❶ 小品 招聘
这里有两个与你的内容相近的剧本，不知你要的是哪个？
求职小品剧本 招聘
招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊 （喝水，摇头） 乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！ 丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了 甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？ 乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！ 主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦， 幕落
小品剧本《招聘》
策划：林琳
编剧：林琳
演员：林琳
演员：待定
道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张 掌 声
时间：8分钟
剧情脚本：
（台词）
演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！
演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……
演员2号：到……（走到招聘桌前）
演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！
演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。
演员1号：你就是250？
演员2号：250就是俺
演员1号：去 去 去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位
演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。
演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。
演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！
演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四 十是十
十四是十四
四十是四十
四 十 十四 四十四（平翘舌部分）
演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）
演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。
演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？
演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。
演员1号：走什么。猫特，什么猫特？
演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……
演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。
演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。
第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！
第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.
第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……
演员1号：你怎么了？
演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！
演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。
演员2号：音乐
（挑一小段的舞蹈和时装秀）
演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。
演员2号：咱地老师我入取了，耶！
演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！
演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。
宜春电视台招主持人，我去那试试。！
❷ 寻求第六届CCTV小品大赛上一部叫《求职》小品的台词
是第8节吧
A:怎么还没来啊
B:再等会吧
C:（喘息）hello二位，请问这里是250号公墓吗？
B：是
C：yes，我太聪明了，刚找到第89个就找对了，hello二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面，跟你，你，你们约好了，死者嘱咐我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？--yes，我太聪明了，表达的太清楚了，还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生，请问你们哪位是谢谢先生？
B：二大爷…二大爷呀，你怎么就走了呢，你怎么就不说一声呢..（抽泣）我这心里面多难受啊
A：差不多得了，你个卖坟的没必要哭成这样，二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了你就出殡了，卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声，把这边小趴趴坟都给我扒喽，搭上简易棚子，拉面，烧烤，煎饼果子，嘎巴菜，耳朵眼炸糕都给我整上，这边再给我安排一排保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑，热闹起来
B：先生，要说您这额外的开销可不少啊
A:长辈走了，做晚辈的花点钱算什么，再说你这最贵的坟能贵到哪去
B:四万八一平米
A:最便宜的呢
B四万七
C：哇哦，比我们那边还贵
A：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产
C：我这么给你说吧，你二大爷在国外，是饿死的，连回来的机票都是我给垫的，你看这回来的机票你能给我报了不
A：抱完了
C：在哪呢
A：我给你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁么
C：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷是一样一样的，你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢，你们全家都非常客气
A：那客气人多了，全是我二大爷啊
C：你二大爷还记得今天是你30岁生日，他嘱咐我，一定要在你生日的时候，把这个骨灰盒交给你，当做生日礼物，生日快乐，节哀顺变，你二大爷的遗愿就是葬在家乡这片山上，来吧孩子，来一铲子，种下这棵生命之树
A：等会，种树要钱么？
B：四千四百四十四块，这棵树象征着生命的终生
A：按说，人死后是要重新投胎做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这合适么？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊
C：落叶归根呐孩子，你就圆了死者的心愿吧
A：不是我不圆，一个破坟，一平米卖四万多还让不让人活了
B：活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的，我给您介绍一下，这是一台非常适合老年人的南北通透板坟，暗厨暗卫，四季无光，冬天漏水，夏天上霜，楼下底商，隔壁姓张，我们现在最大的优势呢就是地理环境，你看，左临黄泉高速，右临驾鹤机场，而中间这一条呢就是我们整个坟墓区，最繁华的步行商业街，死路一条，另外还有一个好消息，就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还会附赠您一口棺材，不知道您是喜欢翻盖的还是喜欢滑盖的
A：有触屏的么？
B：研究过，停产了
C：为什么呢
B：没人摁，而这套塔坟就是整个坟墓区，最顶级奢华得埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利，哎，您要是把二大爷埋在这，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞，（音乐起）
C：我喜欢这个，就买这个
B：怎么样谢先生，我们这舞蹈不错吧
A：舞蹈是不错，不过，舞蹈要钱吗
B：四万七千一百一十一块钱一段
A：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了
B:差点忘了，冒昧的问您一句，请问二大爷有没有本地户口啊
A：有什么区别么
B：如果是本地人，死后可以直接买进来
A：那要是外地人呢
B：哎哟i，那就得先死五年，五年以后凭个人完税发票再购买此坟
