1. 廈門哪裡打玻尿酸最便宜，廈門玻尿酸哪裡
廈門這邊的收費情況應該都差不多吧，關鍵還是效果不一樣，然後安全有沒有保障的問題吧。玻尿酸這種東西，打得好就年輕十歲，打不好就臉僵，硅膠味很重。所以愛美的小仙女們，要找正規的醫院做，不然賠了夫人又折兵就不好了。我的一個姑姑，剛好是一個正面教材。因為她打玻尿酸之前，做了相當多的功課，包括醫院規模、成立時間各種七七八八的，摸得清清楚楚，才放心在美萊打了玻尿酸。剛開始看她打完，就整張臉很飽滿，就是略微有點不自然，隨後一個星期再見到她，就漂亮很多了，也自然很多，她每天都美滋滋的，還想著讓我也去打一針呢！哈哈哈哈
2. 為什麼叫乾洗店，什麼叫乾洗阿
什麼是乾洗？
乾洗不是什麼神秘的事，它只是用溶劑來去除油垢或污漬。由於溶劑中幾乎不含任何水分，所以稱之為乾洗。乾洗的溶液可以溶解及去除衣物上的油垢，例如羊毛及絲類的天然纖維，水洗後很可能會縮水、變形及褪色，但是乾洗就可以處理得很好，甚至人造纖維如多元脂纖維也可以乾洗得很乾凈。這些纖維在水洗後仍會殘留一些油性污漬，但乾洗後這些污漬就可能去除了。 用化學溶劑通過滲透、溶解和烯釋對衣物進行洗滌，達到去除油垢或污漬的效果，稱為乾洗。所謂「乾洗」是指衣物洗滌之前是乾的，乾洗後從乾洗機取出的衣物也是乾的，但在乾洗過程中，衣物在乾洗機滾筒內是用化學溶劑浸泡、洗滌、脫干，再經過烘乾，把衣物上含有的化學溶劑回收，並將衣物乾燥就完成了全部乾洗過程。乾洗是近百年才出現的洗滌方法。經過乾洗後的服裝不變形、不退色、不損傷面料。還有消毒、滅菌的特殊功效。
乾洗的典故
乾洗的起源有很多不同的故事，據說是有人不小心將一種石油類的油劑濺到沾有油污的布料上，結果油劑就很快地揮發並將油漬去除了。1840 年巴黎的貝林乾洗店可能是第一家成立的乾洗店。當時的洗染業者發現松節油、苯、煤油及石油四種液體都可以用來作為乾洗溶劑，由於這些油劑都有可燃性，所以在 1926 年專門為乾洗開發出的石油系列乾洗油Stoddard)上市前，乾洗業算是有風險的行業。1930 年代一種無燃性的溶劑四氯乙烯上市，這個新推出的乾洗油不僅不易燃起火，而且也相當純凈，直到今天大部分的業者都是使用此種溶劑。
服裝乾洗後要注意什麼？
乾洗的衣服接觸了四氯乙烯等有害物質，因此，剛剛乾洗過的衣服不要馬上穿，先在室外晾一晾，以減少其對人體的危害。
3. 華夏保險常青樹哪77重疾33輕
附錄一：【77種重疾列明】
1.惡性腫瘤 2.急性心肌梗塞
3.腦中風後遺症 4.重大器官移植術或造血幹細胞移植術
5.冠狀動脈搭橋術 6.終末期腎病
7.多個肢體缺失 8.急性或亞急性重症肝炎
9.良性腦腫瘤 10.慢性肝功能衰竭失代償期
11.腦炎後遺症或腦膜炎後遺症 12.深度昏迷
13.雙耳失聰－三周歲始理賠 14.雙目失明－三周歲始理賠
15.癱瘓 16.心臟瓣膜手術
17.嚴重阿爾茨海默病 18.嚴重腦損傷
19.嚴重帕金森病 20.嚴重III度燒傷
21.嚴重原發性肺動脈高壓 22.嚴重運動神經元病
23.語言能力喪失－三歲始理賠 24.重型再生障礙性貧血
25.主動脈手術 26.慢性呼吸功能衰竭
27.嚴重多發性硬化 28.脊髓灰質炎
29.全身性重症肌無力 30.嚴重冠心病
31.嚴重心肌病 32.系統性紅斑狼瘡-III型或以上狼瘡性腎炎
