㈠ 做線雕疼嗎
做線雕疼嗎？做完逆齡線雕多久才能不疼？
怕痛這種事，很正常，畢竟這是人進化了這么久依然被保留的本能。所以一聽到手術兩個字，很多人都捂著小心臟不肯放手，怕得不得了。在那些大手術面前，是蠻理解這種緊張害怕的情緒的，有時候還會講幾個冷笑話暖下場。但是......在做線雕之前，你們扒著門不撒手是幾個意思？白衣天使左手一根針，右手一根線，又不是要對你們削骨動筋。以上畫面純屬虛構，但大家可以自行腦補。
關於線雕到底疼不疼？
在歐美,線雕提升手術前一個月口服ACMETEA生成太提高蛋白線之間的密度、活化細胞，穩定細胞結構，激發的膠原蛋白纖維細胞新生。
線雕提升術前術後護理
1、術前保持皮膚、毛發部位清潔衛生，手術當天不能化妝，以前化妝的痕跡要盡量去除。
2、術前要與你的醫師充分的溝通，嚴格按照醫囑早、晚各一次，13克蛋白線埋線配套ACMETEA生成太，服用10－20天。
3、術後三天內請勿用熱水洗臉 (不超過體溫的水即可);注意補水即可。建議一周不可以敷用面膜超過2次。
4、術後一月內不要吃醬油等色素重的東西，不要喝酒、吃辣椒、避免誇張表情。
5、早、晚各一次，13克-26克蛋白線埋線配套ACMETEA生成太，1至6個月，用量根據皮膚恢復情況，普通的膠原蛋白不行，達不到修復效果。
6、蛋白線線雕提升後注意術後1月內不要去高溫桑拿、瑜伽等高溫環境，並且不能暴曬。
7、術後冰敷3天。
8、術前術後不要服膠原蛋白，防止出現膠原變異、異常增生。
變美這種事情，本身就是一個以短期疼痛謀求長期美麗的過程，許多的醫生在前仆後繼的手術過程中，不斷獲得經驗以盡可能地減輕求美者短期的疼痛，幫助她們實現自己想要的美麗，而這就是線雕誕生的意義。（做線雕疼嗎？做完逆齡線雕多久才能不疼？）
㈡ 我覺得我好醜，丑到想自殺（不是開玩笑是認真的）沒男友沒人追，被人嘲笑，我好自卑，去整容都怕人家笑話
那你為什麼不去整容？長得丑就不能去整容？那些明星個個都那麼漂亮難道只有他們才有權利整容？整容的權利是你的，不是別人的！還有，丑不是你的錯，但是為了丑而自卑不但是你的錯而且是大錯特錯
㈢ 微整形里有心眼美這個項目嗎
力爭行李沒有心眼，沒這個項目你真幽默，會說笑話。
㈣ 有什麼好笑的笑話
我搞一個自己創作的文檔，全部都是收集的，看看能不能把你笑暴：（都一萬字了）
老師叫用「更……更……更……」造句。偶同學寫到「安爾樂衛生巾更干、更
爽、更安心」。（轉載）
19．最真實的事：我造的句。老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那
時就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。（自己編的）
20．還有一篇寫老師的，介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成
「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。（轉載）
《我的同學》內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著
傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了
，我永遠懷念這個好朋友。
小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去
世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：
「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花。
最受不了這樣的商家——牌子上寫道：拆遷，給錢就賣！一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了！
如果生命還剩下24小時，你想怎麼過？答：我會去上一堂英語課，因為每次上英語課我總有一種度日如年的感覺
我爺爺告訴我，這個世界最觸動心靈的話，不是「我愛你」，而是「你的腫瘤是良性的」
如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在『掃墓』了。
如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是『示範公墓』罷了。
『敬人者人恆敬之』，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
在馬路上，開車無難事，只怕有『新人』！
只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是『龍的傳人』。
官場打滾心得——————路遙知馬屁，日久見人腥。
相親是『經銷』，戀愛叫『直銷』，而拋綉球招親則為『圍標』。
避孕的效果：不成功，便成『人』。
在公家機關服務的叫作『鐵飯碗』，在私人公司工作的稱為『免洗餐具』。
在愛情中，有人『視死如歸』；在婚姻中，有人『視歸如死』。
1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，
謝謝!
