Ⅰ 兩個阿三 一個在抱怨女人的呢個電影叫什麼名字
夫妻篇（七）
\\「四不\\」障礙
朋友中年喪偶，有人問他為何遲遲不續弦。他說：
\\「我有『四不』，很難再結婚。這『四不』就是：收入不
大，開支不小，家產不多，孩子不少。\\」
護發高招
甲：\\「怎麼，你的頭發都掉了？你沒想過用什麼辦
法保護它嗎？\\」
乙：\\「是啊，我正提出離婚。\\」
吵架協議
一婦人對朋友說：\\「我和丈夫有個協議，就是吵架
之後，在睡覺前必須和好如初。\\」
\\「你們真的能遵守這協議嗎？\\」朋友問。
\\「是的。有一次，我們整整有二個星期沒有睡
覺！\\」
\\「你幹活去\\」
甲：\\「你和妻子的共同語言是什麼？\\」
乙：\\「『你幹活去！』\\」
母乳缺點
丈夫：\\「醫學書上說，母乳喂養有許多優點。\\」
妻子：\\「你也是吃母乳長大的？\\」
丈夫：\\「是呀！\\」
妻子：\\「看，缺點出來了吧，你簡直和你媽一樣羅
嗦呢！\\」
不懂時髦
太太一時興起，到美容院去把額前的頭發染成紅
色，以趕時髦。回家途中，她的頭發果然惹人注意，她
不禁洋洋自得。
回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到
她面前，一本正經地問：\\「難道你的頭發沾上油漆了
嗎？\\」
無話可說
甲：\\「為了妻子開心，我戒煙、戒酒、戒賭了。\\」
乙：\\「那麼她一定很高興了。\\」
甲：\\「現在她每次想和我說話，都覺得無話可說
了。\\」
不必再問
妻子淚如雨下地對丈夫說：\\「你不再愛我了，看到
我哭也不過問一下為什麼！\\」
\\「對不起，我已領教過，問這個問題實在不劃算。\\」
結 束
兩個女人在一起閑談。
甲：\\「唉，我和他訂婚三年了。三年美好的日子現
在結束了。\\」
乙：\\「怎麼，他把你甩了？\\」
甲：\\「不，我們結婚了。\\」
時間觀念
丈夫最近越來越沒有時間觀念。星期一早晨他到
外地去，答應妻子星期二晚上回家。星期二沒回家，星
期三毫無音訊，星期四匆匆過去了，星期五還是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍電報給他：\\「如
已死亡，請即通知，以便趁早再嫁。\\」
有道理
甲：\\「我老婆挑剔得很，我簡直受不了。\\」
乙：\\「她總是這樣嗎？\\」
甲：\\「當然。\\」
乙：\\「我看不見得，不然她怎麼挑上你呢？\\」
擔 心
甲：\\「我對我妻子的記憶力非常擔心。\\」
乙：\\「為什麼？她已經失去記憶了嗎？\\」
甲：\\「恰恰相反，她對任何事情記得太清楚了。\\」
賣牛奶的男人
約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立
即向公寓管理員打聽消息。
\\「有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人，
或其他什麼男人？\\」
\\「沒有，只有一個賣牛奶的男人昨天來過。\\」
\\「這樣啊，那我就放心了。\\」約翰吁了一口氣。
\\「可他現在還沒有下來呢！\\」
妻子的埋怨
一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：\\「你沒有以前對我好了，以前你總是
緊挨著我坐。\\」
丈夫答：\\「這好辦。\\」隨即便移坐到她的身旁。
\\「可過去你總是緊摟著我。\\」
\\「這樣好嗎？\\」他摟住了妻子的脖子。
\\「你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵
嗎？\\」
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：\\「你去哪兒？\\」
丈夫答：\\「我得去取我的假牙。\\」
意外發現
一位女士打算與丈夫離婚，她委託一位律師辦理
此事。律師問她：\\「夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再
愛您了？\\」
這位夫人傷心地說：\\「去年夏天。那時，我不慎跌
入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替
他在地窖里拿些酒上去。\\」
妻子像漁夫
甲：\\「聽說，我的前妻現在後悔跟我離婚了。\\」
乙：\\「這有什麼稀奇。妻子就像漁夫，她們總是對
逮著的魚不以為然，卻大肆吹噓已經溜掉的魚。\\」
後悔當初
保曼為慶祝結婚二十五周年紀念，特邀請親朋在
家慶賀。
賓客都到齊了，而男主人卻不知哪兒去了。
後來有人在書房內找到了他，他在自斟自飲。
\\「老兄！\\」朋友漢斯問，\\「怎麼回事？\\」你老兄不
在前廳和大夥一起高興，卻獨自躲在這兒喝悶酒呢？\\」
\\「唉！別提了。\\」他好沮喪地說，\\「當我結婚才五
年的時候，就想離開我太太，曾向律師請教，而他卻警告
說，『如果要離婚，至少得負擔二十年的贍養費！』你替
我想想，當年我若是膽大一點，今天我不就可以自由了
嗎？\\」
勇 氣
夜裡，睡在床上的一對夫妻忽聞屋角一聲響動。
妻子：\\「你起來看看吧，說不定是小偷呢？\\」
丈夫：\\「我不敢去。\\」
妻子：\\「哼！男子漢大丈夫，一點勇氣也沒有。\\」
丈夫：\\「我是沒勇氣！否則早就有情人了。\\」
懷疑誰
先生氣呼呼地對妻子說：\\「哪個小鬼偷了我錢包
里的錢。\\」
妻子不以為然地說：\\「你怎麼可以懷疑自己的兒
子，也許偷錢的不是他們，而是我呢？\\」
\\「絕不會是你，因為錢包里的錢沒有全部被偷
光。\\」
詛咒誰
有個女人很漂亮，卻嫁了一個醜陋的男子。當這
個女人懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：\\「如果我的
孩子像你，你真該詛咒呀！\\」她丈夫回答說：\\「如果我
的孩子不像我，你才是該祖咒的！\\」
共同點
有人問一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同
生活中，有哪些共同點。她考慮了很久，最後答道：\\「我