33.因職業關系導致的人類免疫缺陷病毒（HIV）感染
34.經輸血導致的人類免疫缺陷病毒（HIV）感染
35.嚴重克隆病 36.嚴重潰瘍性結腸炎
37.1型糖尿病 38.肺源性心臟病
39.植物人狀態 40.嚴重類風濕性關節炎
41.非阿爾茨海默病所致嚴重痴呆 42.終末期疾病
43.嚴重哮喘（25周歲前理賠） 44.嚴重川崎病
45.嚴重的系統性硬皮病 46.絲蟲病所致象皮腫
47.胰腺移植 48.急性壞死胰腺炎開腹手術
49.慢性復發性胰腺炎 50.瘋牛病
51.腎髓質囊性病 52.嚴重的原發性硬化性膽管炎
53.特發性慢性腎上腺皮質功能減退 54.溶血性鏈球菌引起的壞疽
55.顱腦手術 56.嚴重肌營養不良症
57.嚴重心肌炎 58.肝豆狀核變性(或稱Wilson病)
59.侵蝕性葡萄胎(或稱惡性葡萄胎) 60.破裂腦動脈瘤夾閉手術
61.需手術切除的嗜鉻細胞瘤 62.進行性核上性麻痹
63.嚴重幼年型類風濕性關節炎
64.嚴重腸道疾病並發症(本項保險責任僅在被保險人18周歲以前提供保障)
65.嚴重瑞氏綜合症（Reye綜合征，也稱賴氏綜合征、雷氏綜合征）
66.嚴重自身免疫性肝炎 67.嚴重的III度房室傳導阻滯
68.細菌性腦脊髓膜炎 69.嚴重感染性心內膜炎
70.嚴重的骨髓增生異常綜合征 71.嚴重癲癇
72.自體造血幹細胞移植 73.肺淋巴管肌瘤病
74.肺泡蛋白質沉積症 75.小腸移植
76.疾病或外傷所致智力障礙 77.骨生長不全症
附錄二：【33種輕疾列明】
1. 非危及生命的（極早期的）惡性病變
2. 冠狀動脈介入手術 3. 輕微腦中風
4. 心臟瓣膜介入手術 5. 腦垂體瘤、腦囊腫、腦動脈瘤及腦血管瘤
6. 視力嚴重受損（三歲始理賠） 7. 主動脈內介入手術
8. 較小面積III度燒傷（10%） 9. 慢性腎功能損害 – 腎功能衰竭期
10. 重症頭部外傷 11. 單個肢體缺失
12. 單側肺臟切除 13. 肝臟手術
14. 早期運動神經性疾病 15.人工耳蝸植入術
16.膽道重建手術 17.雙側卵巢或睾丸切除術
18.單側腎臟切除 19.肝葉切除
20.單耳失聰 21.微創冠狀動脈搭橋手術
22.Ⅲ度房室傳導阻滯-已放置心臟起搏器 23.於頸動脈進行血管成形術或內膜切除術
24.心包膜切除術 25.腦炎或腦膜炎
26.硬腦膜下血腫手術 27.嚴重阻塞性睡眠窒息症
28.因意外毀容而施行的面部整形手術 29.角膜移植
30.單眼失明 31.可逆性再生障礙性貧血
32.慢性肝功能衰竭 33.特定周圍動脈疾病的血管介入治療
4. 哪些茶屬於黑茶
黑茶是我國六大茶類之一，屬於後發酵茶，生產歷史悠久，以製成緊壓茶邊銷為主，主要產於湖南、湖北、四川、雲南、廣西等地。由於黑茶的原料比較粗老，製造過程中往往要堆積發酵較長時間，所以葉片大多呈現暗褐色，因此得名。其中以雲南普洱茶、廣西六堡茶較為著名。
5. 上海曙光整形醫院怎麼樣美白針多少錢一針有案例嗎
1、MAXHUB智能會議平板
作為最早參與國內會議平板製造的廠商之一，MAXHUB已經連續3年占據市場佔有率首位,可以說是名副其實的業界「龍頭老大」了。2020年一季度，MAXHUB市佔率同比上升3.6%，繼續牢牢坐穩第一的位子。
2、華為企業智慧屏