3、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
4、各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！
5、錢輸光了，傢具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人。
6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費、房租
費和服裝費，但我們目前的收入最多隻能支付其中兩項。
7、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在
已經有十把雨傘了。
8、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關系」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊
張」。
9、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績
單是他小時候的。
10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
11、爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
12、下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史
密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
13、別罵自己的孩子是「小兔崽子」，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
14、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
15、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上
加印：請打開另一端。
16、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太
好笑了！
妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
17、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，
您對此有何看法？
議員：沒有看法，我不關心。
18、瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
19、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給
俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
20、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？
和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
21、我不明白，你為什麼放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？
小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。
22、假如律師和政客同時掉進河裡，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）
23、如果不是發生在我身上的話，那麼這件事可真是太好笑了。
24、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每
兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
25、秀發去無蹤，頭屑更出眾！
26、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
27、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
28、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
29、人工智慧和天然愚蠢無法相提並論——因為我們主張純天然。
30、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那麼他很可能已經找到了替罪羊。
31、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
32、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
33、如果白痴會飛，那我的公司簡直是個機場。
34、所有的男人生來平等，結婚的除外。
35、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
36、昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
37、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
38、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
39、過去，鬧鍾響的時喉，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後，我的毛病就根除了。
40、如果說貝多芬是「交響樂之父」，那麼是不是說貝多芬的父親是「交響樂之爺」？
41、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做「自信」。
42、盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒後駕車。
43、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
44、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
45、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
46、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那麼他可要發了。
47、十年後，法院第二次判殺人犯死刑。
48、謹以此書獻給我光輝卓越、沉魚落雁的妻子，如果沒有她，我將什麼也不是。在我痛苦時候，是她給我安慰；在我失敗的時候，是她重新給我信心。她從不發一句牢騷，從不插手我的事業，從刨根問底，也從不評頭論足，生活的磨難她總是默默承受。。。（作者注——特別感謝我的妻子為本書作序）
49、我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。
50、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
51、有沒有聽過「大豬說有，小豬說沒有」的故事？
52、我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
53、你的眼睛就象天上的明月，一隻初一；一隻十五。
54、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這里，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
