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黃小娟美容院

發布時間: 2021-11-05 20:42:30

『壹』 全國人有多少人叫林小娟

你可以用同名系統查一下我不知道

『貳』 請大家推薦些幽默、搞笑的經典小品,姜昆的、春晚上的最好。謝謝!

最佳答案

隨便找的``看看能幫得上不``?
相聲:
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釣魚 <高英培 范振鈺> 貼膏葯 <高英培 范振鈺> 好好好 <高英培 李金斗 孟凡貴>
人鳥之間 <高英培 孟凡貴> 魚兒問答 <高英培 孟凡貴> 別扭話 <高英培 張振鐸>
楊乃武與小白菜 <郭德綱 張文順> 吃餃子 <郭全寶> 洪洋洞 <郭全寶>
開場小唱 <郭全寶> 掄弦子 <郭全寶> 賣估衣 <郭全寶>
捉放曹 <郭全寶 侯寶林> 奉承人 <郭全寶 劉寶瑞> 做大褂 <郭全寶 劉寶瑞>
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學梆子 <郭榮起 李壽增> 打牌論 <郭榮起 馬志存> 繞口令 <郭榮起 馬志存>
蛤蟆鼓 <郭榮起 張振圻> 繞口令 <郭榮起 張振圻> 繞口令 <郭榮起 朱相臣>
學墜子 <郭榮起 朱相臣> 寧波話 <郝愛民 劉寶瑞> 天王廟 <何雲偉 邢文昭>
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論捧逗 <趙振鐸 趙世忠> 牽牛記 <趙振鐸 趙世忠> 繞口令 <趙振鐸 趙世忠>
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北海市銀海區福成鎮第一初級中學
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『肆』 魏積安是過世了嗎

沒有啊

『伍』 精彩搞笑的小品

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『陸』 你覺得陽光姐妹淘2021這部電影中的人物角色如何

2021年6月11日,由包貝爾執導的《陽光姐妹淘》在中國大陸上映。這部電影翻拍自韓國的同名電影,電影講述了七個女生時隔二十四年後重聚的故事。自從播出後,就吸引了許多人前來觀影,也引發了許多人激烈討論。這部電影之所以如此受歡迎,除了題材比較吸引我們之外,人物角色的塑造也非常的成功。

7.張麗君

這部電影就是以張麗君為主線的,她是外地轉到這個班裡的,慢慢的融入了這個小集體。成年後的她,婚姻幸福,生活殷實,還有了可愛的女兒。

『柒』 整人簡訊笑話

1. 護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:「小心肝!「病人微笑道:「小寶貝。」

2.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說:「同志,你煙掉了! " 男人大怒:你才閹掉了! 」

3.某男入廁便秘,忽見一人飛奔而入,頃刻風雨交加。「哥們兒,真羨慕你呀,那麼快。」「羨慕啥,沒脫褲子呢」

4.某公司招聘,下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平,喊道:「hi!那個叫'春』的,輪到你了!」

5.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:「你不知道我懷孕了嗎?」只見男子很緊張的樣子道:「可孩子不是我的呀! 」

6.民:「軍中有軍妓嗎?」軍:「有呀,沒有軍紀怎麼行!」民:「真的!要付錢嗎?」軍 :「這還要什麼錢呀,我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。 」

7.女秘書:「老闆,你太太來電話,她說要在電話里吻你。」老闆:「你先替我收一下,一會過來交給我。」

8.王太太懷了四胞胎,並到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異:「那你還有空做家務嗎? 」

9.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道:「這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。」

10.阿扁參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報,旁邊有附言:左起第三位是阿扁先生。
1.女:「只要有錢,我嫁給誰都行。」男:「銀行的保險櫃你嫁嗎?」

2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人:「醫生,你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系,我還有一把。」

5.法官:你為什麼要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

6.妻:「男人,都是膽小的。」夫:「不見得,否則我何以會與你結婚。」

7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病

8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。

9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10.賊甲:「快數數今天一共搶了多少錢?」賊乙:「不用,明天看看報紙就知道了。」

11.老師:「彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?」彼得:「這個就要看貓的心思了。」

12.袋鼠對狗說:「我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!」

13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,獃子。

14.女兒問媽媽:「爸爸從前害羞嗎?」 「要是他不害羞,你現在至少大四歲!」

15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?

