❶ 開玩笑的幽默句子
一、你就記著，只要你不怕疼，不怕死，不要臉，你就沒有拿不下的東西。
二、沒吃飽，人只有一個煩惱；吃飽了，就有無數個煩惱。
三、我發誓再到淘寶買東西就剁手，現在我正在淘寶上看假肢！
四、每天都在上演的三件事，晚上睡不著，早上起不來，後悔睡得太晚。
五、法海惹了白素貞，金山寺被淹了；豬八戒惹了嫦娥，被貶下凡間了；牛郎惹了王母，被兩地分居了。2019別惹女人，無論是你的織女，還是你的丈母娘。
六、姑娘，出門別打這么厚粉底，都看不清你長啥樣了。
七、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。
八、男人四大希望：家裡有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠方有個想念的。
九、喜歡小動物嗎？當然喜歡。喜歡到什麼程度？這怎麼說呢，頓頓都有吧！
十、希望找一個男朋友，能讓我有一種「我配不上這么帥的男朋友」的愧疚感。
十一、如果你有喜歡的女生，就送她一隻口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
十二、給岳母一個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人。
❷ 需要一些搞笑的笑話，或者有意思的問題，謝了
一次跟我一哥們兒去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。旁邊一妹子吃完漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿就走了。我倆就覺得浪費啊！這么好的東西！激烈思想斗爭後，決定拉過來吃。他正啃著雞腿，我正往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂回來了`````` 路邊等車，見一男子買香蕉，說：「給我稱十塊錢的。」那人稱了稱說：「十塊零五毛。」男子說：「就十塊錢吧，經常在你這兒買！」老闆說：「一聽你就是騙人的，我都半年沒在這兒擺攤啦！」 一實習小護士給我扎針，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，有不扎到血管誓不罷休的意思。十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：「你這針法跟容嬤嬤學的嗎？」 今天在淘寶上看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評，一個好評。中評的內容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。而好評的內容是：幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意。
近日大風降溫，一同事風濕復發，腿痛難忍，去看醫生，醫生囑其注意腿部保暖。於是他買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。他正色道：「這叫『人暖腿，狗暖嘴』。」眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩正站在他背後`````` 朋友考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他便在車的後備箱上貼了一張「我害羞，請勿吻我」的紙條。可一上路，就被其他車子「吻」上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝的說：「擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？」他指著後備箱上的紙條說：「你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。」 看電視經常看到，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗上看風景。今天親身體會了一把，太坑爹了，能把牙顛掉。
那天1月4日我朋友去領結婚證，他叫袁方，男。婚檢的時候醫生看了一下他的單子，驚呼：「袁方你怎麼來了！」他賤賤的說：「嗯，狄大人派我來檢查的，爾等辛苦了。」剩下醫生凌亂了 一個學生的QQ狀態：作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」「不要！」「我要！四張英語卷子炸了！」「要不起，繼續走。」「三張歷史卷子帶一張英語卷子。」「要不上。」
❸ 短點幽默故事大全
1、老公：「依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。」，老婆：「為什麼這么想？」，老公：「他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什麼要去？和誰同去？多久能回？為什麼？」，老婆：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！」
2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：「爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。」，老公安慰道：「媽是急了點，但爸沒說什麼呀！」，老婆悶悶不樂的說：「爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」
3、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想像的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢…
4、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標准）打電話給服務員（一清純小妹子）：「服務員，給我送盒傑士邦。」後來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。
5、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！
6、已婚男對家庭律師說：「我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。」「這樣啊？那真是不可原諒，她去干什麼？」家庭律師問。「去把我拎回來！」
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！
8、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」
9、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：「錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭」。
10、坐辦公室的對跑業務的說：「跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。」
跑業務的對坐辦公室的說：「坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！」
11、小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少雲的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」，老師糾正：「是憤」，腦子當時進水，自己重念：「他用噴憤（fen）的目光望去」，當時老師來一句：「還噴shi呢！」
12、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨、更換、走三包，隨機需要大量周邊配件，鈴聲很煩，需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，還限購哦。
❹ 有什麼好笑的笑話介紹個
1．"你有多愛我?" "一毛錢之多。" "只有這么一點么?" "一毛錢不就是十分嗎?"