55、我的視力很差，比如說，看見那邊牆上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
56、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
57、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。
靚女：啊！我被強暴了！
58、顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？
侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。
59、賊甲：數數今天一共搶了多少錢？
賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
60、在網際網路世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
61、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
62、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
63、我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
64、只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的。
附錄：轉載天地大片：高考滿分作文
我在這個世界上生活了十幾年,雖總在加
強情操的培養,但是有的時候,仍然很難做一
些性命悠關的大決定。生存,還是毀滅,這是
個問題。莎士比亞的這個疑問困擾了古代無數
的哲人。
他人的利益重要,還是自己的利益重要？
為了祖國是不是該犧牲個人的利益？為人民服
務的宗旨是不是要堅持？這是我們的品德教育
用了十年,才使我們徹底弄清的問題。革命先
烈用八年抗戰,為我們做出了最好的回答。我
們這代人是跨世紀的一代,將來會面對更多的
誘惑。正因為如此,我們必須從小就樹立一切
為了他人的崇高信念。
生命是人最寶貴的財富,但是在重要的時
候，個人利益必須犧牲。* * * 在刺骨的冰水
中救孩子,這是他心靈的選擇。他犧牲自己,
讓孩子的生命得到延續。而在我們的生活中,
大多沒有這么極端的情況。但也不能有一點危
險就屁滾尿流。做出犧牲自己的選擇,不只是
象用眼睛看來那麼簡單的。我們必須時時反省
自己，只有時刻嚴格要求自己,才可能成為一
個完整的人。
個人的利益首先還要服從集體利益,就像
當年一個人再怎麼成功,其力量也不能改變國
家孱弱的現實。個人的智慧再強大,也比不上
集體智慧。是全中國人民集體才改變了我國一
窮二白的面貌,是千千萬萬勞動中國人民艱苦
奮斗痴心不悔,才建成了我們的國家,有人說
雷鋒傻,我們就要做革命的傻子,每天用雷鋒
事跡逼迫自己努力向上。但這其實非常難,人
不是神,做出犧牲自己的決定,內心斗爭是必
然要經歷的。這是,我們必須提高覺悟,盡量
排除病態的極端個人主義思想干擾,嚴格要求
自己，做出正確的心靈選擇。
一個人的力量微不足道,經常無法實現宏
偉目標。所以如果想要社會進步,我們必需要
時刻准備,甚至不惜犧牲自己的個人利益,不
能象豬一樣,只知享樂。而是要象革命先烈那
樣拋頭顱,灑熱血,為人民的共同利益,犧牲
自己。只有人人都這樣,我國才能真正富強,
才能還我國以強國本色,我們大家才能過得更
好。不過,讓人人都這么想這么做的確很難,
但是如果我們都能嚴格要求自己,切切實實做
到從我做起,這個宏偉的目標終究有一天是會
實現的。
大的理想,如果能從小事入手,從小事做
起，便容易成功很多。所以,如果沒有行動,
只是有崇高的理想是沒有用的。我們需要隨時
保持頭腦的清醒,對自己不能放鬆,道德要求
銘記腦海。大家都能這樣,我們的祖國怎能不
強大呢？
這篇文章乍看起來並不起眼，似乎很高尚，但請注意從第一行的「我「開始縱行向下看，就會看到一個很經典的東西，所謂高尚的最高境界莫過於此。命題人和閱卷老師都沒有注意到，如此的高考滿分作
附錄2：轉載天地大片：
全國各地的奧妙
到了阿拉伯才知道做男人有多麼驕傲!
2.到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道!
3.到了德國才知道死板還有一套一套!
5.到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑!
6.到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調!
7.到了英國才知道為什麼牛頓後來都信奉基督教!
8.到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麼火爆!
9.到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬美刀會被嘲笑!
10.到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿!
11.到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟.
12.到了俄羅斯才知道有這么大塊地也會有人吃不飽!
13.到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮.
14.到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少!
15.到了古巴才知道雪笳有N種味道.
16.到了中國：只生一個好!
17.到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌.
18.到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉!
19.到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱.
20.到了印度才知道人還得給牛讓道!
21.到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要!
22.到了阿富汗才知道冤枉都不能上告.
23.到了伊拉克才知道污染會讓許多人死掉!
25.到了埃及才知道一座塔也能有那麼多奧妙!
26.到了南非才知道隨時都可能被艾滋病親吻到!
27.到了兩極才知道隨地小便有多麼糟糕.
附錄3：轉載天地大片：
上廁所大對聯
搞笑廁所對聯雜錦
上：天下英雄豪傑到此俯首稱臣。
下：世間貞烈女子進來寬衣解裙。
橫批：天地正氣。
上:腳踏黃河兩岸手拿機密文件，
下:前面機槍掃射後面炮火連天。
橫批:爽
上：大開方便之門，
下：解決後股之憂，
橫批：眾屎之地
上：有小便，宜；
下：得大解，脫，
橫批：鞠躬盡瘁
上：暢通上下，
下：雅集東西。
橫批：新陳代謝
上：來前百步緊，
下：出後一身松。
橫批：愉悅身心
上：靜坐覓詩句，
下：放鬆聽清泉。
橫批：清靜世界
上：最適低吟淺唱，
下：不宜濫炸狂轟。
橫批：講究衛生
上：小坐片刻，便會放鬆意念；
下：清閑一會，即成造化神仙。
橫批：此即桃源
小附錄1：轉載天地片：
幽默笑話
1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
2 .小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3、有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
4、焦裕錄看病,醫生說你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.醫生說:我是說你不能****,焦更惑的問:我祖宗八代都姓焦,我為什麼不能姓焦.