16.女:「你跟我說話怎麼老嚼著糖?」男:「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?」

17.甲女:「你的未婚夫知道你的年齡嗎?」乙女:「是的,他知道一部分。」

18.「我把她當做北極看待!」「如何?」「她冷得像冰一般,又像磁石那麼能吸引我。」

19.難以實現

馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上,突然,他發現有一隻青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車,走下來,把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈,並答應實現馬哈哈的一個願望。於是,馬哈哈便對青蛙說:

「下一周要舉行'選狗大賽』,我想讓我的狗得第 一。」青蛙要求看一看狗,馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看,那隻狗又蠢又胖,而且還只有三條腿。

「這個願望恐怕難以實現,您還是換個別的願望 吧!」青蛙面帶愧疚地說。

「那麼這樣吧,你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧!」馬哈哈要求道。

青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來,看了看說:「我能再看一看剛才那隻狗嗎?」

20.如此醜女

有一個女子長得奇醜無比,男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願,就是讓人販子綁架,然後……於是,每當夜幕降臨,她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上,等待著那一時刻的來臨。

功夫不負有心人,這天深夜,她終於被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的「勝利果實」來見綁匪頭目,准備請功領賞。可是,綁匪頭目一見女子的長相,不禁大罵那個綁匪沒眼光,並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車,可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間,綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車,可是女子始終沒有屈服,她就是不下車。綁匪頭目見狀,無奈地喊道:「算了吧!車子不要啦!」

21.不公平

有一位牧師和一位公車司機同時過世了,但是公車司機上了天堂,牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。

於是向上帝抱怨。牧師:「主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??」 上帝:「對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! 」

22.毒葯

顧客從葯店買葯剛出來,葯店伙計就急匆匆地追了上來。

伙計:對不起,您要的是補葯,我錯給您了毒葯。

顧客:你看你,差點出了大事兒。

伙計:可不是,老闆知道後肯定會罵我的,毒葯可比補葯貴一倍呢。

23.避免發問

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

一日,助教問教授:"如果您在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎麼辦?"

教授回答道:"我通常走在最前頭,然後把不認識的植物通通踩死,以免學生發問。"

24. 活動廠長

有個工人問廠長秘書:

「廠長看戲怎麼總是坐前排?」

「帶領群眾。」

「可看電影他怎麼又坐中間了?」

「深入群眾。」

「來了客人,餐桌上為啥總有我們廠長?」

「代表群眾。」

「可他天天坐在辦公室里……」

「傻瓜,相信群眾唄!」

25.刺客

兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說:「怎麼搞的?還不見他來,但願他不要發生意外!」

26.一顆牙

約翰:「你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個製鞋匠,你還穿那麼破的鞋子。」

湯姆:「那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只有一顆牙!」

27.良心不忍

有一天,一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜,四隻麻雀。他的朋友一口氣連吃了三隻,正要吃最後一隻時,詩人忙 說:「這一隻該我吃了吧?」朋友嘆了口氣,說:「我本想給你吃,可是,我實在不忍心拆散它們,還是讓它們團聚吧。」說完,他把最後一隻也吃下去了。

28.史上最經典,最美好,最溫馨的祝福!

這是N+1萬年前的一位天使留下的祝福:

內容是:看完此帖回帖的

女孩會永遠青春美麗

男孩會永遠充滿活力

學生會成績進步

上班族會工作愉快

已婚的會家庭美滿

未婚的會早沐愛河

病人會早日康復

老人會身體健康

總之大家都會合家歡樂,並好人一生平安!!!

『捌』 急!!!哪裡有關於美容養生方面的歇後語或者謎語

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上面的是網站,給你一點現成的!↓賴婆娘的裹腳 又臭又長
瞎子點燈 白費臘
盲人剝蒜 瞎扯皮
老虎打架 勸不得
茅房的石頭 又臭又硬
丈二的和尚 摸不著頭腦
秋後的螞蚱 蹦達不了幾天
頭頂長瘡,腳底流濃 壞透氣了
盲人上大街 目中無人
張飛吃豆芽 小菜一碟
野貓跳到鋼琴上 亂彈琴
狗臉上長毛 翻臉不認人
進屋跳窗戶 門路不對
二三四五六七八九 缺一(衣)少十(食)
歪嘴和尚 念不了好經
秀才遇到兵 有理說不清
正骨大夫 拿捏人
半夜和面 瞎鼓搗
買了便宜柴,燒了夾生飯 想佔便宜反吃虧
屎殼郎戴面具 臭不要臉
吃棒子麵大呵欠 開黃腔

『玖』 適合給老人講的笑話

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲:好嚴重的車禍。
警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。
警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙:好.....一、二使勁,轉回來了。
警員甲:嗯,沒有呼吸了......
自習課,小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來,這時暗戀她的阿天忙說:不好意思,是我放的。過了會兒,小娟忍不住又放了個,也在暗戀她的小杜忙替她辯護道:既然大家這么高興,我也放個湊湊熱鬧。可是,過會兒小娟又放了個,這時有人問:這又是誰放的啊?同時也在暗戀她,而且更喜歡她的阿朋站起來說:是我放的。然後指著小娟道:她以後放的屁都歸我啦! 和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......葛優吃飯途中上側所,回來後褲子濕了。 朋友:褲子怎麼濕了? 葛優:經常! 朋友不解。 葛優:經常是旁邊的人撒著尿突然轉來大叫"我靠這不是葛優嗎?"有位患者到醫院求診,醫生問:「你哪裡不舒服了?」 患者答:「我昨晚做了個夢,夢見自己是頭牛在吃草。」 醫生便說:「你放心,這很正常,每個人也會夢到,夢境和現實是不一樣的。」 只見那位患者很緊張的說:「可是,可是我起床時發現我床上的草席不見了一半!」 孔子曰;打架用磚乎,照臉乎,不易亂乎,乎不著在乎,乎著往死里乎,乎死即拉倒也。乎不著接著乎,早晚乎死 子曰:打架用磚乎!不亦亂乎!照頭乎!乎不死再乎一佛說胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一磚乎死 ) 子曰:武功再高,也怕菜刀。穿得再刁,一磚撂到。樹不要皮,必死無疑。人不要臉,天下無敵。 如果您不滿意 告訴我好嗎? 希望我的回答對你有幫助 祝您生活愉快!..