們唯一的共同點就是在同年同月同一天結婚。\\」
今非昔比
有個女子向法院提出離婚要求，理由是：\\「他不如
以前愛我了\\」。證據是他們之間從相識、戀愛、結婚直
到婚後的十封信件。
\\「初次相識時，他稱我為『親愛的』；戀愛時他稱我
為『最親愛的』；熱戀時他叫我『唯一親愛的』；可結婚
後他便對我直呼其名了。\\」
情緒變化
甲：\\「阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革
面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！\\」
乙：\\「可你注意了沒有？他的變化還是很大的。\\」
甲：\\「有何變化？\\」
乙：\\「結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！\\」
度日如年
甲：\\「你今天怎麼這樣衣冠楚楚的？\\」
乙：\\「今天是我的金婚紀念日。\\」
甲：\\「你開什麼玩笑，你結婚才五年。\\」
乙：\\「可這五年對我來說，就像整整五十年。\\」
不和三年
丈夫到法院要求和妻子離婚。他說：\\「我們不和已
經有三年了。\\」
法官問：\\「你們結婚多久了？\\」
丈夫回答：\\「兩年。\\」
\\「三從四德\\」
甲：\\「陳夫人的品行如何？\\」
乙：可謂『三從四德』！\\」
甲：\\「當真？\\」
乙：\\「有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不
得，穿得動不得。\\」
陷入誤區
一個男人跑到偵探事務所去抗議，他斥責道：\\「你
們派去偵查我太太行動的偵探，現在己不再跟蹤她了。\\」
\\「有這等事！\\」一個年長的偵探氣憤地說，\\「那小
子現在在哪？\\」
\\「他正在陪伴我的妻子散步！\\」
稱 呼
甲：\\「王夫人在結婚前，人家都稱呼她什麼？\\」
乙：\\「周夫人，陸夫人，林夫人……\\」
兩腳貓
一漁夫的妻子長得很漂亮，鄰居中有個年輕人暗
中與她勾搭。那婦人告訴他以後夜裡來幽會，以貓叫
聲為暗號。夜裡，那年輕人果然來了，並且以貓叫聲為
暗號，但是漁夫並未外出打魚，那婦人就故意大聲地
說：\\「貓兒，貓兒，你別吵了，今夜無人打魚，明晚再來
吧！\\」
那年輕人竟大聲回答：\\「好！\\」漁夫聽到了，就告
訴妻子：\\「這真是只兩腳貓。\\」
懷 孕
女主人把女傭叫到面前問她：\\「你是否懷孕了？\\」
\\「是啊！\\」女傭回答說。
虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害
羞嗎？\\」女主人再次訓斥。
\\「我為什麼要害羞？太太你自己不也懷孕了
嗎？\\」
\\「可是我懷的是我丈夫的！\\」女主人生氣地反駁。
\\「我也是啊！\\」女傭高興地附和道。
糊塗夫妻
甲：\\「你怎麼啦，什麼事情不開心？\\」
乙：\\「昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以
為是女傭，就抱住她親起吻來。\\」
甲：\\「哈哈！就在那個時後，你太太來了，是不
是？\\」
乙：\\「比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是
我太太，而且，她還說：『現在不行！我不知道我那死
鬼什麼時候會回來。』……\\」
亂 套
一寡婦嫁了個青年人，而她的女兒卻又嫁給了這
青年的父親。這樣一來，他們之間的關系可就亂了套
了。
因為她的丈夫得稱她的女兒為\\「媽媽\\」，所以她就
成了自己丈夫的\\「姥姥\\」；但反過來，寡婦的女兒又成
了她的\\」婆婆\\」，——女兒怎能把兒媳婦叫\\「媽媽\\」呢？
因為那樣一來，這青年的父親不就得稱兒子為\\「爸爸\\」
了嗎？
總而言之，這兩家子的關系算是亂套了。
得子秘密
麗娜結婚多年，一直未能懷孕得子，便去教堂祈
求。
一年之後，她果然得到一個兒子。她的朋友莎莎
得知後，替她非常高興，就問她：\\「怎麼樣？我也想試
試看，只是不知道能不能如願？\\」
\\「啊！當然沒問題，只要那個年輕的看門人還
在。\\」
酒後吐真言
在一次宴會上，兩個喝得半醉的男人用低沉而模
糊的聲音交談著。
\\「喂，那邊有一位黑眼、黑發、身材修長的女人，
你看到了沒有？她就是我太太。坐在她旁邊的金發女
郎，正是我的情婦呢！\\」
哇！那太巧了。我正好同你相反。\\」
物極必反
一個美貌的太太告訴律師決定和丈夫離婚。律師
問她：\\「你有沒有什麼正當的理由？\\」
\\「當然，理由就是我太愛他了。\\」
\\「奇怪，你既然愛他，又為什麼要和他離婚？\\」
\\「和一個不能『背叛』的男人生活在一起，你
能想像嗎？\\」
意見不和
法官：\\「你們為什麼要離婚？\\」
丈夫：\\「我們意見不合。\\」
法官：\\「怎麼不合？\\」
丈夫：\\「我要離婚，她不肯。\\」
殊途同歸
一對夫婦到律師事務所協議離婚。
妻子：\\「我要求離婚是因為結婚到現在，我講的
話，他不曾聽過。\\」
丈夫：\\「瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是
跟來了嗎？！\\」
遠 見
傑生和安琪是對新婚夫婦。
安琪：\\「親愛的，我們的結婚證書呢？\\」
傑生：\\「你放心，我已收藏好了。\\」
安琪：\\「親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用
的。\\」
結姻照
甲：\\「從結婚照上看，你和妻子保持著一定距離，
為什麼不挨得緊一點呢？\\」
乙：\\「當然要保持一定距離，這樣如果離婚就可以
輕易地剪開！\\」
笑不出來
攝影師：\\「你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。\\」
顧客：\\「我笑不出來呀！\\」
攝影師：\\「想一想你的親人或是美好事物，你就會
笑的，比如說想想你的愛人吧！\\」
顧客：\\「我剛剛和她離了婚。\\」