華為此次共推出三款企業智慧屏產品，分別為:IdeaHubS、IdeaHubPro、IdeaHubEnterprise。內置華為雲WeLink生態和華為應用市場。是其產品在系統生態方面的突出優勢。
而在硬體參數方面,自有雙晶元內核、4K觸控商顯大屏、專業級4K30fps攝像機、12個麥克風陣列等,都屬於企業級的產品定位。
3、皓麗智能會議平板
皓麗也是國內平板市場的「資深」玩家了,產品可以說是相當成熟，表現四平八穩,價位適中。尤其標配的智能筆,集接收器、滑鼠、翻頁筆、白板筆四位合一，既能書寫又能遙控，還有NFC和語音輸入的功能，屬於市場上相當齊全的配件，很有亮點。
4、海信智能會議平板
作為傳統電視製造商。海信轉戰會議平板順理成章。畢竟在屏幕製造上海信具備相當的優勢。平板尺寸選擇非常多，很適合大型會議，出色的屏顯是其一大優勢。
5、googlejamboard
Google的會議平板目前是一些大型外資企業在用。當然,谷歌的產品非常成熟，各項硬體配置都非常好,還會提供專門的配套會議服務系統。不過，由於操作系統對國內企業來說不是那麼友好，所以一直不太受到關注。
6. 當年花重金整容的60歲東北大媽，嫁給25歲小丈夫，如今生活怎麼樣
小夥子叫李玉成，老太太叫馬玉琴，是本期故事的主人公。這兩人相差35歲，卻發生了一段驚動世人的愛情。
如今，20年過去了，45歲的李玉成和80歲的馬玉琴仍然非常恩愛，生活十分幸福。偶有閑時，兩人還會牽手在台上一起表演二人轉。
7. 美萊整形醫院怎麼樣熱瑪吉的做了結果好不好
但是，在一些情況下，燈塔也可以接近於私人物品。19世紀英國海岸上有一些燈塔是由私人擁有並經營的。當地燈塔的所有者並不打算向享用這種服務的船長收費，而是向附近港口的所有者收費。如果港口所有者不付費，燈塔所有者就關燈，而船隻也不到這個港口。在確定一種物品是不是公共物品時，必須確定受益者的人數，以及能否把這些受益者排除在享用這種物品之外。當受益者人數多而且要排除任何一個受益者不可能時，搭便車者問題就出現了。如果一個燈塔使許多船長受益，它就是一種公共物品。但如果主要受益者是一個港口所有者，它就更像一種私人物品。
成本－收益分析是一個難題
到現在為止我們說明了，政府提供公共物品是因為私人市場本身不能生產有效率的數量。但確定政府應該起作用只是第一步。政府還應該決定，提供哪些公共物品，以及提供多少。
假定政府正在考慮一個公共項目，例如修一條新的高速公路。為了判定要不要修這條高速公路，政府必須比較所有使用這條高速公路的人的總收益和建設與維修的成本。為了作出這個決策，政府會僱傭一個經濟學家與工程師小組來進行研究，這種研究稱為成本－收益分析，它的目標是估算該項目相對作為一個整體而言的社會的總成本和總收益。
8. 想聽聽笑話
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。
高中時候一次考試，靠數學，題目巨難（符合數學老太一貫的風格）。一個20分的大題怎麼也搞不會了，20分啊，急的我冷汗往出噴啊（不誇張，真的是噴）。證明了相對論，時間過的飛快....
還有15分鍾了，地上已經濕了一大片，天啊，20分啊，如果作對了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄寫了一個紙條：第二道大題你會不？
又浪費了5分鍾，才找到機會扔出去。已經不能考慮扔給誰了....