『拾』 誰有趙本山演過的小品

賣車

范 偉: 去年買拐,窩囊夠戧,丟了工作跑了對象,我就不信這個勁,別人能讓我吃虧,我就不能讓別人上一當,我也賣拐。南來的北往的注意了噢!注意自己的腿噢!看看有沒有毛病噢!沒病走兩步噢!走出病來我把拐賣給你噢!拐了!拐了!
高秀敏: 發家致富道道多,去年賣拐今年賣車~~~ 賣車嘞~~~ 賣車~~~
范 偉: 拐了~~~ 賣拐了~~~
高秀敏: 嗨,這不那伙夫么?
趙本山: 好了,這回咱這輪椅有銷路了。
高秀敏: 人家腿都好啦!
趙本山: 好了那去年不給他忽悠壞了嗎,今年你看我怎麼把他說服到車上的。
高秀敏: 快回家吧!
趙本山: 不用~~~
范 偉: 站住!
趙本山: 朋友!
范 偉: 我是天天找,月月找,足足找了你一年吶!
趙本山: 別激動,我們做好事兒從來是不留名的。
范 偉: 我激動個屁我,你把我坑苦了知道不知道,啊?我老婆也跑了,工作也炒了,走,找個地方說理去!走!
高秀敏: 哎呀,那兄弟,那別了我們把錢給你,你把拐給我們我們回家吧~~~ 快~~~
趙本山: 你靠邊~~~ 請問,一年來這拐你拄沒拄?
范 偉: 我拄什麼拄!我壓根沒病!
趙本山: 完了,我擔心的事終於發生了!
高秀敏: 當時我說不讓你賣拐,你不信么,這回看你咋整~~~
趙本山: 我說他完了!媳婦兒,就你這眼力你看看,一年來有什麼明顯變化?往上看~~~
高秀敏: 要說變化那腦袋比去年更大了,
趙本山: 對了!由於你一年沒有堅持拄拐,導致你的病毒迅速的往上漲,你兩條腿有兩根大筋,好比是兩條高速公路,病毒一每小時一百八十公里的速度迅速往上轉移,你完了,無情的病魔正在吞噬著你的大腦健康細胞,一個嶄新的植物人即將誕生!
范 偉: 忽悠,接著忽悠!忽悠!你是不是想讓我再走兩步?
趙本山: 去年走兩步瘸沒?
范 偉: 瘸了,
趙本山: 跺兩腳麻沒?
范 偉: 麻了,
趙本山: 因為什麼?
范 偉: 你忽悠地,這回不用你忽悠了,我自己走兩步,你不是愛看瘸么,我給你走兩步,走兩步,走兩步,好不好?可是我現在好了,我能小跑了,我還能墊步,哎,我給你大跳~~~ 哎,我給你翻倆,好不好?
趙本山: 停!看見沒,不但腦袋不好精神還有問題。朋友,能不能接受一下測試?
范 偉: 沒問題!怎麼測試?
趙本山: 你現在的腦袋是不大聲說話都迷糊?
范 偉: 我清醒著呢!
趙本山: 呼吸怎麼樣?
范 偉: 沒問題。
趙本山: 那你喊一聲行吧?
范 偉: 好。這么的,我配合你,我完全配合你,我的目的就是要戳穿你!
趙本山: 好,深深的吸上一口氣,
范 偉: 來~~~
趙本山: 有多少氣往裡吸多少氣,嚎出來。喊!
范 偉: 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
趙本山: 別喘氣兒,有能耐別喘氣兒,……停!迷糊沒?
范 偉: 沒迷糊!
趙本山: 沒迷糊,站住!
高秀敏: 他咋迷糊了呢?
趙本山: 缺氧了唄,這么喊的~~~ 這是他這體格,你這樣都得倒下。
高秀敏: 別整了~~~
趙本山: 迷糊沒?
范 偉: 沒有!
趙本山: 沒迷糊你擱那抓啥呢?
范 偉: 有點冒金星~~~
趙本山: 冒金星,現在你的腦袋明顯智商偏低。
范 偉: 你別整那個事兒,就咱這個腦細胞摳出來上秤約,比你多二斤!
趙本山: 這樣吧,我給你測試一下,
范 偉: 沒問題!
趙本山: 我不拿儀器,我拿我媳婦兒,給你出題,
范 偉: 來者不拒!
趙本山: 好!學話會不?
范 偉: 沒問題!
趙本山: 我媳婦兒怎麼說你就怎麼答,