2．一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不著家，七等男人跳樓自殺。
3．一等男人花女人錢，二等男人花贏的錢，三等男人花偷的錢，四等男人花工資錢，五等男人花老婆錢。
4．天涯何處無芳草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
5．笨笨男人＋笨笨女人＝結婚；笨笨男人＋聰明女人＝離婚；聰明男人＋笨笨女人＝婚外情；聰明男人＋聰明女人＝浪漫愛情。
6．太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
7．初見傾心，再見痴心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
8．注意：你已持續發送多次黃色內容簡訊息，本局正式向你提出警告！如有再次發現，將予即時停機處理並登報銷號，敬請自律！
9．第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
10．夫："你真可惡！不和我商量一句，就把頭發剪了，什麼話?"妻："你也不和我商量一句，就把頭頂禿了，什麼話?"
11．別罵自己的孩子是"小兔崽子"，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
12．恭喜你！你獲得本公司頭獎20萬元。請帶上防彈衣面罩到平價收銀台憑密碼領取獎金。密碼是"把錢拿出來"！
13．愛情與玉米粥相比，哪個好?好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
14．初戀：心裡眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
15．護士:你要寫給誰阿?病人:寫給我自己啊!護士:那你都寫些什麼阿?病人:你神精病阿!!我還沒收到怎麼知道?
16．接衛生部緊急通知：最近因口蹄疫廣泛流行，請您務必注意四肢清潔，以免受到感染！
17．工資全部上交,包括計劃外的;剩飯全部承包,包括餿了的;家務活全乾,包括岳母家的;思想天天匯報,包括一閃念的.
18．我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放盪中變壞，就是在沉默中變態。--獻給情人節！
19．老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什麼嗎?它大叫:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果...
20．人生四大理想：1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯
21．人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。
22．豬的四大理想：四周欄桿都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信回教。
23．男人的四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉,美女腦子都壞掉,哭著喊著讓我泡.
24．女人的四大理想：男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票。還要排隊任我挑，自己一直不會老！
25．中國的四大理想：國家年底入世貿，美國不再唱反調。曰本一天被炸掉，**重回我懷抱！
26．我的四大理想：鈔票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到處跑，不用幹活光睡覺！
27． 四項基本原則：抽煙基本靠送，喝酒基本靠供，工資基本不動，老婆基本不用。
28．四大紅：廟上的門，殺豬的盆，大姑娘的褲檔，火燒雲。
29．天下四大綠：青草地，西瓜皮，王八蓋子，郵電局。
30．"四草"法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
31．男人四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。
32． 現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小姐留號碼，去酒店點龍蝦。
33． 人生四大悲：老婆被泡，情人被翹，贓款被盜，偉哥失效。
34．四大窩囊：股票被套；臟款被盜；找三陪小姐被舉報；吃偉哥無效。
35．人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
36．人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
37． 人生四大迷糊：炒股票炒成股東，炒房地產炒成房東，泡妞泡成老公，練功練成**功。
38．現今四大土：手機戴套，傳呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。
39．新四講：上午講正氣，中午講義氣，下午講手氣，晚上講力氣。
40．當今四子：老子賦閑而不閑，妻子無權勝有權，條子無腿走千里，公子無本撈大錢。
41．新五大親密關系：同過學，下過鄉，一起扛過槍，集體分過贓，共同過娼。
42．愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！
43．一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
44．老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同事會，拆散一對是一對
45．握著老婆的手，好象左手握右手；握著小姐的手，好象回到十八九；握著女同學的手，後悔當初沒下手。
46．握著情人手，溫柔艘走；握著小秘手，美味如烈酒；握著野雞手，刺激又顫抖；握著老婆手，左手握右手
47．不準隨地吐痰，違者發款。
48．如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信?晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
49．打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
50．我從來不吃鴨舌頭，從鴨嘴裡取出來的東西，多臟啊，我要吃炒雞蛋。
❺ 那個有笑話 放點啊
1、陣地上，敵人的進攻異常猛烈。
大家都被壓製得抬不起頭。
這時，一隻烏龜站了起來：
兄弟們，把你們的龜頭全給老子伸出來。
你們要在戰場上證明：你，就是一個男人。沖啊！
右邊的尖刀連，看到烏龜們全部沖出去了，也不甘示弱。
一隻蚊子站了起來：
兄弟們，頭可斷血可流，更何況我們流的是別人的血。
我們怕什麼！都給老子沖。
左邊的獨立團，早就嗷嗷叫了。
一隻蒼蠅站了起來：
兄弟們，我們連屎都不怕，還怕什麼。全給老子沖。
2、
有位老師讓學生們寫一篇作文《我的理想》
1。有個學生寫道：我的理想時當一名建築工程師，因為我想把學校所有的教室都設計成圓形的，這樣無論老師怎麼罰站，我都不會在教室的角落站著。
2。一個學生寫道：我的理想是當一名醫生，因為等我當上醫生以後，我就可以正大光明地打老師了！
3。另一個學生寫道：我的理想是當一名理發師，如果我給老師理發，我就可以讓他低頭，他就低頭，讓他抬頭他就抬頭了!
