鼓動農作物了。
大雜面:(驕傲的)那也行,一年也能對付個一兩千!
老乾巴:哪能啊,一年也就八九百——萬!
大雜面:啊,八九百?萬?不是我說你老乾巴,你跟我你吹啥啊?啊,咱們當年都農村出來的,誰不知道一年掙多少啊,啊?你有啥困難到我這你裝啥啊,我也不是不能幫你。我這現在家業好幾十萬,光自行車我就好幾個。等會你把那個89年的推走吧,沒事別老走著多累,騎去唄!
老乾巴:恩,我沒走著!
大雜面:騎倒騎驢啊?那玩意更累疼,還不如自行車呢!
老乾巴:不是……
(小丹上)
小丹:你們嘮啥呢?來喝水!
大雜面:小丹,把咱們家那些破衣服啥的給老乾巴拿走點,買衣服太貴了。
小丹:哎!
(小丹拿出一件衣服)
大雜面:你拿那不我的衣服嗎?
小丹:那你不說給老乾巴嗎?
大雜面:我說你塞暖氣空子里那幾件!
小丹:那還能穿嗎?
大雜面:老乾巴他還能嫌咱們吶?
老乾巴:沒事,老同學嘛,永遠都是老同學!
小丹:老乾巴,還沒有吃飯吧?
大雜面:嘖!人家老乾巴還能不吃飯?再說咱家菜油太大,老乾巴能吃慣嗎?回頭再拉肚子可咋整。給老乾巴包幾個饅頭拿走,人家老乾巴沒准還有急事呢!
小丹:張軍言,你是不是有點過分了?
老乾巴:那什麼,沒事,小丹,軍言你們忙著啊,我先走了!
(趙衛鋒敲門)
大雜面:這又是誰啊?這個鬧停!
(開門)
大雜面:誒呀!衛鋒!誒呀,你可想死我了,太好了,小丹快炒菜,今天別走了啊,就在這住!
小石頭:不的了,我們懂事長在這吧?
大雜面:懂事長?沒有啊!
老乾巴:(過來)小石頭,事情辦妥了?
小石頭:辛哥,辦妥了,外商直接就撥款2000萬!
老乾巴:好,咱們走吧!
大雜面:辛哥!誒呀,我想死你了!太好了,小丹快去買海鮮,辛哥,今天別走了,我給你定酒店!誒呀,快給辛哥泡龍井啊,這破衣服你又翻出來幹啥呀?辛哥,快坐下!
老乾巴:軍言……
大雜面:辛哥你還是叫我大雜面親切!
老乾巴:你還記得自己曾經叫大雜面?你記得你這個名字怎麼來的嗎?
大雜面:當然記得,小的時候家裡窮,我每天都帶一個玉米面上學,同學們都叫我大雜面,但是沒有一個人瞧不起我,他們都來幫助我!
老乾巴:那時候我每天都帶一個糖饅頭上學,每次都用饅頭換你的雜面吃。不是我愛吃雜面,而是我想讓你知道,世界上除了錢之外,還有情感存在!軍言,對辛懂事長你就可以請海鮮,住酒店,對老乾巴你就連多呆一會你都不願意嗎?老同學老同學,就算我們再有錢,也不能忘記了曾經的老同學啊!
大雜面:老乾巴!嗚——
(音樂響起)
謝幕

⑼ 搞笑感恩小品劇本(自己想的,不抄襲)

我 :大家好,我是***班的****,自從現在世界嬰兒不斷降生,我心中不由得有的一個疑問,我們生下來何曾幫媽媽洗過腳,梳過頭呢?
你:哦!原來你在為這個是擔心啊!我看你最近為這件事操勞的!臉上都長有青春痘了!
她:哈哈!還有一點你沒發現啊,他的襪子都穿反了!不僅襪子穿反,腳還有一股騷臭味!
我:哎喲喂!你們兩個就別鬧了,偶可是得過全校臭腳大王得響亮稱號,和丟三落四的榮譽徽章呢!
你:對了,今天可是感恩節,你們打算給誰送什麼啊!
她:我只有大便超人的稱號,就只能送大便了............