攝影師：\\「那你就想再婚吧！\\」
太貴了
\\「我想和丈夫離婚。\\」一位女演員走進一家律師事
務所，說。
\\「可以，\\」律師爽快地回答，\\「你給二萬元錢，我
馬上就給你辦妥離婚手續。\\」
\\「什麼，要二萬元？\\」女演員大聲喊起來，\\「太貴
了！我找個人開槍打死他，人家才只要一萬元呢！\\」
偽劣商吊
甲：\\「這對年輕人也真是，結婚時如膠似漆，怎麼
不到一年就感情破裂鬧離婚？\\」
乙：\\「真可惜！他們的膠是『再生膠』，他們的漆
是『等外漆』，全都是偽劣商品。
承認犯罪
\\「被告，你是否承認犯罪？\\」
\\「是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄，
她就同意離婚。\\」
愛不專一
一對新婚夫婦來到法院辦理離婚手續。工作人員
詢問女方要求離婚的理由，女方回答道：\\「他愛情不專
一。當初談戀愛的時候，他一再表示世界上只愛我一
個人。\\」
\\「他還愛上誰了？\\」
\\「他還愛上他的爸爸和媽媽！\\」
碑 文
丈夫對妻子說：\\「親愛的，我正在考慮，在你的墳
前碑石上刻什麼話最合適。\\」
妻子說：\\「請你刻上下面這段話：『可憐的寡婦某
某在度過了多年的痛苦守寡生活之後，終於在此墓中與她
的亡夫會合了。』\\」
不能再娶
剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太
太酸溜溜地說：\\「那你為什麼不向她求婚呢？\\」
\\「她已經把你介紹給我，我怎麼可以再娶她呢？\\」
比意志
丈夫：\\「結婚多年，我發現你是個意志薄弱的人。
你覺得我怎麼樣？\\」
妻子：\\「我覺得你根本沒有意志。\\」
精心挑選
妻子想買件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次
徵求丈夫意見時，丈夫總是說好看，可從上午八點一
直至十二點，也沒有買到中意的衣服。最後妻子不耐
煩地說：\\」你這個人就是這樣隨隨便便！\\」
丈夫回答說：\\「當初我就是這樣隨隨便便挑上你
的，你就是精挑細揀才選上我的。\\」
最丑的畫像
一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。眼睛近視的
妻子站在一幅作品前，對她丈夫說：\\「你瞧，這要算我
生平看到的一幅最丑的畫像了。\\」丈夫連忙拉過妻子，
小聲說：\\「你過來吧，親愛的，這不是畫像，這是一面
鏡子。\\」
如此解釋
某先生與妻子吵了一架。
某先生對朋友說：\\「她實在難相處。\\」朋友勸道：
\\「是不是你自己有問題呀。\\」某先生肯定地說：\\「不會
呀，我最善於同女人相處了。你看，我有四個女朋友，
我同她們都相處得很好呀。\\」
不能再買
太太非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥
籠，一不小心，雌的一隻飛走了。先生安慰她：\\「我明天
再買一隻好了。\\」她馬上反對說：\\「妻子剛剛離開，丈夫
怎能立刻再娶！\\」
隱藏私房錢
一對夫妻在回家的路上，突然遭到攔路搶劫，一
歹徒持槍逼迫他們交出身上的錢財。這時，妻子嚇得
手足無措，可當她看到丈夫不慌不忙地從內衣袋裡掏
出錢包時，突然發怒道：\\「好啊，你這該死的！竟瞞
著我隱藏私房錢。\\」
意志堅強
甲：\\「請抽煙。\\」
乙：\\「不，我戒了。\\」
甲：\\「你真是意志堅強的人。\\」
乙：\\「不，是我妻子意志堅強。她對我說，你要麼抽
煙，要麼要我！兩者選一！\\」
愛做傻事
一對年輕的夫婦在河邊散步，妻子忽然問起丈
夫：\\「如果我不小心跌進河裡，你是否願意立刻跳下去
救我？\\」
丈夫說：\\「當然啰！你不是常發牢騷，說我喜歡做
傻事嗎？\\」
高 見
丈夫對妻子說：\\「為什麼上帝把女人造得那麼美
麗卻又那麼愚蠢呢？\\」
妻子回答說：\\「這個道理很簡單，把我們造得美
麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你
們。\\」
拍馬屁
一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：
\\「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢偏偏有個漂
亮的老婆。\\」妻子笑了笑，說：\\「親愛的，你真會拍
我馬屁。\\」
失 戀
妻子：\\「他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那
樣的成就。\\」
丈夫：\\「我在那時，你若討厭我，我到今天也出人
頭地了。\\」
不放心
甲：\\「我以為你一定不放心你的丈夫外出？\\」
乙：\\「啊！自從我家僱用了那個漂亮的女傭人後，
他在家，我反而不放心呢！\\」
等 待
夫婦倆一起去參觀新潮美術展覽會。當他們走到
一幅僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女畫像前時，丈夫
立即目瞪口呆地站在那裡，很長時間都不想離開。
妻子忍無可忍，吼道：\\「喂！你想站到秋天，等待
樹葉落下來才甘心嗎！\\」
Ⅱ 給我兩個笑話
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）
7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」
兒子回答：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」
10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」
「太陽。」病人回答。
「那你還想看多遠！」
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..
他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......
他以為......有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是共產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是共產黨員！我舅(就)是共產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」
112.一天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。
「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。
又開了一會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」
113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
119.有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……
123.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
124.有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」
學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」
老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」
學生：「不是…是我爸受傷..」
老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」
學生：「因為..我爸在外面有女人..」
老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」
學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」
老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」
學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」
老師：「那你為什麼沒來上課？」
學生：「因為我睡過頭了..」
老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」
學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」
130.一個陰霾深夜 ……..
一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
「糟了！你們作了什麼？」
學姐意識到情況不對急忙的問
「阿拉…」學妹們說
「阿拉只是問它最快能轉多快…？」
131.甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
133.一個香腸被關在冰箱里
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~
138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
140.每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧!!!
141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!
142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放
的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
143.其實，奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……
144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麼？
小姐：「禽流感…..」
145.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」
145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….
146.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..
148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….
150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!
151.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！
152.A：哎，你怎麼學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）
153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？
155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！
156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……
158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…
有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…
有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......