A：正好，我买不了
B：哎哎，谢先生，这个你不用担心，您看，我这有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以先给二大爷选个合适的结个阴婚，这二大爷户口移过来就能买坟了
A：还用闹洞房么
B：您，胆真大
A：这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量，二大爷，你这不是诚信让人看我笑话的么，你是不是以为我混的不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的，你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫呢，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把您撒地上
B:你怎么回事，你过来，你没钱你买什么坟啊你，你给我敛起来，敛起来…
C：这张支票留给我的thanks谢谢
A：我就是谢谢啊，我ENGLISH name就就就叫三克斯
C：一百万，美金
B：谢先生，我们这有一套大户坟特别适合您，你把二大爷埋里面…
A：哎呀我的二大爷啊…哎…
B：节哀顺变，大户坟您考虑一下…
A：我决定了，二大爷，咱回家，二大爷，这里档次太低了，过两天我带您看一套经济适用坟
C：我的机票你还没给我报
A：报，大哥，我报，我给您推荐一下我们这的大户坟，你这个头搁里面正好
C：哦，买嘎，我的机票你给我报
B：报，报，抱着呢…听不懂中国话是怎么的…
❸ 幽默搞笑美容院应聘小品
浩瀚的大漠，他伫立风中衣衫吹得列列作响，如一座英雄的雕像。
他是个传奇，无数次出生入死的经历，使他成为无数人心中的偶像。
他武功之高，惊世骇俗，人们传颂的什么武当少林各派的顶尖武功高手在他眼里只是渣渣。
他性格朴实憨厚，随和风趣。
多年前他离开爱妻踏上征程，遇到无数诱惑却从没与妻子以外的女人上过床。
他一直心中挂念着远方的妻子，多数提出宁肯放弃万人敬仰的事业也要与妻子团聚。
这个痴情的汉子是谁？他就是猪八戒。
❹ 幽默小品剧本女生演的，美容院里发生的。！！！急在线等！！！~
律政佳人，姐妹会在美容院聚会的那段
❺ 美容师节应该表演什么样的小品呢
可惜过期了，艾欧美容有这个小品剧本
❻ 哪找的到《找工作》 小品台词
A背一个包，垂头丧气的上舞台。边走边摇头，还不断的叹气。“哎、哎、哎。”B手里拿两本书，边走边认真的看书。两人都低着头，未看路。两人走到了舞台的中央撞在一起。A踩了B的脚一下。A连忙说："。I'm sorry，I'm sorry。”B 见A很客气也连忙说：“I'm sorry too 。”A接着说：“ I'm sorry three”B 很惊奇的说：“ What you sorry for ”。A有面无表情的说：“ I'm sorry five ”。B用手去摸了摸A的脑袋说：“大哥，你是失恋了吧。你现在看来很消沉迷茫啊＂。A用双手抱着B，带着哭腔说：“兄弟，我倒想我现在是失恋了。可是你看我这样子能把鬼都给吓哭，没有人愿意和我搞对象啊，你愿意吗？”B：“嘿，大哥，不要这样说，我是男的，我也对男人不感兴趣。”A：“刚才是给你说笑的，你不感兴趣，难道我感兴趣啊，我现在是有苦难说啊”。A说完就开始小声的哭泣。：“呜呜呜”。B拍拍A的肩膀说：“大哥，不要哭泣，男儿有泪不轻弹啊。你给我说下你到底是怎么了嘛，说出来心里好受些。A哭着说：“兄弟我、我失业了。（语气一定要停顿，好表示A此刻的心情是不好意思的）A说完，A就顺着B的身体滑向地上。A的双膝跪在了地上。B的双手拉着A的臂说：“大哥，别这样，虽然我的辈分比你大，但你也不用行此大礼。现在还没到春节。你行了礼，我也不会给你压岁钱。再说男儿膝下有黄金。”A听了这话，连忙在地上爬说：“真的，哪儿有黄金.”连忙在地上摸。“咋我到现在都没有摸到啊。”B：“哥啊，你摸到了月球上啊。都被嫦娥给捡完了。”B仔细盯着B看：“大哥，你真没病吧”．A在B的搀扶下站了起来。A拍拍身上的灰尘。：“兄弟啊，我是被金融危机给整惨了”。B无限感慨的说：“哎，现在由于金融危机，导致全球的经济不景气。许多的工厂都倒闭了。失业的人数是越来越多。”B：“ 对，不愧是好好学习的人，一针见血的指出了事物的本质。就是这个可恶的金融危机，害得我到现在都没找到工作，没钱啊，要不我刚才能听到'"男儿膝下有黄金"就在地上满地爬嘛。不知道的还以为我是王八。我也是有尊严的人，刚才多丢人啊”。B盯A一会说：“ 大哥你也太衰了吧 ，刚才你说你失业了，你这那是失业啊，分明就是未就业嘛。”A：“逢管是失业还是未就业。反正要怪金融危机”。B:“大哥，这就是你的不对了。金融危机是客观影响，虽然我们不能改变客观事实。