范 偉: 就是學話,
趙本山: 開始!
范 偉: 來,
高秀敏: 准備好了嗎?
范 偉: 好了,
趙本山: 錯!我媳婦兒說「准備好了么」,你也說「准備好了么」,這叫學話,
范 偉: 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏: 准備好了嗎?
范 偉: 准備好了嗎?
高秀敏: 老頭子他又錯了~~~
范 偉: 沒有,
趙本山: 錯!她說老頭子他又錯了你也得說老頭子他又錯了~~~
范 偉: 你這是蒙人的這叫!你要整就整那個智力測驗那個,電視台李詠就「Yeah!」 就那樣的,
趙本山: 這樣的?好,我給你出一個三歲小孩能答上來的腦筋急轉彎,
范 偉: 你別整三歲小孩地,有能耐你整四歲地~~~
趙本山: 四歲的你行么?
范 偉: 五歲都不在乎~~~
趙本山: 你看看,他只在這個年齡段混了,咱還怕他幹啥。請聽題,
范 偉: 說~~~
趙本山: 說一加一在什麼情況下等於三?
范 偉: 一加一在什麼情況下也不等於三!
趙本山: 錯!媳婦兒你回答,
高秀敏: 在算錯的情況下等於三。
趙本山: 正確!
范 偉: 你算錯~~~ 你算錯那還等於六呢那還!
趙本山: 是啊,等於好幾億呢可惜你沒答上!請聽第二題,
范 偉: 我明白你啥意思了~~~ 說~~~
高秀敏: 兄弟你別答啦!
趙本山: 說你們家的小狗為什麼不生跳蚤?
范 偉: 因為我們家的小狗講究衛生!
趙本山: 錯!
高秀敏: 因為狗只能生狗,生不出別的完應來。
趙本山: 正確。
范 偉: 你出生那個生啊~~~ 那叫諧音~~~ 你來~~~ 我明白
趙本山: 請聽題:樹上其七個猴,地上一個猴,加一起幾個猴?
范 偉: 八個猴!
趙本山: 錯!
高秀敏: 倆猴,
趙本山: 樹上騎著個猴,地下一個猴,加一起倆猴。
范 偉: 騎著呀?
高秀敏: 騎馬那個騎,
趙本山: 要我說你這智商有問題沒,
范 偉: 你別,你別,你別~~~ 我明白了~~~
趙本山: 還聽題:樹上騎七個猴,地下一個猴,一共幾個猴?
范 偉: 倆猴!
趙本山: 錯!樹上騎七個猴,地上一個猴,八個猴,
范 偉: 你上邊騎七個樹受得了嗎?
趙本山: 它掉下來也是八個猴。就你這智商還~~~
范 偉: 你別,你別~~~ 再來!
趙本山: 請聽題:青春痘長在什麼地方不耽誤你美觀?
范 偉: 長在我腰上不耽誤我美觀!
趙本山: 錯!
高秀敏: 長在別人的臉上不耽誤你,不行了~~~ 你太笨了你~~~
趙本山: 還長你腰上,長在腰上那是火癤子
范 偉: 我~~~ 我怎麼回事兒~~~
趙本山: 你知道你這是啥病沒?
范 偉: 怎麼的?
趙本山: 我告訴你,非常好治!
范 偉: 怎麼治?
趙本山: 你倆腿必須離地,因為現在你有壓力。只要離地了你馬上就能答上來。
范 偉: 離地~~~ 怎麼離地呢?
趙本山: 你想個辦法~~~ 看著沒,自己就找位了~~~
范 偉: 用這個代替行不行?坐這個上頭~~~
趙本山: 可以。
范 偉: 這大小還挺合適,
趙本山: 挺合適吧,就按你號做的。請聽題,
范 偉: 說!
趙本山: 說一加一在什麼情況下等於三?
范 偉: 在算錯的情況下等於三。
趙本山: 回答正確,恭喜你!
范 偉: 哎呀?怎麼回事兒呢?
趙本山: 因為你兩腳離地了,腿就沒壓力了,病毒就上不去了,聰敏的智商又佔領高地了,
范 偉: 你別~~~ 我下去再試一道~~~
趙本山: 試呀,說一個醉漢,喝醉酒之後搬起這么大塊石頭照電視「咵」電視一點沒壞,為什麼?