4。還有一個學生這樣寫道：我最大的理想就是成為一名老師。不是因為老師有多光榮，我只想試一下讓學生罰站刺激不刺激！@付程程
3、
「馬上交待在我家偷了什麼？」長官臉色鐵青。
「是的。長官。只有一盒偉哥，七個安全套，一個錢包。」
「偉哥呢？」
「全吃了。」
「套子呢？」
「全被你太太消費了。」
「什麼？「長官提起小偷，口水四濺。「我的錢包呢？」
小偷有點口齒不清了，「全給了你太太當小費了。
4、
人生就是一顆蛋，
小時候常常搗蛋，
不學無術是壞蛋，
懵懂無知是毛蛋，
希望有漂亮臉蛋，
臉型像標准鴨蛋，
不是倒把的鵝蛋，
皮膚像剝皮雞蛋，
不是腌的茶葉蛋，
輕松無聊就扯淡，
喜歡自由就滾蛋，
不管你是神馬蛋，
最後都是要完蛋。
5、
窮人離婚。
第一次結婚，老婆十八歲。
第二次結婚，老婆三十六歲。
第三次結婚，老婆四十八歲。
為什麼？
每離一次離婚，財產就會縮水一半。
幹部結婚。
第一次結婚，老婆二十四歲。
第二次結婚，老婆二十歲。
第三次結婚，老婆十八歲。
為什麼？
每一次結婚，收的紅包都是上次的二倍。 ！@混混虹橙
6、
一老漢進城，尿急，跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。
兩個門上分別貼著 W和M，老漢不認識啊，正著急時，見一男子從貼著「M「的門里走了出來。
老漢笑著說：「這么簡單啊！趴著的是男的，仰著的是女的。」
7、曾經有個漂亮的美眉站在我的面前，我沒有好好抓住，直到轉身離去的一刻我才後悔莫及，如果上天給我一次珍惜的機會，我會對那個女孩說：「不要走。」
如果非要給她一個留下的勁爆理由，我想是——「女賊，還我錢包來！」
8、
「多少錢？「小青年提好了褲子，問廁所管理員。
「5塊。」
「怎麼這么貴？」
「小便可是按流量算的，不信，以你這流量，你上網試試。」
一會兒，一個胖子走了出來，問: 「多少錢？」
「10塊。」
「這么貴？」
「老闆，如今的樓價你還不清楚。以你的佔地面積。這只是廉價房的價格了。」
受不了，我指了指邊上的移動廁所，問: 「這個怎麼算？「
管理員，瞅了瞅我道: 「這個可是按計程車算的。起步價+行程公里+燃油費。」
9、奶奶：「做人一定要有恆心和毅力，別看我沒上過學，可我幾十年來天天堅持看報。」
孫子：「奶奶真厲害，我要向您虛心學習，您天天都看什麼報呀？」
奶奶：「天氣預報。」 @浮山一葉
10、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女兒國，你為國君，我為王後，從此雙宿雙飛。唐僧心有所動，默許。女皇暗喜。
女皇：想我如此大國竟無一男丁，從此，你我二人，要共同努力，造就一國男丁。
唐僧一聽，一身冷汗：那我豈不是要精盡人亡，英年早逝。
於是婉言謝絕，繼續上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女兒國。那時我也是不死之身，有何懼哉！
11、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。
十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？@Yongforever
12、秋天到了。
松樹諷刺銀杏樹說：「歲月不饒人啊，這秋天一到，你就又開始脫發了。」
銀杏樹反擊道：「再怎麼說，我每年也能換兩身衣服，不像有些人，一年到頭就一件兒綠皮子，寒磣啊。」
松樹又說：「你一年換幾身兒都無所謂，可也別換著換著就跳起脫衣舞呀。」
❻ 誰有笑話 發幾個給我
、陣地上，敵人的進攻異常猛烈。
大家都被壓製得抬不起頭。
這時，一隻烏龜站了起來：
兄弟們，把你們的龜頭全給老子伸出來。
你們要在戰場上證明：你，就是一個男人。沖啊！
右邊的尖刀連，看到烏龜們全部沖出去了，也不甘示弱。
一隻蚊子站了起來：
兄弟們，頭可斷血可流，更何況我們流的是別人的血。
我們怕什麼！都給老子沖。
左邊的獨立團，早就嗷嗷叫了。
一隻蒼蠅站了起來：
兄弟們，我們連屎都不怕，還怕什麼。全給老子沖。
2、
有位老師讓學生們寫一篇作文《我的理想》
1。有個學生寫道：我的理想時當一名建築工程師，因為我想把學校所有的教室都設計成圓形的，這樣無論老師怎麼罰站，我都不會在教室的角落站著。
2。一個學生寫道：我的理想是當一名醫生，因為等我當上醫生以後，我就可以正大光明地打老師了！
3。另一個學生寫道：我的理想是當一名理發師，如果我給老師理發，我就可以讓他低頭，他就低頭，讓他抬頭他就抬頭了!
4。還有一個學生這樣寫道：我最大的理想就是成為一名老師。不是因為老師有多光榮，我只想試一下讓學生罰站刺激不刺激！@付程程
3、
「馬上交待在我家偷了什麼？」長官臉色鐵青。