那我们就要接受事实。用自己的双手来解决事情”。A：“你对这个问题分析得非常的深刻，但我还是简单的介绍一下这个金融危机。记得那是2009年的第一场雪，比2008年来得更晚了些。欧美由于受到了那个艳照门事件的影响，一不小心没把持住就导致了金融危机。金融危机把美国给搞得是人人下岗破产，把那个号称不死的美国总统布什都给搞得下岗了。”B：“大哥，你说这些到底是为了什么？人家美国总统干你什么事啊.”A：“兄弟，你信命吗”？B：“人一辈子就是在不停的与天相争。通过争斗我们人类才会不停的进步。信命是封建迷信。现在都21世纪了谁还信啊。”A：“我开始也不相信，但是这次金融危机就让我改变了我的看法。这就是我刚才为啥要提金融危机”。B：“大哥，你这是一个很新奇的事，说来让我听听嘛”。A：“看着你这么诚恳的样子，虽然是装出了的。我也给你讲下，增长一下你的见识。这可是内部消息。我只给你说啊。不要出去说。”B：“好的，好的。”A：“刚才给你说了那个号称不死的美国总统下岗了。美国人民在布什下岗前，一直都相信那个号称是万能的上帝，一遇到事，不管好坏都说：“ｏｈ，ｍｙｇｏｄ．但自从布什下岗后，美国人民就再也不相信那个号称万能的上帝了。他们开始相信自己的爸妈了。因为他们看到只有自己的父母才能在自己最需要的时候来帮助自己。于是美国人民纷纷改变自己的信仰。一遇到事就说：“oh，bama。”谐音是：“殴，爸妈"，当时由于布什的下岗，美国不可能一直处于群龙无首的状态。人们就要求选再总统。在选总统恰好在这时有一个叫奥巴马的非洲人。他的名字和美国人民现在的信仰是谐音‘殴，爸妈’相似。就这样奥巴马喜剧的当上了美国总统，你说导致这样的结果难道不是因为奥巴马有个好名字。你说这不是命吗？"B：“大哥，就算奥巴马是靠自己的名字当上总统的，你的未就业跟你的名字有啥关系啊。”A带哭腔：“你知道吗，我的名字就叫夏刚，谐音就是下岗。你说我能找到工作嘛。我的衰啊。这次又赶上了金融危机，要是在平时说不定某公司就会回收再利用我这个废物。”A说着又抱着B大声的哭了起来：“我的天啊。为啥要让我来到这个世上，既然让我来到了这个世上，为啥又要我叫做夏刚，既叫夏刚，为啥又让我遇到了金融危机。B：“大哥，不要悲伤了，我们要化悲痛为力量，要振作，‘所谓天生我才必有用'’，现在你只是遇到一点困难，只有能挺过去这一关，就会‘山青水秀又一村’。把你心中的苦抖出来吧，别憋在心里了。我愿意做你最忠实的听众。”A：“谢谢，谢谢。我代表我的内心真诚的感谢你”。A说着就用自己的鼻涕眼泪全擦在B的身上。B连忙把A分开：“大哥，别这样，有话好好说。”A：“兄弟，看在你这么有诚意的份上，我就告诉你，我的求职经历。你可不要笑啊。”B：“不会，不会。我是带着诚意来听你说的。”A：“我的经历实在是惨不忍睹啊、太悲惨了。我就给你说两次的面试的经过吧。第一次面试我的是一个非常漂亮性感的女神，那个漂亮哟，到现在我都没有忘记”。B：“大哥，你的面试是悲剧，咋现在成喜剧。我们要保持低调。”A：“当时我走进那个面试的地方，我就看见她坐在椅子上，冲我微笑，你知道的，美女的杀伤力是无穷的，太可怕了，就我刚走进的时候就被她迷住了。那个漂亮，漂亮啊”。B拉A说：“低调。低调，介绍你的求职经历”。A：“哈哈，是说远了。咋接着说我的求职经历。当时那个美女冲我微微一笑，我连魂都给她吓掉了。不 ，是魂都别她给勾引去了。哦，是魂给迷住了。就当时那种情景，多暧昧啊。那个美女冲我说了一句，‘你现在的水平达到了什么程度’。我当时就想都没想就说了一句话。就激动的说了一句。”B：‘啥话啊”。A：“我就说了一句，我现在的水平还没达到那个传说中的西门庆左拥右抱的程度。现在也就是能够脚踏两只船。但长征之路漫长。任重而道远，我一定会在今后的工作生活中发扬不怕苦，不怕累的精神。努力学习，为我公司的可持续发展献出我的一生。我还没说完，那个美女就又微笑的说：“麻烦你等下，向后转，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐。我想美女的话永远是对的。我就照着那个美女的话走了出去，结果。。。。”。B抢着说：“结果怎样”。A低声说：“结果，我就到了大街上了，我也太衰了是吧。”B：“你这还不算太衰。我听说有人只和面试官说了一句话就被刷下来了。”A停顿的一下。带哭腔小声说：“那个人就是我。”B：“不会吧。你可真够衰啊，几乎世上所有的衰事都让你给赶上了。”A：“当时是这样的，我报着必胜的心思来到了第二个求职公司。这是一个名牌公司，我做好了充分的准备。来到了面试地方。上面坐着的是一个中年男人，我来他的身边。我非常礼貌的给他鞠了一个躬。主考官对我露出了笑脸。B：“大哥你这次肯定有戏。”A：“当时我也是这么想，但接下来的事却让我有苦 难言啊”。 B：“什么事啊？”