我:(唱歌中。。。)感恩的心感謝有你伴我一生讓我有勇氣作我自己,感恩的心,感謝命運,花開花落我一樣會珍惜。
你 她:太投入了吧!
三個人合:讓我們感恩父母,感恩老師,感恩世界上千千萬萬個類似於「雷鋒」的人!

⑽ 7人小品劇本

人物:皇後,魔鏡,白雪公主,三個小矮人,王子。
旁白一名
第一場
旁白:很久很久以前,有一位艷麗的皇後,但在艷麗的背後卻藏著一顆嫉妒的心,只要聽說有人比她漂亮,她都無法忍受。她有一面魔鏡,經常走到鏡子面前自我欣賞。
(皇後、魔鏡上)
皇後:魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥?
魔鏡:對不起,系統出現故障,請重新輸入語音提示。
皇後:算了,告訴哀家,誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡:好,重啟。大家都來看啊,這個人真的好美啊!她有著如瀑布般烏黑的長發,雪白的肌膚,窈窕的身材。每個男人見了她都會動心,每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇後:你這個破鏡子哪裡來這么多廢話。
魔鏡:孩子,請不要煩躁,每一個女孩都是降落到凡間的天使,有的人是腳朝地,有的人是頭朝地,而你很不巧,恰好你的臉掉到了一塊花崗岩上。這是宿命誰都無法改變的。
皇後:要不是看你是全球限量我早就把你給砸了!
魔鏡:嗯?你說過很多次了。
皇後:我就不信我堂堂一個皇後竟然還不如一個公主?!
魔鏡:我覺得,外在美是次要的,心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話,只有去美容院了。
皇後:莫非就是那失傳已久的...
魔鏡:(接過皇後的話)沒錯,就是那失傳已久的——還我 漂漂拳!
(演員甲、乙上,表演還我漂漂拳)
如果你這樣打上七七四十九天,你就可以變得像他一樣漂亮。(指向演員乙,甲乙下)
皇後:我等不了了,我要白雪公主見不到明天的太陽,去,殺了她。
魔鏡:雖然你的想法很有創意,但我是魔鏡不是魔頭。
皇後:你就魔頭了。我告訴食堂,明天中午給你加個盒飯。
魔鏡:哎...紅燒肉的。
皇後:再加兩塊雞屁股。去。
第二場
(場景:舞台中間放上一塊磚頭,演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。白雪公主從後面上,扶起老婦人)
旁白:魔鏡說得對,白雪公主是個活潑可愛的女孩兒,生性善良的她經常幫助別人,把關心別人當作自己的快樂。
白雪公主:(對老婦人)老奶奶,您小心啊。
老婦人:姑娘,謝謝你。你叫什麼名字?
白雪公主:我叫白雪公主,我扶您過去吧。
老婦人:好,好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
(走到舞台邊,老婦人下,白雪公主站著,若有所思狀。魔鏡上)
魔鏡:(在白雪公主身後)白雪公主?
白雪公主:哦,等等,我把磚頭搬走,不然會有更多的人絆倒。
(走回去把磚頭拿到台下,回頭和魔鏡說)
先生,有什麼可以幫忙的嗎?
魔鏡:(被問的一時不知該怎麼回答,想一下,慌忙說)我剛剛吃完飯,經過這里無所事事,你能陪我到那邊的樹林里走走嗎?
白雪公主:好吧。(和魔鏡一起慢慢的走著)
旁白:白雪公主就這樣被騙到了森林裡,魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡:(看著白雪公主,陰森地呲這牙笑)哈哈...白雪公主,哈哈...
白雪公主:(很害怕的樣子,手唔在胸前)你,你想幹嘛?
魔鏡:我是大魔頭,今天就要結果你。
(背景音樂起,魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。)
白雪公主:(很害怕,往後退。音樂忽然變成美少女戰士,白雪公主表演變身)月亮之明出擊,(魔鏡一躲)出擊(魔鏡又一躲)月亮之明,噻!(魔鏡往後退,被打敗。魔鏡、白雪公主下)
旁白:那邊,皇後還在等待著魔鏡的消息。
(皇後上,拿著鏡子,邊走邊照。魔鏡上)
魔鏡:(在皇後後面)皇...皇...皇後...(做受傷狀)
皇後:(嚴厲地指著魔鏡說)你怎麼才回來?!