老天保佑，紙條落到了我班一個學習好到腦子都學傻的傢伙那裡，他，撿起來了！（不白費我幫他打了兩周盒飯，眼淚嘩嘩的）
又過了5分鍾，我尿都要出來了，他終於把條傳回來了，又一次流淚了，友誼萬歲！！
只有5分鍾了，刻不容緩，右手握筆，左手成醉拳狀，盡量掩護好我的20分紙條，打開~~~
上面寫著：我會
昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。
坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？」
女孩頭也不抬，直接說:「不行！」
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？」
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！」
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡……
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？」
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧……」
我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。
下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」
我狂暈……
我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案， 興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
我們班一個女生，冬天天氣冷，她就把一包牛奶放在暖氣上．
快上課的時候對座在暖氣旁的一男生狂叫：」***，幫我把奶翻一下．」
全班笑倒，早上沒上課．
老闆：賣襪子啊！三塊錢一雙啊！
我：便宜點嘛，十塊錢三雙！
老闆：我進價都不止這個數啊，賣不了……
一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：「拿回去吧。」當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，獃獃地「哎——」了一聲……
有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園里一個不太熟悉的老樓里上廁所。她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了，走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：「你是誰！你要干什麼！」該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下！！！！
大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。
可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！
直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指 點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」
說件很讓人難堪我的親歷吧：
一次一個熟悉的客戶來讓我們幫他公司設計一種TT的外包裝盒子，並且拿來了一些不同品牌的TT包裝盒讓我們參考．
由於這個東東比較敏感，大傢伙都很小心的保持一種共產黨員在特務面前的謹慎，面目表情一本正經，完全做出一副跟設計任何食品包裝盒一樣的坦然勁來．
在場的只有來的客戶兩口子是已婚之人，我們幾個都還是未婚．
我翻看那些不同品牌的包裝盒，同時和客戶閑聊：」這些都是你們的代理品牌啊，有不少都很有名氣啊，嗯，這幾個都見過．．」然後拿起一個沒見過的盒子，一不留神從嘴裡蹦出這么一句話：」啊，這個牌子的沒用過..."
55555～～俺首先未婚，其次性別：女．
恨不得當場消失啊，大傢伙還都表現出一付完全沒聽到我說的話的派頭來...
有一次我問我同桌有沒有面巾紙，她不知道為什麼突然答：我有衛生巾。頓時全班鴉雀無聲，我狂汗……說：你自己留著吧，反正我也用不上……
7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼那麼小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了？！」小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：「沒事，我的也很小……」
昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!
那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?