161.一天逛小吃街…
發現一家賣蛋塔的店…
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」~~~~~~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???
答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！
165.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
。
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。
。
。
這是恨啦….
這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…
168.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到「哇」的一聲
之後，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：「你猜」
「男的？」
「不對。」
「女的？」
「你真聰明，兩下就猜到了。」
169.一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
170.一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……」
Ⅲ 如何培養講笑話的能力
多看 多聽 多說 厚臉皮 不怕丑
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說「不借」
「借給我你會死呀！」
然後，小紅說：「哦，那借給你吧」
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了
8.台灣什麼時候會想要統一？
買方便麵的時候
9.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閑來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去,
那人還是死了.
這是為什麼呢？
因為那台火車的車廂有10節.
13、小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；
後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"
15、森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你後你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了
16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便
過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」
小企鵝說：「因為我就是豆豆。」
全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
Ⅳ 求一部香港電視劇，大概是五年前的，是警匪片。
第一反應是永不瞑目，當年看得我淚灑狗血。當年的肖童多麼純潔可愛。
《永不瞑目》劇情簡介
新婚前夜，女刑警歐慶春的未婚夫因緝毒犧牲，歐慶春悲憤地投入到愛人未竟的事業，並將他的眼角膜捐獻給法律系大學生肖童，使他得以重見光明。
肖童是個熱情、單純的年輕人，歐慶春的大義，她的身份，以及她遠遠超出肖童想像的美麗和成熟，激發起肖童的愛情。歐慶春對肖童也不無好感。
然而生活遠沒有那麼簡單，緝毒隊長李春強追求歐慶春已有多年，對於李春強的關愛，歐慶春小心翼翼地迴避著。肖童在一次玩笑中邂逅大老闆歐陽天的女兒歐陽蘭蘭，誰知這個任性的富家小姐立刻就不管不顧地愛上了他。
緝毒工作在繼續，線索表明，深藏不露的毒梟很可能就是大老闆歐陽天。得知肖童對歐陽蘭蘭並無愛意，歐慶春請肖童幫忙，深入歐陽家做調查工作。歐陽蘭蘭受不了肖童的冷淡，遂按父親歐陽天的主意，設計使肖童墮入吸毒的泥潭。