范 偉: 因為電視的質量好。
趙本山: 錯!
高秀敏: 因為沒砸著,
趙本山: 對了,太簡單了~~~
范 偉: 那怎麼還咵嚓一聲呢?
高秀敏: 咵嚓一下砸地板上了嘛!
趙本山: 沒砸著!喝多了么!
范 偉: 你別~~~ 再來一個~~~
趙本山: 請聽題!一個醉漢,
范 偉: 咵嚓砸地下了!
趙本山: 正確了!看見沒?你都會搶答啦!
范 偉: 下來再來一個~~~
高秀敏: 你可別答啦!
趙本山: 一個司機,駕駛著一台汽車,看前邊的電線桿子上蹲個猴,「咡~~~」踩剎車了,為什麼?
范 偉: 因為這個司機愛護動物,
趙本山: 錯誤!
高秀敏: 他把猴屁股當紅燈了!
趙本山: 正確!
范 偉: 哎呀~~~ 哎呀~~~ 對呀,猴屁股,紅的,圓的,我眼睛咋還不好使了呢這還~~~ 你別,再來~~~
趙本山: 樹上有個猴!
范 偉: 啊啊啊當紅燈了!屁股!
趙本山: 正確!哎呀~~~ 你這智商,你看你~~~ 坐上馬上就會,
范 偉: 哎,不對,不對呀大哥,你看噢,我一坐上邊,你往往問的都是問過的問題,我一站起來你問我的都是新的啊!
趙本山: 是嗎?
范 偉: 不對呀!
趙本山: 好!那就站起來再試一道,也就是最簡單你答過的問題。
范 偉: 好,
趙本山: 是一加一等於幾的問題。
范 偉: 你說~~~
趙本山: 請聽題:一加一在什麼情況下等於二?
范 偉: 一加一在算錯的情況下等於二!
趙本山: 錯!二,
范 偉: 二啊?剛才你說的不是三嗎?
趙本山: 你連二三都不分了你都二到啥程度了?
范 偉: 哎呀~~~ 我再上來
趙本山: 一加一在什麼情況下……
范 偉: 啊啊啊對了等於二,錯了等於三!
趙本山: 你看你都能回答倆問題了!
范 偉: 哎呀~~~ 這~~~
趙本山: 這樣,病好治,回去之後,別讓腳沾地,就有辦法了~~~ 你先下去,我們得回家呢~~~
范 偉: 你別~~~ 大哥,大哥!
高秀敏: 你下去,我們得回家呢!
范 偉: 大哥,大哥你聽我說句話行不行?現在雖然我這個智商有一點問題,但是我不是愚昧人,我相信科學,剛才聽了你的科學講解之後我明白了,我下半輩子我就離不開這個東西了,那這么地,多少錢?
趙本山: 先別掏錢,兄弟,你這個人愛偏信,回去之後別人一說你你又不做了,這個輪椅說實話就是去年你那台自行車改的,我就知道你得得這病在這等你半年,你要給錢,我告訴你,你就給一個改裝費,四百塊錢,你要給多我就不跟你處,下次啥都不賣你~~~
范 偉: 沒問題,沒問題,沒問題~~~ 大哥,我~~~ 這就三百多塊錢~~~
高秀敏: 那就拿著,不少啦!
趙本山: 恩?帶表了?帶什麼表了!
范 偉: 哎呀,那個~~~ 那個~~~
高秀敏: 你又賴我!去年你就賴我,我沒說要表!
趙本山: 我跟你說你咋這樣呢?
高秀敏: 我沒說要表!
范 偉: 大哥,大哥,大哥~~~ 你來大哥,我跟你說噢,想我這種智商的人,以後基本就看不懂手錶了,你拿著噢,你拿著~~~
趙本山: 回去好好養病,一年就好了~~~
高秀敏: 你不能可一個人坑啊你?兄弟你先別走,你要信我話你趕緊下來走著回去,把車給我們~~~ 他還是坑你呢!
范 偉: 你還是坑我你這是!你怎麼這樣呢,我知道去年我有對你不禮貌的地方,但是你總不能對一個病人耿耿於懷吧?
高秀敏: 我不管你了!這種人讓人騙的都可憐~~~
趙本山: 可憐之人就必有可恨之處。
范 偉: 謝謝噢!
趙本山: 你看還謝咱呢!瞅啥!走,回家~~~
高秀敏: 那這完應你還要它有啥用啊?
趙本山: 回去改一副擔架來年繼續賣他!
(完)