「是的。長官。只有一盒偉哥，七個安全套，一個錢包。」
「偉哥呢？」
「全吃了。」
「套子呢？」
「全被你太太消費了。」
「什麼？「長官提起小偷，口水四濺。「我的錢包呢？」
小偷有點口齒不清了，「全給了你太太當小費了。
4、
人生就是一顆蛋，
小時候常常搗蛋，
不學無術是壞蛋，
懵懂無知是毛蛋，
希望有漂亮臉蛋，
臉型像標准鴨蛋，
不是倒把的鵝蛋，
皮膚像剝皮雞蛋，
不是腌的茶葉蛋，
輕松無聊就扯淡，
喜歡自由就滾蛋，
不管你是神馬蛋，
最後都是要完蛋。
5、
窮人離婚。
第一次結婚，老婆十八歲。
第二次結婚，老婆三十六歲。
第三次結婚，老婆四十八歲。
為什麼？
每離一次離婚，財產就會縮水一半。
幹部結婚。
第一次結婚，老婆二十四歲。
第二次結婚，老婆二十歲。
第三次結婚，老婆十八歲。
為什麼？
每一次結婚，收的紅包都是上次的二倍。 ！@混混虹橙
6、
一老漢進城，尿急，跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。
兩個門上分別貼著 W和M，老漢不認識啊，正著急時，見一男子從貼著「M「的門里走了出來。
老漢笑著說：「這么簡單啊！趴著的是男的，仰著的是女的。」
7、曾經有個漂亮的美眉站在我的面前，我沒有好好抓住，直到轉身離去的一刻我才後悔莫及，如果上天給我一次珍惜的機會，我會對那個女孩說：「不要走。」
如果非要給她一個留下的勁爆理由，我想是——「女賊，還我錢包來！」
8、
「多少錢？「小青年提好了褲子，問廁所管理員。
「5塊。」
「怎麼這么貴？」
「小便可是按流量算的，不信，以你這流量，你上網試試。」
一會兒，一個胖子走了出來，問: 「多少錢？」
「10塊。」
「這么貴？」
「老闆，如今的樓價你還不清楚。以你的佔地面積。這只是廉價房的價格了。」
受不了，我指了指邊上的移動廁所，問: 「這個怎麼算？「
管理員，瞅了瞅我道: 「這個可是按計程車算的。起步價+行程公里+燃油費。」
9、奶奶：「做人一定要有恆心和毅力，別看我沒上過學，可我幾十年來天天堅持看報。」
孫子：「奶奶真厲害，我要向您虛心學習，您天天都看什麼報呀？」
奶奶：「天氣預報。」 @浮山一葉
10、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女兒國，你為國君，我為王後，從此雙宿雙飛。唐僧心有所動，默許。女皇暗喜。
女皇：想我如此大國竟無一男丁，從此，你我二人，要共同努力，造就一國男丁。
唐僧一聽，一身冷汗：那我豈不是要精盡人亡，英年早逝。
於是婉言謝絕，繼續上路。
唐僧默念：待我取得真金，重返女兒國。那時我也是不死之身，有何懼哉！
11、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。
十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？@Yongforever
12、秋天到了。
松樹諷刺銀杏樹說：「歲月不饒人啊，這秋天一到，你就又開始脫發了。」
銀杏樹反擊道：「再怎麼說，我每年也能換兩身衣服，不像有些人，一年到頭就一件兒綠皮子，寒磣啊。」
松樹又說：「你一年換幾身兒都無所謂，可也別換著換著就跳起脫衣舞呀。」
❼ 急求—— 真正搞笑的笑話，是真的好笑的，不是一搜一大片的那種。。。 越多越好哦~各種類型的，有色也行
1、室友之間的對話。
甲：你那腳能不能洗洗了。
乙：咋沒洗呢？
甲：你洗啥了？咱不說這個月，就說上個月，上個月你那腳根本就沒沾過水，根本就沒濕過。
乙：那我這個月不還行么？這個月我腳不濕過一回么？
甲：是，這個月你腳濕了一回，但那不是，你半夜十二點迷迷糊糊起來上廁所尿腳上的么？
2、一天晚課，老師在講電的重要性，給學生舉了幾個例子。老師說：「電很重要，比如說，如果現在沒電了，就會有一些不利之處，比如，我們現在就上不了課了。」
這時下面一名同學大喊：「這是有利之處！」
3、幾個流浪漢在一起吹牛。
甲：我一次坐車，車開得特快，路邊電線桿子看起來就像籬笆。
乙：那又算什麼，我一次坐火車，特快的，一路上里程碑一閃而過，我覺得似乎在穿過墓地。
4、甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個2，並大喊：「我2！」
乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：「你急什麼，一邊去，我2！」@柳下惠
5、幾個酒鬼聚在一起，談論酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一輩子離不開她。
老二：就是俺祖宗，俺見了就拜。