根據肖童提供的線索，歐慶春和戰友們截獲了一大批海洛因，戰役告一段落。然而肖童卻每況愈下，終因吸毒被學校除名。得知肖童所作所為都是為了愛自己，歐慶春非常感動，她不但幫肖童戒了毒，還不顧李春強的反對，把肖童接到了自己家裡，請父親進行照顧和監管，兩人的關系進一步密切。一天，歐慶春回家看見床上有一個殘留著白色液體的針管，誤以為肖童惡習重犯，怒而打了肖童一個耳光，後經父親解釋才知道冤枉了肖童，待終於找到肖童，歐慶春無法抑制自己的感情，她當著李春強的面投入了肖童的懷抱。
鑒於緝毒案久無進展，上級提出讓肖童再次進入歐陽家做內線工作。歐慶春猶豫著，她不知道重新與歐陽蘭蘭接觸對肖童會產生什麼樣的影響。然而剛剛恢復正常生活的肖童卻接受了任務，他要為歐慶春爭口氣，他要向歐陽家報仇。
肖童重新又出現在歐陽蘭蘭面前，這一次，他是以一宗毒品買賣的中間人身份出現，並以重新吸毒騙得歐陽天一夥的信任。狡猾的歐陽天一面安排手下人進行交易，一面叫女兒拉上肖童作為人質，進行游動觀望。
李春強假扮買主，率隊全殲了前來交貨的毒販，歐陽天聞訊倉皇出逃，躲了起來。肖童和歐慶春人分兩地，互為思念。歐陽蘭蘭則用毒品再度控制了肖童，並因此懷了孕，她真誠地愛著肖童，並認為肖童的最好的出路就是永遠跟在自己身邊。
肖童和歐慶春再次見面，歐慶春無法接受歐陽蘭蘭懷孕這一事實，也不想聽肖童解釋。肖童羞愧難當，他覺得與歐慶春的距離越來越遠。
歐陽天決定暫時出國躲避，臨行前，歐陽蘭蘭打電話和肖童告別。歐慶春聞訊追蹤而來，肖童又一次處在兩個女人中間。歐慶春指揮眾人包圍了歐陽天一行。歐陽蘭蘭看到肖童鎮定地走向自己，一瞬間，她突然明白自己用金錢永遠也買不來愛情，這個男人恨自己是真的，她掏出手槍，打死了這個她永遠想霸佔的男人。肖童倒下了，歐慶春撲上去，抱起他的屍體防聲痛哭。在公安局舉辦的儀式上，歐慶春用一個深情的吻向肖童告別。
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香港片應該是雷霆第一關
雷霆第一關（劇情介紹）
第一集
海關特遣隊主管呂馥明精明能幹，領導隊員屢立奇功，隊內總關員李柱碩以為有機會晉升督察一職。馮滿芬自小視母馥明為偶像，以優異成績於海關訓學校畢業，但因只負責檢查邊防工作而悶悶不樂，其父永發及母王淑嫻因此欲攏絡馥明希望能幫她調職，不果。滿芬終被調派到特遣隊，與眾同事言談甚歡，當柱碩知道督察一職由前警隊督察林志剛接任，大感失落。
永發一家搬進新居，兩夫婦因小事與鄰居林一斌口角結怨，原來一斌乃志剛之父，與妻陳嘉怡離異後與長子志剛相依為命。志剛性格孤僻、急進，漠視柱碩意見，於一次拘捕販賣翻版光碟頭子白馬行動中，因急於爭取表現，險鑄成大錯，幸馥明及時趕至控制現場。
志剛因對隊員冷漠，受眾人排擠，獨滿芬力排眾議，認為是他性格使然。志剛因行動中犯錯，而往游泳減壓，但當年在警隊開槍事件不時浮現腦海中。馥明陪家姑朱有蓮往教堂為亡夫祝禱，與定時到此為其任職無國界醫生的未婚妻鮑紀君祝禱之尚佳集團主席塗令山首次相遇。
第二集 穎彤被調往馬經版
一斌因當年酒後胡塗與人發生關系，不肯向妻道歉，嘉怡一怒之下攜次子志傑離開。志剛、志傑常設法拉攏父母復合，一次晚餐聚會中，二人又發生齟齬，一斌還被嘉怡弄傷腳，終不歡而散。志剛重新部署白馬計劃，果然成功，眾人慾慶功之際，志剛態度淡然，令眾人感掃興。滿芬看不過隊員蕭玉桂奉承馥明，又以為馥明刻意安排自己做支持工作，不悅，馥明解釋要她循序漸進及不會厚待她。
馥明父母楚雄及夏素心獲雜志選為世紀夫婦，接受訪問，馥明羨慕二人能恩愛數十年。雜志社因遺失楚雄與素心的舊照向二人道歉，馥明抽絲剝繭終尋回照片，可惜其中一幅被弄污，令山知道後表示會完璧歸還。原來令山乃素心之小說迷，更與馥明在網上競投素心的舊作，馥明見對手志在必得，決成人之美。志剛在一次行動中，因責備滿芬出錯而與柱碩有爭拗，被記者拍下二人僵持照片，大肆報道，志剛被馥明指責欠大將之風。志剛藉游泳減壓，但仍忘不了往事，往找偉哥斗車，反被偉哥罵醒。
第三集