周末獨自出去郊區林間山路暴走。突然間有便意，遂循熟知之一段小路覓一灌木空地出恭。行至一土坑處，解帶蹲下。之前當然不忘環顧四周及掏出備用之衛生紙。
埋頭正排到一半時，忽覺近處有希唰之聲，驚異間竟發現有黃衣MM在背後2米處也在做同樣的事！四目對視，頓感驚愕！雙方均露驚慌之色！情急之下緊張得竟當場夾斷半段！急忙掉轉方向，但相互面對更覺錯愕！慌張間手紙脫落，竟落在已拉下的半段上！！！。。。。。
遂不顧一切，提褲落荒而逃。。。糗極。。。
這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：「哎？！這人怎麼長得這么像你爸呀？哈哈」。 當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：「像你爸！！！」...此後，房間內沉寂3分鍾。
昨天吃完飯和我同學經過食堂水果攤的時候，偶同學看到水果攤上的黃瓜堆的高高的，突然就神經質地大聲感慨：「哎，這年頭，情侶一多黃瓜就不好賣了。」
我當時就把喝到嘴裡的可樂噴了出去。不少人都回頭看偶同學，我同學居然泰然自若！更搞笑的是當時正好有一個MM在買黃瓜，一聽這話，臉色驟然變白，抓在手裡的黃瓜放也不是買也不是，我趕緊拖著我同學溜出食堂……偶同學強啊。
公司組織去黃山旅遊，路過一個廁所時同事想進去小解一下，碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鍾，就見同事慌慌張張地跑出來。
「這么快就搞定？」
同事一臉哭喪像回答：「唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……」
大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之後，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。
上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：「我要一份雞塊。」
結果營業員很大聲地回答道：
「您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？」
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧？」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。」
一日，我和朋友出去誑，他穿的拖鞋，在經過工地的時候走的比較慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他說：吃飯了。
大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
那時我正跟一個名叫姜偉的小夥子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來接我下班，是個男人接的電話。我問他：」姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？「他回答說：「我就是，請問您是誰？」我說：「就是我呀」。電話里的人一本正經地講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是姜偉在跟我開玩笑呢，也調侃地說： 「我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？」 電話那頭一陣沉默。過了一會，他回答：「對不起，我是老薑，我去叫我兒子來聽電話。」 「……」
上周一，公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話
老婆：老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。
我跳了起來，問：丟東西了嗎？有沒有報警？
老婆：家裡被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。
我：還丟了什麼東西？
老婆：我正在清理，警察下午來看過了。
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。
老婆擱下電話。兩分鍾後，問：我把畫框取下來看了，什麼也沒有。
（如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。）
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。
十分鍾後，老婆打來電話：沒有，是不是你記錯了地方？
我焦急地說：不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎里扣下來的。
就這些了嗎，還有沒有忘記的？老婆在電話里追問。
沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。我提醒老婆。