魔鏡:我...她...我...
皇後:什麼?(扇魔鏡一下)去死吧!(魔鏡下)看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校,(聲音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇後下)
第三場
場景:一間小房子(用凳子代替)
旁白:森林裡住著三個可愛的小矮人,一天他們遇到了迷路的白雪公主。
(音樂《天鵝湖》起,三個矮人排一隊跳天鵝湖上,《天鵝湖》停)
三個矮人:(齊唱《愛情三十六計》) 是誰說的帥氣男生沒大腦,只懂得愛美和睡覺。(一起背對觀眾擺個POSS)耶!
矮人A:反了反了。
三個矮人:(正對這觀眾擺POSS)耶!(《天鵝湖》音樂起,三個矮人跳《天鵝湖》退到房子後面,蹲下。白雪公主上)
白雪公主:(指著房子)莫非這里有人住?(大聲問)有人嗎?
矮人A:你是誰啊?你是那個部隊的?
白雪公主:我是白雪公主,紅四方面軍的。(三個矮人跑到白雪公主面前)
矮人A:(指著白雪公主)真的嗎?
白雪公主:真的,不信驗驗!
矮人B:驗驗。(白雪公主站這不動,三個矮人繞著她邊走邊唱)
矮人A:(刺激2005)為你付出那種傷心你永遠不了解。
白雪公主:感覺那麼甜我那麼依戀。
矮人B:相信那一天抵過永遠。
白雪公主:只是他們還不夠單純。
矮人C:手牽手一步兩步三步四步望著天。
白雪公主:你卻把別人用在懷里。
矮人A:無論情節浪漫或多離奇。
白雪公主:我的愛就有意義。
齊:我唯一愛得就是你。(齊背向觀眾擺POSS)耶!
矮人A:又反了。(齊面向觀眾擺POSS)耶!
矮人B:天王蓋地虎。
白雪公主:寶塔鎮河妖。
矮人C:你的臉怎麼紅了?
白雪公主:容光煥發。
矮人A:怎麼又黃了?
白雪公主:防寒塗的臘。
三個矮人:(互相看著說)對了,對了。
白雪公主:(拉著矮人的手蹦著說)終於找到你們了!
矮人A:同志們都安全嗎?
白雪公主:嗯,安全安全。同志們都很想念你們。我在這里迷路了。
矮人C:沒關系,到我們家吧。(矮人和白雪公主一起下)
第四場
場景:一間小房子。白雪公主在房子前慢慢地走著。
旁白:這天,三個矮人出去了,家裡只剩下只有白雪公主一個人。惡毒的皇後終於找到了白雪公主。她精心製作了一個有毒的蘋果,想毒死白雪公主。(皇後上)
皇後:(拿一個放大鏡到處找的樣子,忽然見到白雪公主,一驚)啊!小姐,你要減肥時代嗎?
白雪公主:謝謝,我不要。我已經很瘦了。
皇後:有一句話說得好,好身材,走著瞧。走兩步,不胖走兩步。
白雪公主:走兩步就走兩步。
(背景音樂《我愛台妹》起,白雪公主走秀,音樂停)
皇後:(拿出一個蘋果對白雪公主)姑娘,我好崇拜你啊。這個蘋果實在是太可愛了,我就當禮物送給你吧。
白雪公主:哦,謝謝你。(接過蘋果咬了一口)
皇後:(露出奸詐的笑)哈哈...這是我獨家研製的天下第一奇毒,一日喪 命 散!