老三：就是汽油，我是車，我這車沒有酒就開不動。
老四摸摸腫脹的臉：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就會獎我一座五指山。
6、老公：我這幾天屁股疼，我得痔瘡了！
老婆：從我認識你，你大病小病的沒有斷過！我看你這一輩子就這樣了！
老公生氣：不要看不起我！我覺得我的人生很有意義！很完整！
老婆不屑：說說我聽聽！
老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意義！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
7、在車展上買車有很多優惠，如買車送腳墊，送座套，送車膜...
老公和老婆在一展台看好一款車。
老公：買這款車你們送不送車膜？
銷售人員：送！
老婆看了一眼汽車旁邊美麗妖嬈的模特，狠狠地對老公說：你敢要！回家看我怎麼收拾你
8、老婆今天打扮的很漂亮。
一賣草莓的老頭盯著看了很長時間。
老婆得意的說：那賣草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
老公不以為然：是嗎？那老頭看你的眼神，好像是你昨天買人家東西沒有給錢！
9、女甲：莉莉的老公昨天出車禍去世了！
女乙：真的嗎？這對莉莉來說打擊太大了！
女甲：是的！
女乙：那她哭的很厲害吧？
女甲：莉莉在車禍現場一點也沒有哭！
女乙：真看不出她的內心這么強大。
女甲：也不是，莉莉告訴我，她不能哭！一哭，臉上皺紋就多，顯老！@Yongforever
10、女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！
男：你脫啊，你脫啊！
女：拖就拖！@流名善了個哉
11、我吃飯口味較重，喜歡多鹽。
一日，舍友問我：品是什麼意思？
我懶得理他（他喜歡問些奇怪的問題），隨口說道：就是吃的意思。
舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。
幾日後，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。
當我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何？
女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。
我頓時臉色發青。@風吹雨柳細
12、我身上不胖，就是腿比較粗。上周末我拉著老公逛街，逛累了，老公說：「咱歇一歇吧，我的兩條腿都走細了。」
我趁機問老公：「你說我一到周末就走這么多路，腿會不會變細呢？就像汽車一樣，跑路是要耗油的。 我走了這么多路，得消耗多少脂肪啊。」
說著我打量著自己的腿，彷彿腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地說：「你屬於油耗低的那種車。」@段味兒十足
13、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一間新型私人浴室——當時非洲唯一有冷、熱水管的浴室。第一個受邀享用這間浴室的人，是一位來非洲觀光的英國太太。
這位太太進了浴室， 熱水管，然後扭開冷水管，調好水溫，跳入浴池。突然她看見後牆有個小洞，洞里有一隻眼睛在看著自己。她立即穿好衣服，來到那堵牆後。原來那裡站著一個老頭，身旁放著兩個水桶——熱水桶和冷水桶，正用眼睛對著小洞里觀看。
這位太太走到老頭面前斥道：「你為什麼頭看我洗澡？」老頭回過頭來很有禮貌地解釋道：「對不起太太，主人要我負責向這兩根管子里倒冷水，熱水，如果我不用眼睛看著你，我怎麼知道你要扭哪知水管龍頭呢？」
14、退休幹部老王因患感冒畏寒，前去鄉醫院診治。醫生給他開了一台取暖器。
老伴驚問道：「你買這玩意幹啥？」
老王說：「醫生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發票我已經看過了，是『西葯』可以報。」
老伴聽後連聲說：「鄉醫院真好，馬上氣候轉熱，我們缺一台電風扇呢！你下次就說發高燒。」
15、成語冷笑話
蘋果，榴槤，橙子，西瓜出外郊遊，但最後回家他們發現有一個不見了，請問是什麼呢？
榴槤,因為「榴槤忘返」
2012到了,動物上車逃亡,大象,獅子,恐龍等動物搶著上車,恐龍以自己體型巨大為由要第一個上車,但列車員說:"盡管如此,你還是要第二個上."那麼誰第一個上?
爭.因為"爭先恐後"
博士發明了一個祖瑪游戲,給了一些小朋友試玩.請問小紅,小黃,小青,小藍誰沒有收到?
小青,因為"青沒祖瑪"