令山親自將修補好之相片送到素心家，並與素心及楚雄相談甚歡。令山回家見小姨紀香帶同湯水及紀君之明信片探望，感欣慰。馥明知志剛與隊員合不來，勸他嘗試改變自己。永發之食堂因違反衛生條例，被一斌撿控，永發夫婦認為他公報私仇。滿芬與玉桂同時發現可疑目標，玉桂邀功，滿芬看在眼裡。滿芬終被調派往前線行動，怎料拘捕疑匪時，遭愛滋針刺傷。
滿芬受傷後表面裝作堅強，但想及家中經濟擔子與家中各人不禁飲泣起來。志剛探望滿芬，知道她的顧慮後，用她曾用以鼓勵自己的說話來勉勵她，二人開始建立友誼。嘉怡為志剛做媒，令他不勝其煩。滿芬回家發現父母迷信風水，又細心呵護自己感難受。滿芬希望弟滿華能肩負家庭重任，怎料滿華逃避接受，滿芬無奈。
馥明在家為同事搞大食會，永發與淑嫻強要陪滿芬出席，滿芬終受不住淑嫻之長嗟短嘆及埋怨馥明的說話，憤而離開，志剛追出。志剛教滿芬游泳減壓，二人輕松回馥明家繼續大食會，玉桂見狀以為二人拍拖。
第四集
滿芬買模型，巧合認識志剛之弟志傑，志傑對她留下良好印象。滿芬使計令志剛帶同自己去飈車，更要他帶自己去看他越野賽車比賽。比賽當日，志剛借滿芬來擺脫嘉怡所介紹之女子Monica，一斌等皆以為志剛借滿芬過橋。志剛陪滿芬取驗身報告後，滿芬因未受感染情不自禁擁吻他。一斌以滿芬沒染病要求淑嫻拆除屋外八卦等辟邪物，再與淑嫻發生齟齬。志剛與滿芬發展地下情，隊中只有玉桂感覺兩人有異樣。
馥明跟蹤可疑車輛，機智地救回一小孩性命，更破獲私油案。滿芬復職，眾人感高興。滿芬在緝捕走私紅油案中，因判斷錯誤破壞整個計劃，被馥明指她欠缺經驗，並將她調往聽熱線電話，滿芬難受。
滿芬游水減壓後遇志傑，志傑相約看戲。令山請素心為他所投得的小媳婦日記簽名，馥明始知當日網上競投的對手原來是他，素心欲撮合二人，借意把書留下，製造接觸機會給他們。令山向素心等展示其雜志社網頁時，竟發現網頁被駭客入侵，緊張地趕忙回公司召開會議。
作者： 61.55.241.* 2006-4-28 18:38 回復此發言
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2 雷霆第一關（劇情介紹）
第五集
令山雖深得雜志社老闆陸錦清器重，但清弟錦濠卻對他甚為憎厭，當眾揶揄他，令山習以為常。土耳其地震，紀香擔心正在當地行醫的紀君，往找令山，馥明始知她乃紀君之妹，更因此看出令山對紀君情深義重，但當見他耍手段對付駭客阿文，甚至令阿文走投無路欲自殺，卻無動於衷時，覺得他難以捉摸。
錦濠刻意聘請阿文到雜志社當信息管理主管，令山不以為然。令山陪馥明買布偶，知道她原來收養了十二位小朋友，二人傾談間發現雙方對下一代的看法有很大分別。志剛與柱碩奉命往買外賣，途中柱碩發現其智障弟弟被人毆打行劫，氣憤下毆打賊人，志剛巧妙地落口供，令他免被起訴，二人間隔膜漸消。
滿芬誤會馥明沒有將失職的玉桂責罰，怨她偏私。馥明提醒志剛關心滿芬感受。志剛與柱碩在走私紅油一案行動時，恰巧有兩名通緝悍匪在場，頑強反抗，志剛追捕他們時，與悍匪持槍對峙，潛藏在他心底的陰影又再浮現，令志剛身處險境。
第六集
滿芬調往海域行動組後日曬雨淋，令皮膚變差，志剛惟有帶她往嘉怡之美容院做facial。嘉怡對滿芬大感滿意，告訴志傑，志傑以為滿芬只是為了幫志剛嚇退Monica才裝作與志剛拍拖。滿芬搜船時為追捕疑犯不惜跳下海，海忠對她拼搏精神雖表欣賞，卻著她要學習冷靜分析。滿芬因欠缺在船上煮食經驗，弄致大夥兒要捱罐頭。
令山施計令素心答允將自己的舊作給尚佳集團重新出版，素心乘機要求他教馥明書法為新版題字，藉以撮合二人。
第七集
滿芬與志剛因工作時間不協調，見面機會減少。滿芬因不懂砌模型車，找志傑幫忙，當模型車完成後滿芬急不及待帶志傑找志剛，當志傑發現二人是情侶時，一愕。
馥明收到尚佳印製翻版光碟的投訴，搜集足夠證據後將工場查封，令山終看到她大公無私的一面。原來一切皆錦濠所策劃，目的是對付令山，錦清出言指責，錦濠反指她被令山迷惑，令山不甘受辱，對錦濠說不會罷休。志剛被襲，行凶者正是當年被他誤殺之恭國強的女兒恭小柔，志剛明白小柔心中的憤恨，不加追究。
第八集
一斌被人誣告非禮，害他連大廈立案法團主席一位也保不住，原來此乃小柔報復的第一步，為要製造事端滋擾志剛一家。滿芬隱瞞家中眾人往探望一斌及志剛，回家時與淑嫻碰正，惟有推說是往找志剛晦氣，淑嫻不虞有詐。
滿芬開始適應船上生活，與隊員相處融洽，但當她被戲笑拍上司馬屁，即大發脾氣。滿芬在球賽向馥明逞強示威，馥明為她的孩子氣啞然失笑。