昨天今天明天

(樂隊奏樂)
崔永元: 您好……大叔您好……請坐~~~ 請坐大叔
趙本山: 恩
宋丹丹: 恩~~~ 咳~~~
崔永元: 大叔大媽呀,
(稍微有一點緊張)
崔永元: 稍微有一點緊張。大叔大媽呀,是第一次到電視台的演播室吧!
趙本山: 第一次。
宋丹丹: 恩,是~~~
崔永元: 剛來這個演播室啊,都會有一點緊張。你看有這么多攝象機,這么多觀眾,一會咱們談著談著就能放鬆。咱們先來個自我介紹。
趙本山: 咋介紹?
崔永元: 按您家裡的習慣。
宋丹丹: 那我先說唄~~~
崔永元: 好
宋丹丹: 我叫白雲,
趙本山: 我叫黑土,
宋丹丹: 我七十一,
趙本山: 我七十五,
宋丹丹: 我屬雞,
趙本山: 我屬虎,
宋丹丹: 這是我老公,
趙本山: 這是我老母——
(樂隊奏樂)
趙本山: 我老伴兒,
宋丹丹: 差輩兒了~~~
崔永元: 請坐請坐。大叔大媽呀,太緊張了,別緊張。我跟您說這個談話節目吧,它有話題,咱一談話題它就不緊張了。
趙本山: 對
崔永元: 今天的話題是「昨天,今天,明天」。我看咱改改規矩,這回大叔您先說。
趙本山: 昨天,在家准備一宿;今天,上這兒來了;明天,回去,謝謝!
(樂隊奏樂)
趙本山: 挺簡單,
崔永元: 不是,大叔我不是讓您說這個昨天,我是讓您往前說,
宋丹丹: 前天,前天俺們倆得到的鄉里通知,謝謝。
崔永元: 大叔大媽呀,我說的這個昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天,
趙本山: 是後天?
崔永元: 不是後天,
宋丹丹: 那是哪一天呢?
崔永元: 不是哪一天。我說的這個意思就是咱,這個——回憶一下過去,再評說一下現在,再展望一下未來。您聽明白了嗎?
趙本山: 啊~~~ 那是過去、現在和將來!
宋丹丹: 那也不是昨天今天和明天吶,
趙本山: 是,你問這~~~ 有點毛病。
宋丹丹: 對,沒有這么問的。
崔永元: 我還弄錯了我還~~~ 那誰先說呀?
趙本山: 我說吧,還有準備。
崔永元: 啊,准備好啦?
趙本山: 改革春風吹滿地,中國人民真爭氣;齊心合力跨世紀,一場大水沒咋地。謝謝!
(樂隊奏樂)
崔永元: 這是首詩,
宋丹丹: 該我了,
崔永元: 大媽也准備啦?
宋丹丹: 是~~~ 我站著說吧。改革春風吹進門,中國人民抖精神;海灣那旮噠挺鬧心,美英合夥欺負人。謝謝!
趙本山: 欺負人你謝它幹啥完應。
宋丹丹: 不禮貌么,
崔永元: 這叫什麼談話啊,整個一個賽詩會呀。大叔大媽呀,今天過春節,過春節的時候就不說那些讓人心煩的事兒。咱說點高興的事兒。
趙本山: 你看著沒,我擱家我就告訴她我說你寫這段不行,海灣那事兒那聯合國安南都管不了你操那心幹啥完應~~~
宋丹丹: 那你說吧~~~
崔永元: 那大叔說,說說大好形勢,
趙本山: 各位領導,同志們,
崔永元: 要做報告呀?
趙本山: 這么說不行么?
崔永元: 啊,行,您說吧~~~
趙本山: 大家好!九八九八不得了,糧食大豐收,洪水被趕跑。百姓安居樂業,齊誇黨的領導。尤其人民軍隊,更是天下難找。國外比較亂套,成天勾心鬥角。今天內閣下台,明天首相被炒。鬧完金融危機,又要彈劾領導。縱觀世界風雲,風景這邊更好!多謝!
(樂隊奏樂)(坐在地上)
崔永元: 大叔!摔著了吧!哎呦,快起來~~~
趙本山: 往前邁兩步,忘了——
宋丹丹: 沒事兒~~~ 挺成功,
趙本山: 成功么?…… 丟人了?
宋丹丹: 沒~~~
崔永元: 大叔大媽呀,這個談話節目呢,它實際上就是說話,就是聊天,就是嘮嗑,就是你們東北坐在炕上嘮嗑,您在家什麼樣啊,在這兒就什麼樣。別緊張,好不好?
趙本山: 那你放鬆的事兒~~~ 你早說呀,早說早明白了~~~
(脫鞋、盤腿)(樂隊奏樂)
宋丹丹: 你把那鞋穿上,
趙本山: 告訴放鬆呢!
宋丹丹: 讓放鬆精神你放鬆腳幹啥呀,臭的~~~ 別了,汗腳~~~
趙本山: 脫鞋不行是噢?
崔永元: 啊~~~ 行行行~~~
宋丹丹: 不禮貌呢~~~
崔永元: 大叔大媽我問一句噢,您就~~~ 沒看過我們這個節目吧,
趙本山: 看過,你不姓崔么,實話實說那個,