5、有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
6、第十一本書 不可思議（book11）
7、羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
一隻羊蹲在豬圈裡 抑揚頓挫 （一羊蹲錯）
8、學校成立藏貓貓社團，三年了
他們還找不到團長
9
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
10、在香港有個女孩路過一個算命的攤子
算命的拉住女孩 對他說「你有凶兆，會對你不利」
女孩說到「不利脫了就好啦」說完轉身要走
那算命的對女孩又說到「就算你逃脫了 ，也躲不過人生的兩個大波」
11、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；有一個雞蛋......
12、伸四個指頭，是幾？FOUR，
彎曲四個指頭，是幾？
WONDERFUL(彎的FOUR)~！
13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：「回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。」
阿柏：「過了十年就是青年節。」
阿松：「再過十年就是父親節。」
阿柏：「再過幾十年就是老人節了。」
阿松：「又再過幾十年.」
阿柏：「.清明節。」
14
百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草？」
「我們實在是沒有錢......「一個乞丐答道。
「真是的，上車吧，到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你，把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系，都叫來，快去 」
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：「老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」
百萬富翁答道：「沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠.」
15、我和朋友李善思剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
16
眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18、為什麼蠶寶寶很有錢？ 因為.....蠶會結繭(節儉)
19、哪為歷史人物最欠扁？ 蘇武，因為：蘇武牧羊北海邊（被海扁）
20、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
21、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好」
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
23、玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？ 咖啡杯有耳朵啊！
24、有根火柴，他頭癢開始抓頭，一會就把自己燒死了
25、有一天綠豆自殺從5樓跳下來.流了很多血.變成了紅豆.一直流膿.又變成了黃豆.傷口結了疤.最後成了黑豆.
26、鯊魚吃了綠豆變成什麼？
綠豆沙
27、一大學生被敵人抓了。敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
28
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在哪裡？快帶我去！」
甲：「就在隔壁的幼兒園！」
29、拳王阿里他爸爸叫什麼名字？
阿里巴巴
30、如何讓飲料變大杯？
念大悲咒
31、什麼動物最容易滑倒？？
答案：狐狸（狡猾——腳滑）
32、有一個豆包過馬路,被一輛車壓了一下```肚子都爆了```然後他看了看爆出來的東西`說`偶```原來是個豆包啊````忽忽
33、牛奶的媽媽是誰？
花---因為花生牛奶
牛奶的爸爸是誰？
海--因為海上花
34、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
35、從前，有一個太監。。。
-下面呢？
-沒有了！
36、兩顆西紅柿去逛街。
第一顆西紅柿突然走的很快，第二顆西紅柿就問：我們要去哪裡阿？？
第一顆西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又問了一次。