白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那輪得到你那一日喪命散,應該是我們白家的含笑半步顛才對。
皇後:我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲,再加上那鶴頂紅提煉七七四十九天而成,無色無味,殺人於無影無蹤。
白雪公主:哼,我們含笑半步顛是用蜂蜜、川貝、桔梗加上天三雪蓮精製而成,無需冷藏也沒與偶防腐劑,除了毒性猛烈之外,味道還很好吃。
皇後:吃了我們一日喪命散的人一天之內會武功全失,靜脈逆流,胡思亂想,走火入魔,最後會血管爆裂而死。
白雪公主:沒有錯,而吃了我們含笑半步顛的人顧名思義決不能走半步路或是面漏笑容,否則也會全身爆炸而死。
合:實在是居家旅行,殺人滅口,必備良葯。
旁白:那麼,在哪裡才能買得到呢?
白雪公主:這位兄弟運氣真好,我這里剛好有一粒。(毒性發作,慢慢倒下)
皇後:哈哈哈...(皇後下)
旁白:三個小矮人回到家裡,看見白雪公主不省人事,非常的著急。這時,傳說中的王子出現了,一見鍾情的故事即將上演。(三個小矮人上)
矮人A:白雪公主,你這是怎麼了?怎麼吐白沫了?
矮人B、C:白雪公主,白雪公主...
矮人C:快,快送醫院啊。(矮人們一起抬白雪公主,但是他們抬不動)
矮人A:這比豬還沉呢!
矮人B:怎麼辦啊?
(燈滅,一束光照在王子身上,慢慢走上台,唱《灰姑娘》,唱完燈亮)
矮人C:(看見王子,招手,喊)喂,年輕人...喂...過來幫幫忙。
王子:(看見矮人走了過來,看見白雪公主)這女生長得好彪...
矮人A:致,標致。
矮人B:快,快,白雪公主快不行了。
王子:(使勁,要抱起白雪公主,但抱了兩次都抱不動。用手扶起白雪公主的頭。
突然,白雪公主咳嗽了兩聲醒了過來。)
齊:(恐懼的大叫)啊!...
王子:(恐懼跑開)詐屍啦!...
白雪公主:(揉著眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人們指向王子,白雪公主走了過去,摟住王子的胳膊)
矮人A:遭殃了吧!
矮人B:倒霉了吧!
矮人C:後悔了吧!
王子:這回賠大了!算了,你們幫我找到了公主,我完成你們每人一個願望。
矮人A:真的嗎?那我先來。我其實不想要別的,我只是想要很多很多的錢!
王子:行!(從兜里拿出一把鑰匙給矮人A)金庫鑰匙。
矮人A:啊,啊,我有錢了!我有錢了!
矮人B:(迫不及待的)該我了該我了,我一直想要一部手機,以前我想要一部翻蓋的,喂,喂,時尚漂亮。後來我想要一部直板的,喂,喂,簡潔大方。現在我想要一部滑蓋的,喂,喂,白雪公主...
白雪公主:(作打電話狀)白馬王子。
王子:行!(從兜里拿出手機)給,諾基亞N93,(緊湊的說)通過ISO9002國家認
證體系擁有GPRS全球衛星定位系統只要你出門大喊一聲啊!全世界都能聽得到。
矮人B:啊,我終於有手機了。
王子:(指著矮人C)該你了。
矮人C:啊,該我了嗎?(作禱告的姿勢)那我就希望世界和平好了。
王子:嗯...嗯...你還有其他問題嗎?
矮人C:哦,這個是難了一點。那...那就讓我變得帥一點吧!
王子:還是剛才那個問題吧。
矮人A、B:世界和平?這么有型?!
齊:(一腳踹向矮人C)靠!
王子:不管他了,(對白雪公主)那就把這個願望給你吧白雪公主。
白雪公主:我嗎?那我就希望皇後能變得更漂亮些。
齊:為什麼?
白雪公主:(面向觀眾)雖然她想害我,但我還是希望母後能開心起來。不要把外在的美麗看得很重要,其實真正的美麗是藏在每個人心裡的。我們每個人都很美麗,只要把你的愛心多去獻給其他人,讓別人感受到你的愛,那麼你就是最美麗的人!
王子:說得對,外在美是次要的,心靈美才是重要的。我現在才知道,原來我找到了世上最美麗的人。(王子拉著公主的手,三個矮人鼓掌)
旁白:從此王子和白雪公主過著幸福的生活。
【劇終】
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