崔永元: 對呀,恩,
宋丹丹: 你不叫崔永元么,
崔永元: 對,
宋丹丹: 俺們村人可喜歡你了,
崔永元: 真的啊?
宋丹丹: 都誇你呢,說你主持那節目可好了,
崔永元: 這么說的呀!
宋丹丹: 就是人長的坷磣點~~~
(樂隊奏樂)
趙本山: 你咋這樣呢!
宋丹丹: 說實話么,
趙本山: 你瞎說啥實話~~~ 對不起,她那不是這個意思,我老伴說那意思是都喜歡你主持那節目,哎呀,全村最愛看吶,那傢伙說你主持的有特點,說一笑像哭似的。
(樂隊奏樂)
趙本山: 不是,一哭像笑似的~~~
崔永元: 他們村都這么誇人啊他們村,
宋丹丹: 還說你——
崔永元: 行了行了~~~ 別說了,咱還是說您二老吧,我現在呢我把問題提的細一點,你們是哪一年結的婚?
趙本山: 我們相約五八,
宋丹丹: 大約在冬季。
崔永元: 這好不容易不念詩了,又改唱歌了。當時談戀愛的時候是誰追的誰呀?
趙本山: 嘿嘿~~~
宋丹丹: 這事兒,你看別說了~~~
崔永元: 這屬於個人隱私,
趙本山: 其實小崔你應該有這種眼力,當時——我用現在話說,小伙長的比較帥呆了,追的我。
宋丹丹: 你咋不實話實說呢?你讓大夥瞅瞅你那老臉長的跟鞋拔子似的我能上趕子追你呀?
趙本山: 這么不會審美呢,
宋丹丹: 怎地?
趙本山: 這叫鞋拔子臉那?這是正宗的豬腰子臉!
(樂隊奏樂)
崔永元: 還不如鞋拔子呢。
宋丹丹: 我年輕的時候那絕對不是吹,柳葉彎眉櫻桃口,誰見了我都樂意瞅。俺們隔壁那吳老二,瞅我一眼就渾身發抖,
趙本山: 哼~~~ 拉倒吧!吳老二腦血栓,看誰都哆嗦!
崔永元: 大叔啊,大叔這么說不對,其實大媽現在看上去都挺精神的,
宋丹丹: 現在不行了,現在是頭發也變白了,皺紋也增長了,兩顆潔白的門牙去年也光榮下崗了~~~
趙本山: 哈哈哈~~~ 這詞兒整的~~~
崔永元: 知道這下崗還用這兒了還。大叔大媽呀,我一個一個問得了。先問大媽吧
宋丹丹: 問我呀?
崔永元: 大媽呀,當時大叔他是怎麼追的你?
宋丹丹: 他就是~~~ 主動和我接近,沒事兒和我嘮嗑,不是給我割草就是給我朗誦詩歌,還總找機會向我暗送秋波呢!
崔永元: 暗送秋波呢
趙本山: 別瞎說,我記著我給你送過筆,送過桌,還給你家送一口大黑鍋,我啥時給你送秋波了?秋波是啥完應?
崔永元: 秋波是青年男女——
宋丹丹: 秋波是啥完應你咋都不懂呢這么沒文化呢,
趙本山: 啥呀?
宋丹丹: 秋波就是秋天的菠菜。
趙本山: 噢!
(樂隊奏樂)
趙本山: 送過,年年都送。
崔永元: 我今天第一次聽說秋波是這么回事。大叔啊,光送菠菜不行。人家談戀愛的時候都得送那象樣的定情物,你想想有沒有。
趙本山: 呵呵呵,說這事兒還有點兒歷史。你說唄~~~
宋丹丹: 我說吧,
崔永元: 大媽說,
宋丹丹: 俺倆搞對象那錢兒吧,我就想送他件毛衣,那錢兒窮,沒錢買;趕上呢我正好給生產隊放羊,我就發現那羊脫毛,我就往下蚝羊毛。晚上回家呢,紡成毛線,白天一邊織毛衣,一邊放羊,一邊再蚝羊毛。結果眼瞅著織著差倆袖了讓生產隊發現了,不但沒收了毛衣,還開批鬥會批鬥我,那錢兒不是有個罪名叫——
崔永元: 挖社會主義牆角!
宋丹丹: 是,給我定的罪名就叫蚝社會主義羊毛。
(樂隊奏樂)
崔永元: 這罪過不輕啊,
趙本山: 她心眼兒太實,你說當時放了五十隻羊,你蚝羊毛偏可一個蚝,蚝的這傢伙像葛優似的誰看不出來呀?
崔永元: 我聽出來了,這個定情物實際上就是沒送成,那結婚的時候就得有象樣的彩禮,有沒有?
宋丹丹: 說出來都不怕大夥笑話,他家窮的管啥完應沒有,
趙本山: 別巴瞎,當時還有一樣家用電器呢!
崔永元: 還有家用電器呀?
趙本山: 手電筒么!
崔永元: 誒呀,也沒有什麼象樣的定情物,也沒有什麼象樣的彩禮,但是你看大叔大媽風風雨雨這么多年,過的挺好,我覺得就是這個一如既往的勁兒啊,就值得我們年輕人學習,是我們學習的榜樣!
趙本山: 嘿嘿,別向我們學習,俺倆感情出現過危機。
崔永元: 以前?
趙本山: 現在。
崔永元: 怎麼回事兒?