老婆冷笑道：好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。
高中時住校，一起在宿舍端著飯盒吃飯，一哥們吃的慢，大家都吃完了開始說各種惡心嗑折磨他，什麼大便小便粘痰均不在話下了，那哥們仍吃的津津有味，剩最後幾口時慢條斯理地說，其實我吃飯什麼都不懼，你往我飯盒裡拉，我把那東西推到一側，另一側我照吃不誤，但前提不能太稀，因為湯水會滲過來，那我就不能再吃啦......吃完的幾個哥們馬上就有人受不了哇哇大吐......
絕對真實，如果影響了xdjm們的食慾，那在下只能道歉啦。
B君與兩個哥們逛商店。B與其中一個在看體育用品，另一個在看CD。好一段時間過去了，B君忽然想起那個姓聞的哥們，於是大嚷：「聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？」直到隔壁女裝專櫃的導購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，「嗖」地溜了。
昨天收到一朋友簡訊：
雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！
寒自己一個。
中學時，我們的教室有兩個門，後門常年關著，就被靠門那個同學在門上挖了個小洞，每日自習課上往外看，如果看到班主任來了，就告訴大家安靜，藏好課外書。
一天自習課上，只見班主任氣沖沖的走進教室，眼睛上掛了一條象痰又象鼻涕的東西，徑直走到最後一排靠門的那個同學桌旁，深深地洗了一口痰，對准那同學臉上吐去。原來，那天那個同學從後門上的小洞往外吐痰，剛好班主任正從那個小洞觀察自習情況，就被突如其來的一泡痰打在了眼睛上。
這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎麼就那麼寸，Q把一個紙條「嗖」的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一眼，打開紙條「讓你天天傳，這把我看看都傳了什麼！」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」
高數老師長得如同火柴棒，他有一句習慣語，就是在黑板上演算數學題的時候，總是喜歡用一句「注意了，我要……了」來提醒大家的注意。
那天，碰上一道我們半天也沒有弄明白的題，高老急了：「變換一下就行了嘛！大家注意了，我要變形了。」——大家等著。
我大學畢完畢後初到廣東謀生,好不容易面試進一家公司,得知必須得先去醫院體驗合格後方可上班.那天一個人大清早沒吃早飯來到醫院體驗,又是抽血啊,量高啊什麼的,到後來要做個胸透視,其實這項體驗以前也做過本來沒什麼大不了的,醫生報了一下的我名字,我趕緊沖了進去,因為體驗的人實在太多了,不過一分鍾我坐下後,一個機器在我胸口掃描一下,正常來說應該是OK了,本來起身突然聽到醫生說"笑一個",咦~~我納悶了,照個胸透視又不是照相還要笑一個,心想:可能廣東醫療水平比較先進吧.就故作鎮靜,微微的笑了一個,然後望了一下醫生,沒想到醫生瞪著我很兇的再次說:"笑一個".當時我心想:難道我笑的不夠甜美,沒法子只能再次露出甜美的微笑,同時心裡也在報怨:這醫生是不是有毛病做個胸透視要我笑幾次,我又不是女的~~~他色也不可能色我啊!!!正當我在琢磨醫生為何這樣對我時旁邊的有個人在催我:喂``你怎麼老做著,我還要做檢查啊,醫生都叫了你兩遍了,說:下一個,你這人怎麼這樣呢?聽到這話我當時狂暈,原來他說的是下一個,不是'笑一個",他媽的,這醫生普通話也太標准了,唉~~~~~
再說一個：
原來住過一個的小區里，樓下有個小賣部，店主有點傻乎乎的，手腕上還刺著一個「忍」。
一次我和我哥去買杯子，看中一個大的和一個小的，忘了一開始他要多少錢了，砍了一通價，最後我哥說，大的9塊，小的6塊吧？店主執意不肯，他說：那樣的話我一分錢也賺不到，大的10塊錢已經最低了，這樣吧，小的再給你便宜兩塊，算你5塊錢，總行了吧？
我們就買了。
記得中學時期，有一同學在最後面坐，由於靠近那隻有個小洞的後門，那同學經常通過那小洞往外面看。
一日晚自習，那同學又往外看，發現一物堵著了視線，就用手去去想把他通開，只能那邊班主任，在叫，呀！！
暈，原來是班主任在那邊通過小洞看班裡的情況。之後全班暴笑
初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鍾，數學老師看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」
再一個...有次一個人出門買東西..那時剛好是大部分下班時間,有個工廠裡面好多工人都騎自行車出來了...都騎著自行車從我身邊經過.~
我當時也不知道自己在想什麼..突然看到一個自行車的後座..想也沒想就坐上去了.(還很自然喔.)
車上一男...回頭說."你幹嘛?"我說"沒幹嘛啊!"那男的當時吃驚得沒吃話..我突然想起什麼.一下跳下車還捂著胸口說"你嚇死我了!"那男的一臉委屈說"是你嚇死我了!"
言畢!紅著臉跑開...路人狂笑...!
最心儀的老師帶我們出去到花園寫生，結果被蜜蜂蟄到，英俊的男老師看到我的手，驚呼「腫成這樣！」用力擠壓，揉搓，疼的我差點哭，最後終於把另一隻手拿出來，說「老師，我的手沒腫，天生就這樣！」