A：“当时那个面试官对我说了一句我对我当时认为是地方方言的话，我就大胆的对那个面试官说出了我的观点，：“对不起，先生，打断你说话，麻烦你不要说方言，我听不懂"。当时那个主考官看了我许久。然后就在那大笑不已，连眼泪都出来了。我心想，我人虽然长的有点丑，也不至于见我了就大笑不已啊。没想的的是，那个主考官笑完就叫我向后转，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐,这次我又到了街上。当时我很愤怒。这个看起来和蔼的面试官，为啥就不能容忍别人的建议啊。世上有这种人，真是社会的垃圾。我正在那儿想着许多的脏话。接着就遇到了一个和我一同面试的人。他笑着告诉我：“刚才你的话也太滑稽了，人家主考官用英语给你说话，你却说这是地方方言。我的衰啊。”B：“你的面试经历实在是坎坷啊”。A：“是啊。通过我的经历，我就总结了一些经验，希望我的经验能给你的未来带来好的结果”。B：“你说吧”。A：“那就是在学校要认真的学习专业知识。要全面的发展，多学习在以后的你一定会成功的。最后祝你学业有成万事如意”。AB鞠躬下台
❼ 面试搞笑小品剧本
晚会搞笑小品剧本《傻哥面试》绝对的搞笑
《傻哥面试》绝对的搞笑
小品作者：庐陵笑笑生
Q哥：hi，大家好，认识我不？我是Q哥啊。最近失业了，赋闲在家三个月半，老婆气得骂我腿短。终于我时来运转，有人叫我去应聘，员工关系主管。朋友们，给我加油哈。诶，等等，面试之前我得把形象整整，这俗话【掏镜子】说得好，头可断，发型不能乱。我把头发整整。【点头自恋】好了，朋友们，我去面试了，祝我好运哦。诶，到了！【敲门】
叶老师：请进。
Q哥：哎呀，两位领导，不好意思，久等了。诶，叶老师，不好意思，路上堵车，来晚了。
叶老师：没关系，给你介绍一下，这是我们人事总监华总。
Q哥：哟，华总，您好，好久不见。貌似…
华总：【严肃】废话少说，我们开始面试吧！
叶老师：好，我们开始吧。你先自我介绍一下。
Q哥：我叫赵Q，来自长沙；性格开朗，放荡潇洒，不对，是淫荡，ei也不对，是豪放潇洒。不好意思，有点紧张。
华总：你紧张啥，继续！
Q哥：风度翩翩，屁股冒烟；文采斐然，感动貂蝉。跟领导开个玩笑，其实我略输文采，稍有风骚啦。
华总：嗯，是有一点骚！
叶老师：嗯，是的！请问你几岁啦？
Q哥：【手势】
华总：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
叶老师：年方二八不是十六岁吗？你还十六岁吗？怎么看着不像啊。
Q哥：奥，叶老师，现在网上都管二十八岁叫年方二八！虽然我长得有点着急，但是我还有十六岁的可爱调皮喔。
华总：二十八就二十八，你还这样【手势】，这样【手势】，你双枪李向阳啊！
Q哥：奥，sorry！
叶老师：没关系，那你年纪也不小了，请问你结婚了吗？
Q哥：结了啊！唉，只怪当初太潦草，匆忙结婚有点早，来到贵司才发现，此间风景还更好！开个玩笑，其实我挺爱我老婆的。
叶老师：【微笑】你的兴趣爱好是什么呢？
Q哥：演讲与主持！
叶老师：哦，很好，我们这个岗位经常要组织员工活动，就要有这方面的特长。
Q哥：先说演讲吧。我记得有一回在大学的时候，学弟学妹开班会邀请我去做演讲。我十分高兴，有一天我就把自己关在一小房提前彩排。我走来走去，嘴里念念有词，突然，一个女同学进来了，【你在这干嘛呀】【我在练习演讲啊，学弟学妹邀请我做主题演讲呢，我得准备准备】【不错嘛！都有人请演讲，那你紧张不】【我紧张啥呢】【你不紧张，那你跑女厕所来干嘛，讨厌】。好，这是我一个演讲经历。
叶老师：那后来呢！
Q哥：您看我都这么投入！后来肯定演讲大获成功，反映热烈啊。
叶老师：不错。说说主持方面吧，在主持活动时，经常会有些小互动，比如请参与人员表演个小节目，但是有的人就是不会演，那请问你如何来化解这种尴尬！
Q哥：没关系。我会给他来个趣味性奖励。
叶老师：比如……
Q哥：比如，华总，介意我跟叶老师来个情景演练不？
华总：小叶，陪他试试。
Q哥：好，接下来请叶老师为大家献唱一首好听的歌曲，掌声有请！
叶老师：不好意思，我不会！我五音不全啊。
Q哥：您太谦虚了。好，没关系，那请叶老师为大家表演一个十分精彩的节目，掌声有请！
叶老师：不好意思，我还是不会啊。
Q哥：来一个呗，形式不限。
叶老师：我真的不会。
Q哥：好吧。不演的话，就给您来个趣味性奖励，跟我做个绕口令。好吧？
叶老师：好。
Q哥：钓鱼要到岛上钓！
叶老师：钓鱼要到岛上钓。
❽ 有没有关于职场求职的话剧或者小品 正能量 关于职场求职的 欢乐喜剧人上面的都ok 最好事电视上演过
关于求职的小品可以搜一下
“贾冰 求职小品”
“王宁 艾伦 面试”
“贾玲 《爱笑的女孩》”
“贾玲 《剩女相亲》”（这个也是以求职为背景的）
❾ 美容院小品关于小三的
这个需要一定的剧本编辑能力水平了