趙本山: 改革開放富起來之後,我們倆蓋起了二層小樓。這樓蓋完了屋多了突然跟我提出來要分居,說擱一個屋誰耽誤她學外語,完事呢說這個感情這個東西是距離產生美。結果我這一上樓,距離拉開了,美沒了!天天吃飯啥的也不正經叫我了,打電話,還說外語:「Hello哇,飯已OK了,下來咪西吧!」
(樂隊奏樂)
宋丹丹: 你咋不實話實說呢?我為啥跟你分著居呀?
趙本山: 你心眼兒小。
宋丹丹: 你一天到晚瞅都不瞅我一眼,天天擱電視機跟前等著盼著見倪萍,我不說你拉倒吧!
趙本山: 說那啥用啊,那趙忠祥一出來你眼睛不也直嗎?
宋丹丹: 趙忠祥咋地,趙忠祥是我的心中偶像。
趙本山: 那倪萍就是我夢中情人,愛咋咋地!
崔永元: 大叔,這么說不對~~~
宋丹丹: 不拍了!當這些人呢你說這完應幹啥啊!
崔永元: 都少說兩句。
趙本山: 錯了,行不?都錄象呢!
宋丹丹: 小崔,這咕嚕掐了噢,別播。
崔永元: 這咕嚕掐了,別播~~~
宋丹丹: 都這么大歲數了~~~
趙本山: 不你提起來的么!
宋丹丹: 沒文化呢!
崔永元: 二老都這么多年了,風風雨雨這么多年了,為了看個電視,我覺得不值得。
趙本山: 可不是咋的,後來更虢了,這傢伙把我們家的男女老少東西兩院議員全找來了開會,要彈劾我。
崔永元: 事兒還鬧大了!
趙本山: 恩,後來經過全家人的舉手錶決,大家一致認為我——
崔永元: 您是對的!
趙本山: 給人賠禮道歉。
崔永元: 賠禮道歉這段呀,一定要讓大媽講。您肯定記著那天是怎麼回事兒,
宋丹丹: 去,我跟小崔說。
趙本山: 說就說唄!
(推一下趙本山)
宋丹丹: 有一天晚上,咣咣鑿我房門,我一開門木頭樁子似的兩眼直鉤盯著我,非要給我朗誦首詩。
趙本山: 別說了~~~
宋丹丹: 「啊,白雲,黑土向你道歉,來到你門前,請你睜開眼,看我多可憐。今天的你我怎樣重復昨天的故事,我這張舊船票還能否登上你的破船!」
(樂隊奏樂)
崔永元: 大叔啊,後來怎麼樣了?
趙本山: 濤聲依舊了~~~
(樂隊奏樂)
崔永元: 你看啊,咱們今天呢先說受苦,說著說著又說打架,我覺得是這個話題呀,起的太沉重。下面咱們換個話題,暢想一下美好的明天!
宋丹丹: 那,我先暢想唄,
崔永元: 您先暢想,
宋丹丹: 我都暢想好了,我是生在舊社會,長在紅旗下,走在春風里,准備跨世紀。想過去,看今朝,我此起彼伏。於是乎我冒出個想法。
崔永元: 什麼想法?
宋丹丹: 我想寫本書。
趙本山: 哎呀,打住。拉倒吧,看書都看不下來寫啥書啊
崔永元: 大叔啊,下載出書熱,寫一本也行,
宋丹丹: 是,人倪萍都出本書么叫《日子》,我這本書就叫《月子》!
趙本山: 竟能吹牛啊,你要寫《月子》我也寫本書,《侍侯月子》,吹唄。
崔永元: 越說越不對勁了。大媽您慢慢的構思,慢慢寫這本書。大叔要麼您說,您現在最想乾的事兒是什麼?
趙本山: 我覺著我們倆現在生活好了,越來越老了,餘下的時間也越來越少了。過去論天過,現在就應該論秒了,下一步我准備領她出去旅旅遊,走一走比較大的城市,去趟鐵嶺,度度蜜月。
宋丹丹: 我就尋思度蜜月之前我得先美美容,把這倆門牙裝上,裝個烤瓷的,
崔永元: 高級的,
宋丹丹: 恩,然後在整整容,做個拉皮兒,
趙本山: 我拍個黃瓜。
崔永元: 您要是弄個拉皮兒,拍個黃瓜,我就只能燙壺酒了。說著說著下酒菜都出來了。其實我聽得出來,大叔大媽呀,是想永遠年輕,那就讓我們一起,祝大叔大媽永遠年輕,生活幸福!
(樂隊奏樂)
崔永元: 在我們這次節目結束的時候,按照慣例,我們要請每一位佳賓,每個人用一句話,再總結一下自己的內心感受。大媽先來?
宋丹丹: 就剩,一句啦?
崔永元: 一句話。
宋丹丹: 發自肺腑的呀?
崔永元: 對,發自肺腑的。
宋丹丹: 我十分想見趙忠祥。
趙本山: 拉倒吧!幹啥完應!
崔永元: 人家讓說發自肺腑的嗎!
趙本山: 這么丟人呢!沒正事兒呢!讓你說一句話你說這幹啥完應,丟不丟人!不說點關鍵的!
崔永元: 大叔要麼您說,一句話。
趙本山: 我也剩一句啦?
崔永元: 啊,一句話,對。
趙本山: 來錢兒的火車票誰給報了。
(樂隊奏樂)
崔永元: 感謝現場和電視機前的觀眾朋友們,咱們下周實話實說,再見!
(完)