被心儀的男生用自行車載著上公園，發現鞋在半路上丟了。
高中有一次做完廣播體操,買了一個肉夾饃邊吃邊往教學樓歡快地狂奔(一般廣播操解散後全校幾百號人都會爭先恐後的向教學樓涌去以防下節課遲到,場面頗為壯觀^),奔至一台階處,做小白兔狀向上一躍……結果……摔了個大馬趴……嘴裡當時包了滿滿一嘴饃饃全噴了一地，手裡的大半個肉夾饃也扔出去好遠……在周圍數以百計的同學的注目下，我從容的站起來走向遠處扔出去的肉夾饃，撿起來繼續邊走邊吃向教學樓走去……其實平靜是裝出來的，當時偶的內心啊…………澎湃啊…………汗
有次我做公交車，從後門上的車，我先站著准備買張票，另一隻手還拿了點東西，沒抓什麼東西，就在我拿錢的時候，汽車忽然來了個急剎車，可憐的我一下從後門沖到前門司機位置附近的位置，摔了個仰八叉，當時車里的人（雖然不多）都看著我，使勁憋住沒笑，我靈機一動，對司機說：「大哥你找我啊？」
車里的人都笑了
說個同學的，以前有次開運動會，同學甲看快遲到了，狂奔，遇同學乙騎車過去，遂求乙載之。乙答：沒閘。甲坐在乙的大樑上，遇到一個紅燈，乙一鬆手，從車後邊跳下。只留下甲，坐在大樑上，手扶車把，在警察的注視之下沖過紅燈……
MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗檯上，好奇ING……
MM：「好怪呦，你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒泥？」
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
MM莫名其妙：「這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙滴？」
一次去一個ATM機取錢，前面有兩個人。
一個人把銀行卡放進去後，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。
半晌，兩人見機器沒有反應，於是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人，用普通話對著ATM機說：我取兩百元錢……
大一還在軍訓的時候，同宿舍有個女生暗戀班上一個男生，可是那個男生對誰都那樣，一直沒發覺女生的心思，還不時和其他女生傳出緋聞。有一天晚上熄燈之後，偶們宿舍的人又開始夜聊，不知那個女生是不是郁悶得太久了，突然喊出一句：我好喜歡XXX啊。先說明一下我們就住在一樓，誰知道窗外就傳來一個聲音，而且就是那個男生，問道：誰在叫我？當時真的很嚇人，整個宿舍本來還在熱烈的討論中然後就陷入了無盡的沉默，又過了五秒大家才爆笑出來。那個女生窘得一整晚都再沒敢說話。不過大家都說姻緣天註定，他倆現在也終成眷屬了。幾十年後再回憶起來也會覺得很美好吧？
上大學的時候夏天很熱，每天下課男生們都會去廁所沖個冷水澡。一天下午我沒下課就跑回來沖涼。沖完沒拿毛巾就光著一路跑回了宿舍。背對著門正擦頭發，有人敲門。我以為是室友也逃課回來了，就喊：「門沒鎖，進！！」就聽咚一下，然後就沒動靜了。我一回頭見門開了，地上有個西瓜。我想也沒想，見沒有人就撿了進來，門也沒關。沒有刀就用手敲開抱著就吃。這時候聽見有人走過來，我抬頭看。過了半天門口探出個頭來，是室友他女朋友。我們對看了三秒鍾才發現我還沒穿衣服呢，我馬上用手裡的那半個西瓜擋住了那裡。只見那女孩子怯生生的說：「那西瓜是我買的，我想拿走。」我暈！！原來剛才敲門的就是她，她開門見我沒穿衣服轉身就跑。跑出去又想起來西瓜丟地上沒拿，又跑回來取西瓜。
大上個星期到學校的新浴室洗澡，大早上我就去了，當時更衣室就我一個人，衣服脫的差不多了，進來一個長頭發的。當時我正好背對她，又沒帶眼鏡，以為又是另類搖滾選手，沒在意。後來越想越不對，趕緊找眼鏡，擦乾霧，正好她脫完上衣，天啊，當時太激動了，然後我就站在那裡一直看完她脫完所有衣服，她竟然沒注意我（我頭發也比較長，而且小時侯經常被誤認為女生，現在有時候長頭發的時候還被人認錯）,後來覺得太過，我叫了她，「同學，這是男生浴室！」我還記得她的表情，然後就是緊張的穿衣秀，後來她穿鞋子的時候，又進來一男生，看到她，又看看我，表情茫然。現在想起這件事
今天早上，部門有個坐在門口的女同事忘了帶胸卡，被剛進門的一男同事發現了，立刻興奮地指著她大叫：你沒帶胸罩！你沒帶胸罩！～～～～～～～～上蒼啊，辦公室里一片安靜，可怕的安靜，一分鍾後，只聽見卟哧、卟哧的憋笑聲，原諒我們吧，大家都憋得挺辛苦～～～～～～～～～～
高2時,某晚宿舍熄燈前十分鍾,偶趴在床上發呆,突然肚子傳來異樣感覺.偶預感:屁將臨.於是想好好利用自身資源.遂對偉仔大呼,"哇啊,我的屁股上是什麼東西啊.是不是蜘蛛啊,快幫我看看.它把我咬得好痛啊"不知道是偉仔前世做了什麼好事,在他打算揭開偶被子時,小剛居然捷足先登.一把揭開我的被子並把頭往我屁股處湊來."砰"一個驚天巨屁發出.接著是"啪,啪"(偶的PP挨揍了)再然後呢!!!!~~~~全室爆笑~~~~~~~~~~
上學期的事吧,我們有一節課是兩個班合起來上,在一個特別大的階梯教室里,那天大概有一百來號人吧.上課的時候,最後一排坐著我哥們和他的一個朋友.