甜,酸,苦,辣,咸之中,誰沒聽說過牙齒?
甜,因為"甜不知齒"
某些動物生來就被註定從事某些職業.請問什麼動物註定會從事教師?
蜘蛛,因為"蜘蛛必教(師)"@陳俊熹
16、四月一日，陸路買了一束玫瑰向久攻不下的女同學求愛，女同學說：「你是在痴人說夢吧！今天是愚人節，誰聽你糊弄。」
陸路說：「我選擇今天求愛，是因為我要學習愚公移山精神。」
17、兒子與爸爸一起看電視，電視里播出「掃黃」的畫面，那些失足女子衣著很暴露。
兒子問爸爸：「爸爸，她們怎麼那麼喜歡暴露自己？」
爸爸說：「她們善於肉搏戰。」@shenlunju
18、《心太軟》麻將版新編
你總是癮太大癮太大
經常四個人打牌到天亮
你白天黑夜的圍著那轉
我知道你根本把家不放在心上
你總是癮太大癮太大
把所有打法都自己想
玩玩總是簡單戒賭太難
沒錢就別再勉強
夜深了你還不想睡
傻傻在想，十三幺沒糊到？
你這樣痴迷到底累不累
明知通宵又不會回來
只不過想，玩它個痛快！
可惜沒人，陪你到天亮
三缺一時，令人心疼
你應該不會只想做個賭棍
喔,算了吧
就這樣忘了吧！該放就放（炮）
輸錢也沒有用
傻傻給他，錢不會回來
你總該為自己想想未來
19、春天來了，南方天氣潮濕，空氣郁悶，感覺十分不適，一班水果相約去看醫生。
她們排隊掛號，終於輪到她們了。
醫生：88號。
水果們相互嚷嚷，是「菠蘿！」
菠蘿走進來，醫生看了看，摸了摸，刺頭刺腦的，說話了：天氣這么乾燥，沒有一處好地方，皮膚病，要多喝點水！下一個！
甜瓜走進來，醫生摸了摸，聞了聞，又搖了搖，只聽甜瓜肚子里嘰哩呱啦，說：這天氣，要注意飲食，消化不良，拉稀！下一個！
香蕉走進來，醫生說，脫掉裙子。唉，典型的脊椎彎曲！下一個！
石榴慢騰騰地走進來，醫生放了一支體溫表，量量體溫，結果一切正常。
醫生說：怪了，那脫掉衣服？
石榴脫了一半，醫生突然說：不用了！很明顯，懷孕了都不知道，你這媽媽當的？@金楚之子
20、甲：你認為錢和父母哪個更重要？
乙：當然是父母。
甲：為什麼？
乙：我總可以從父母那兒拿到錢。@文體
21、著名股市專家張閉嘴先生，在一次散民報告會上，有一場精彩的解答。
散民問：「張閉嘴專家，請問，股市在什麼時候應該退場？」
張閉嘴答：「打個比方，這樣好理解一些，你見過滿天烏雲密布的時候嗎？」
散民點了點頭。
張閉嘴說：「那就是提醒你要趕快逃跑了！」
又一個散民問：「張閉嘴先生，請問，什麼時候進場呢？」
張閉嘴答：「你進過電影院嗎？」
那位散民點了點頭。
張閉嘴說：「那你有過電影開演了才進場的經歷嗎？」
那位散民搖了搖頭。
張閉嘴滿意地笑了笑，以示做答。
另一位散民問道：「張閉嘴先生，我買的中石油到現在還沒解套，估計我這輩子是趕不上了，你說該怎麼辦？」
張閉嘴問：「你有兒子嗎？」
散民點了點頭。
張閉嘴說：「那就留給你的兒子吧，相信他一定會完成你的光榮使命的。」
又一個散民說道：「可是我沒有兒子啊？」
張閉嘴問道：「那你有女兒嗎？」
散民點了點頭。
張閉嘴說：「那就留給女兒！」
散民不同意了，說道：「那不是財產留給了外人？」
張閉嘴氣憤地說道：「一看你就是個被長套者，腦筋不開竅，你不會讓你的女兒生了孩子，然後就隨你的姓！」
散民回道：「那男方也不能同意啊！」
張閉嘴鄙夷地看了他一眼，說道：「股市都賠成這樣了，男人能夠娶上老婆就屬萬幸，誰還敢不聽老婆的話啊？」@水中游
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❽ 跪求超爆笑的笑話！！！！
1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：「怎麼，吃了屁還吐殼？！」4.兒子：今天的算術測驗沒及格。 爸爸：為什麼？ 兒子：老師問我2x3等於幾，我說6。 爸爸：沒錯啊！ 兒子：老師又問我3x2等於幾。 爸爸：這他媽有什麼區別！ 兒子：我也是這樣說的。 5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？6.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。7.教堂里，一個小男孩在祈禱：「上帝呀！我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧！」一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？」小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」8.初中時，一男生想抄一女生作業，怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創可貼。