第一顆又西紅柿沒回答，所以第二顆西紅柿又再問了一次。
第一顆西紅柿終於慢慢轉頭說：
我們不是西紅柿嗎，我們會講話嗎？！
37
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
38、
一個男人走進一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那隻杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴湊在把手一側的口沿上喝。服務生看了感到奇怪，問道：「先生，您為什麼這樣喝？」
「有把手的這個地方，一般人喝酒時是不會用嘴去碰的，這樣，我就不會感染病菌了。」
過了一會兒，又有一個男人走進來，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴湊在有把手這一側的口沿上喝。服務生笑了：「先生也是怕感染病菌嗎？」
那個男人說：「不，我有病，怕傳染給別人。」
39、
一群動物過江，至江心船開始進水，必須有一部分下水才行。
聰明的猴子想了一個主意，讓各人講一個笑話，若講出的笑話不能讓所有人發笑，就要把講的人扔下水。
於是開始抽簽，結果是從貓第一個講，然後是猴子、雞……
貓費盡心思講了一個笑話，結果所有的人都笑了，只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。
猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合，但是豬還是不笑，猴子也只得去喂魚。
雞害怕了，連聰明的猴子都難逃此劫……
孰料豬此時笑了，眾動物怪曰：雞還沒講，你笑什麼？
豬曰：貓的笑話真好笑！
40、有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
PS：我是復制別人的貼
㈤ 何炅告訴你，到底要不要整形，微整形
最近有一檔綜藝節目熱度非常高，快樂大本營自從播出以來就深受觀眾的喜愛。內節目組經常容會邀請不同的明星藝人們來到這里展示自己。在節目當中的到來的嘉賓分別是杜淳、翟天臨等人。在節目的的他們就以別樣的方式正式出場，讓觀眾眼前一亮。
在節目當中有這樣一個環節，演員們來到這個舞台都會宣傳一下自己的新作，在佟麗婭說話的時候就說到當初與杜淳合作過好幾部作品，正是因為這樣所以對杜淳還是比較了解的。杜淳喜歡一件事情，喜歡讓自己的臉看起來瘦一些，所以沒有台詞的時候喜歡做點小動作，在面對鏡頭的時候更是如此。
在節目中杜淳還說到一件事情，如今的鍛煉已經漸漸成為了習慣，所以鍛煉這件事情自己機會每天的都會做。當初自己對於飲食來說是嚴格控制的，不過如今身材也差不多了，所以自己對於飲食的控制沒有以前那麼嚴格了，如今在飲食上面寬鬆了很多。
在說到控制飲食這個話題的時候何炅和說到一個冷笑話，請給自己一杯奶茶，但是不要奶不要茶，說到這個笑話，全場觀眾哈哈大笑。這期節目的主題是：我們拼了。所以節目中何炅讓大家說一些自己很拼的事情。
㈥ 有男孩子紋眉嗎，我怕回家被人笑話，你們怎麼看
雖然我不是一個男孩紙，但是在我看來，男孩子紋眉當然沒問題了，那又什麼關系，想紋眉就紋眉啊，走自己的路，讓別人說去吧，不要在意別人怎麼看，你只需要做你自己想做的事情就可以了。
我是今年端午節回家的時候紋眉的，主要還是因為我的嫂子正在學紋眉美甲之類的，然後她端午節也回去了，看到我的眉毛特別少，她就選擇幫我紋眉。我也是比較高興的，畢竟我的眉毛比較少，平常總是需要畫眉毛，可是卻又覺得麻煩，紋眉以後不畫眉毛都是可以的，而且紋眉比較貴，正好我嫂子幫我紋眉也不會找我要錢，簡直太完美了。
其實我覺得愛美之心人皆有之，誰都愛美，男孩子也是這樣的，雖然說女孩子紋眉比較常見，但這並不代表男孩子不能紋眉啊，這又沒有什麼男女限制，頂多就是世俗的觀念而已，不用去在乎。眉毛特別能體現一個人的精氣神，有眉毛跟沒眉毛那感覺是完全不一樣的，我覺得你肯定也是那種眉毛特別少的人吧，要不然也不會想著紋眉了，畢竟一般男孩子都是不喜歡這些東西的。但是我如果你紋眉的話你就可以解決沒有眉毛的煩惱了，也讓自己顯的更精神一點，也會更帥氣一點，所以不用覺得這有什麼不好的。
所以說我覺得你想要紋眉就紋吧，你是為自己而活又不是為別人而活，也不必活在別人的言語中，人生就這短短幾十年，不如做一些自己喜歡的事情。
㈦ 想得到你的男生說你不漂亮是幾個意思
如果把他的話當真了那你就真的要小心了。一個喜歡你想得到你的男生這樣說，其實他的內心裡是很認可你的。不然他怎麼會想得到你呢？那證明你還是有某一方面的特質很吸引他的，並且他被這種特質而深深吸引而無法自拔了。這個時候如果他說你不漂亮，可能是玩笑話，也可能是真心話，還有可能是希望打擊到你從了他。我們也無法真正知道他說這個話的具體意味，只能揣摩，去揣摩他要表達的真正意思。