他朋友:哎,哎
哥們:干嗎?
他朋友:怎麼辦,我想放屁?
哥們:那放唄.
他朋友:那不行,萬一出聲讓人家聽見怎麼辦?
哥們:那這樣,我數三聲的時候就拍桌子,我拍桌子的時候你就放,別人聽不出來!
他朋友:好,那你數吧
哥們:1,2,3!(拍桌子)"啪"!
我哥們一拍桌子吧,聲音挺大,全班的人都轉過頭來看,就在這時候,他朋友"嘭!"地一聲把屁放了~~
全班安靜2秒,然後教室的頂子差點給掀掉...
9. 果茶怎麼製作方法
水果現在是受到越來越多女性朋友們的喜愛了，要知道不但好吃，吃了還不長肥肉，這是多麼美好的事情，況且不同的水果對於皮膚都是有益處的，排毒養顏、美白祛斑、減肥瘦身這都是水果能幫忙做到的，因此對於水果的吃法也多了起來，水果茶就是現如今比較時新的一種，那麼好喝的水果茶要怎麼搭配呢?下面就來說說自製水果茶的做法。
1、花式鮮果茶
材料：各式鮮果橙子1-2片、奇異果1-2片、草莓一個、紅茶(冰糖或砂糖，可加可不加)
做法：紅茶泡好備用橙切片，奇異果切1-2片草莓對半切好。把鮮果放入杯內，倒入熱茶泡3分鍾左右即可。
2、香茅水果茶
材料：檸檬香茅1大匙，荔枝2顆，蜂蜜適量，熱開水200cc，冰塊適量
做法：將荔枝剝殼洗凈後切小塊備用。將檸檬香茅放入沖茶器中，沖入200cc的熱開水，靜置約3分鍾後倒入放涼。加入蜂蜜調味，飲用時加入適量冰塊即可。
3、草莓大杏仁水果茶
材料：草莓10顆、香蕉1根、美國大杏仁20顆、蜂蜜2湯匙(30ml)、涼開水4湯匙(60ml)。
做法：草莓用淡鹽水浸泡10分鍾後，沖洗干凈，去蒂對半切開。香蕉去皮，切成塊。將草莓，香蕉，大杏仁，蜂蜜和涼開水倒入攪拌機，攪打2分鍾，待成果泥狀即可。吃前可以再切一些草莓果粒，口感更佳。
4、繽紛水果茶
材料：蘋果1/4個、梨1/2個、罐頭蜜桃1/2個、冰糖橙1/4個、檸檬一片、英德紅茶一包。
做法：將各種水果分別洗凈，去皮，切成小塊。檸檬洗凈，連皮切一片。將所有水果放入玻璃茶壺，並投入紅茶包。天然礦泉水燒至沸開，沖入茶壺。蓋上壺蓋兒，燜5-10分鍾。喝前調入蜂蜜即可。
5、菠蘿草莓水果茶
材料：菠蘿1/2個、草莓若干個、紅茶一包袋裝。
做法：菠蘿去皮切成丁，草莓洗凈對半切開把菠蘿丁和草莓丁放到茶壺里放入紅茶包，倒入開水浸泡十分鍾後就可以享用。如果你喜歡的話還可以在水不燙的時候增加一點蜂蜜，這樣更香甜呢。
6、木瓜奇異果美白養顏茶
針對人群：易曬黑/氣色差/皮膚糙
功效介紹：這款水果茶融合了兩大美白聖品，能讓你在這炎熱夏日，由內而外地抵禦紫外線，慢慢變成令人羨慕的不易曬黑體質。在變白的同時，還能增強肌膚彈性，讓你氣色紅潤有光澤。
成分解析：奇異果被譽為「水果之王」，大量的維生素C可使皮膚變得白皙。並富含可溶性膳食纖維，能促進腸胃蠕動，還有排毒減肥之功效。