9.甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」，「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！11.吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」12.有個懶漢，什麼事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：「這工作一點不輕松！」「為什麼？」「別人都躺著，只我一個站著。」13.老師家訪，問學生：「你們家幸福嗎？」學生驕傲地答道：「幸福！」父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快！」16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？17.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。 18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎麼會這么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。 於是空姐靈機一動回答到：「哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。」19.六歲兒子：「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」爸爸：「好啊，爸爸支持你」孩子：「可是我想現在開始訓練自己。」爸爸：「怎麼個訓練法？」孩子：「我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。」20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶手還這么低。」21.上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。22.皇上久聞李白才名，「李愛卿，朕命你寫詩助興。」「皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。」「哈哈，才子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！」23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！24.去洗澡，身邊的人問我：「你多大了？十幾？」我心理竊喜，說：「我都27了。」她大驚：「可不像啊！」說著上下打量我若干圈，又說：「你這胸部還沒發育完呢，哪能27！」25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞給我：十塊零三毛，給三毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：「白龍馬呢？」八戒說：「被扣了。」唐僧問為什麼？八戒說：「它放了個屁。」唐僧說：「放個屁也不至於被扣啊？」八戒說：它尾氣超標了。 27.一日，與家人爭執了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。 弟：「姐姐，你要去哪兒啊？」 我氣急敗壞的說：「我要去死！」 弟弟沉默幾秒鍾弱弱的說：「我也要去，我去看你怎麼死的……」28.某女電腦故障打電話到售後服務部門：「你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。」客服回答：「很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……」29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！30.在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！編後語：期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至於每次考試前大家都不怎麼復習，只等著老師劃重點。可是有一年，學校嚴格規定不能劃重點。於是，在最後一次課上，一位老師說：「同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來，我們劃一下非重點……」