令山發放關於自己的假消息，令錦濠新辦的雜志作錯誤報道而惹官非，馥明知是令山設局，向他表示彼此處事手法不同，不是同路人。錦清助手伍碧麗指不值令山所為，但錦清仍體諒令山，還請求他將來協助錦濠打理尚佳。
嘉怡的美容院買入假貨，令滿芬及其同事皮膚敏感，從助手Judy口中，志剛推斷是小柔所為。淑嫻出言單打嘉怡，一斌護妻情切與她對罵，嘉怡感動。志剛、志傑往告誡小柔，其母趙美蘭向二人哭訴家人之慘痛遭遇。志剛體諒二人處境，決定放過小柔。
第九集
一斌指志剛放過小柔是過分心軟，志剛不欲多言。錦濠利用親情求錦清游說令山不要告他，令山要他刊登三日道歉啟示才肯庭外和解，錦濠無奈答應。錦濠發現報料者在尚佳集團工作，恍然被令山整蠱，聲言絕不罷休。
玉桂想聽演唱會，柱碩請纓幫她買票及陪她看。令山從紀香口中得知紀君不再回港後，腦中一片空白，對紀香暗示充耳不聞。錦清知道後借紅酒叫他另覓佳偶，令山無奈說會面對現實。滿芬欲考船主牌，海忠願意教她。志剛察覺到海忠對滿芬暗生情愫，大為緊張，滿芬用凹了的頭盔表明自己不會變心。小柔碰見志剛與滿芬拍拖，怕憶起國強避而不見，接
Ⅳ 大家幫忙總結一下怎樣做個有魅力的男人唄
1：少說話（這樣顯得沉穩，讓人家有安全感）
2：要說有用的話（顯得成熟，又有滄桑回感）
3：要微笑，不答要大笑！（微笑讓人覺得親切，大笑是一種失態表現）
4：服裝搭配好，顏色不要超過三種！（穿出品位）
5：自己一定要整潔！（包括最細微的地方也要保持干凈，如果一個長得在帥的男人，我看到他的物指甲里會有灰塵，我都不理睬）
6：吃飯不要出聲
7：最好是讓他修一下哲學，這個對他以後的幫助會很大
以上是本人原創，如果你的男朋友能做到這些，他以後會很成功的！不止有魅力，在事業上，他會更得老闆和同事的青睞而獲更大的成功！
Ⅵ 100分，求電視劇《案發現場》全集的種子，第一、二、三部。急需，會追加分的，謝謝，郵箱[email protected]
嗯 同道中人，不過我只有1、2部的種子，第3部的現在還在找 。。。嗚～～先發過去吧。calin的，另：有找到第三部的，可否發給我？致謝！
Ⅶ 小氣泡儀器多少錢大概
至2020年8月，價格為幾百至幾千元不等。
小氣泡儀能清除各種皮膚垃圾，恢復版皮膚健康色權澤。在安全無痛的條件下，超級微泡能深層清潔面部，去除老化角質形成細胞，去除皮脂，徹底清除毛囊漏斗中的各種雜質、蟎蟲和油脂殘留。
促進微循環，活膚煥顏：增加皮膚毛細血管含氧量，促進皮膚血液循環。同時，微氣泡釋放出的活性氧能給肌膚帶來抗自由基的作用，從而抑制皮膚的衰老。
(7)美容院持槍擴展閱讀：
小氣泡儀器使用注意事項：
1、當用戶使用小氣泡儀時，為了顧客的健康，顧客在使用前必須將皮脂儲水桶中的污垢扔掉進行清潔。
2、使用清潔儀器時，請注意皮脂儲水桶中的水量不應超過200ml，如果超過200ml，水將被吸入殼體內或溶液通過負壓抽吸流出外殼。說明電機上的水擋住了負壓，儀器不能正常工作。
3、小氣泡儀器一天使用後，用戶一定要清潔後存放，第二天再繼續使用（一天清潔一次）。
4、當每人使用的小氣泡溶液的量超過150ml（使用錯誤的）時，儀器底部會有水流出，說明儀器的重要部件有問題。儀器不能正常使用，也給用戶造成了巨大的損失。因此，請客戶在使用儀器前檢查注意事項。
Ⅷ 想要找一些笑話....
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
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Ⅸ 美國女嫌疑人趁警察大意偷警車逃走結果如何
近日，美國得克薩斯州警方在當地一家美容院外，抓獲了一名入室盜竊的女嫌疑人，版多名警察將嫌疑權人按倒在地扣上手銬，並將其押入警車內。
這場飆車大戰持續了20多分鍾，整個過程險象環生，雙方最高時速一度達到160公里。最終警察駕車撞擊女嫌疑人的車輛，導致其方向失控並撞上路邊大樹，才為這場追逐畫上了句號。在車輛停穩後，警察持槍將女嫌疑人拽出駕駛室，再次將其逮捕。據悉，這名女嫌疑人將面臨包括逃脫罪、故意傷害罪、拒捕罪等多條罪名的指控。
事後，當地警方吸取教訓，在警車前後座之間加裝隔離窗，避免此類事件再次發生。希望真的能夠避免類似的事情發生。