❶ 小品 招聘
這里有兩個與你的內容相近的劇本，不知你要的是哪個？
求職小品劇本 招聘
招聘 幕起： （屋內，招聘員甲正伏於案前，不時煩躁的翻閱桌上的堆疊的文件。她身前正坐著一位小巧玲瓏的女生，屋外立著兩人，神色各有不同，焦急的等待著） 甲（頭也不曾抬一下）：好了，李小姐，你現在可以走了，我們會通知你復試時間的，如果你通過了的話 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，這么說，我通過了這次應聘了！ 甲（仍低頭道，自顧自忙道）：如果我們招聘的是美白形象代言人，那你還機會很大，不過本公司要求工作人員必須是實力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你無冤無仇，我不會暗裡阻你的路，你可以回去了，下一個，下一個.....（那女生憤然，滿腹委屈道：什麼人嘛，沒素質！甲偏聽見了，道：你說什麼，你你你，給我回來！那女生不理，急下） （丙進，臉上難掩緊張之色，然行動卻頗為鎮定，坐於椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，現在的年輕人也真是太不像話了，一點禮貌也不懂，招呼也沒打聲.... 丙（忙立起，臉上通紅，道）：哦，對不起.... 甲（做無可奈何狀）：算了算了，現在的年輕人都自以為是的很，狂的很，我們少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水狀，有意無意間將水杯端至丙面前，丙誤以為是給自己的，伸手去接，誰知甲胳膊轉了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙紅了臉，甲慢條斯理道）下面還只有一個了，天也晚了（看手錶，自言自語），都快五點了，到了吃飯的時候了，恩，下一個，也進來吧 乙進（臉上笑嘻嘻的，進門就喊）：首長好，首長好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：這位同志怎麼怎麼看怎麼像一奴才相！恩...（作搖頭狀） 乙笑容凝固在臉上，訕訕的，丙有些好笑 甲：250號250（丙四顧，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的號碼，方明白過來，尷尬著忙答應），恩，經濟學碩士研究生...也沒什麼了不起的嘛...剛畢業...我說呢，這些研究生什麼的，就是這樣，沒什麼學識還硬是裝的不知怎麼樣，本公司此次聘用的財務總監，既需要有相當的學歷，又需要有豐富的工作經驗，你沒有絲毫的實戰經驗，能做的好么？ 丙（有些訕然，但仍堅定的說）：我雖然沒有什麼實踐經驗，但對目前的市場狀況卻非常關注並了解清楚，而且多次參加過兼職工作，我認為我完全有能力做好這份工作，希望你們給你們給我一個機會，也同時是給你們自己一個機會。 甲：哦，還蠻有自信的嘛，你看看這么多檔案，裡面也不乏一些自視極高的碩士生博士生，可是一問問他們基礎的實踐管理工作，一個個就都傻眼了，一個個就會滔滔不決，只知講空話，不知做實事，搞的我們這些用人單位也頭疼的很.....哦，都五點了，還有半小時幾下班了，....先不說你了（對丙）怎麼，你...（翻閱檔案） 乙（忙道）：哦，我絕對有豐富的經驗，您要不信，可以..... 甲（並不理，低頭喝了口茶，自顧自道）：哦，XXX？名字還很秀氣，就是人，不行不行....財務管理人員，工作經驗，五年...經驗到是很豐富...籍貫浙江XX，這地名到很熟，對了，前幾天報上說的一女會計捲款私逃，好象就是這里人！ 乙（臉色發白，忙道）；後來查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬頭白了一眼）：可見你們那裡就是風氣不好，連湖北人也能教壞 乙（忙反駁）：您沒聽說過這天上的九頭鳥，地上的湖北佬，這湖北人還用教嗎，不用教他也能壞的流油 丙（忍不住，插言）：這位大嬸，根據中華人民共和國民法通則第101條規定：公民法人享有名譽權，公民的人格尊嚴受法律的保護，禁止用侮辱，誹謗等方式損害公民法人的名譽，如今在場的每一位湖北公民都有權向您提出賠償要求了，您的損失還不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不錯，是有兩下子， 乙（大窘，知道寡不敵眾，只好訕笑）：我這不是誇湖北人聰明嗎，什麼東西都學的快，嘿嘿，再說不知者無罪，我是忘了我站在湖北的地盤上了 甲（敲桌子）』喂喂，你們來是打官司的啊，都快五點半了，我還等著去吃飯呢，你（對丙）恩，學歷是還不錯，才華也還一般，就是沒什麼經驗，尤其是基層管理經驗，再說人也很狂妄，自信心過度，咱們可不敢冒險，把公司交到這樣一個人手中，被那些無知年輕人弄垮的公司可多的是（丙甚為尷尬，乙暗自慶幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什麼，你牙齒很白么，你這個公司推薦信和這個資力證書，我都看清楚了，如今這些東西好造假的很，隨便兩塊錢能買一大堆，我也懶得分是真是假，雖然你經驗豐富，但學歷太低，本公司要招聘的是財務總監，這能拿的出手嗎，總之也不符合本公司的要求，唉，這年頭，就是人才難求啊 （喝水，搖頭） 乙（大怒）：你，你，什麼東西，居然敢這么說話，你們這什麼破公司，我還看不上呢，就看你這個職員我就知道你們公司都是些什麼烏合之眾了！ 丙（不失時機的插言）：根據中華人民共和國法律規定；行為人為了使國家公共利益，本人或者他人的人身財產和其他權利免受正在進行的不法侵害而採取的制止不法侵害的行為，對不法侵害人造成損失的，屬於正常防衛，而正常防衛是可免除民事責任的。所以X小姐，現在可以實施正當防衛了 甲（大驚，站起來）；什麼什麼，你們想造反？ 乙（向上推袖子，賊笑賊笑道）正是這么回事！！！ 主持人；看來不管你是研究生，還是有豐富工作經驗的畢業生，在找工作時都有各自的優勢，但是碰到了不挑剔的用人單位，一樣會很有麻煩， 幕落
小品劇本《招聘》
策劃：林琳
編劇：林琳
演員：林琳
演員：待定
道具：條幅、服裝、桌子、椅子、音響、紙兩張 掌 聲
時間：8分鍾
劇情腳本：
（台詞）
演員1號：（接電話）喂，你好台長，我現在正在招聘現場那，您放心我一定把招聘的事情辦好，放心吧！
演員1號：唉，最近我們台要招聘兩個主持人，這可難了我這個主考官了，招聘都進行三天了，有二百多人面試，人到是不少，就是質量不太好，不是口齒不清就是形象不好。不知道今天的250號能怎麼樣？250號、250號、250……
演員2號：到……（走到招聘桌前）
演員1號：這有個礦泉水瓶你拿去吧！
演員2號：俺不喝水。俺是來應聘地。
演員1號：你就是250？
演員2號：250就是俺
演員1號：去 去 去別在這添什麼亂，我正忙著呢！下一位
演員2號：咋地，我不帥啊！瞧不起我啊！我要投訴你，扼殺人才。
演員1號：好好好，還挺難纏的，告訴你我們招聘可是有條件的，考試合格才能上崗。首先來個自我介紹。
演員2號：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾氣良好，小學文化，農村戶口，家有破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶，老婆沒有，今日上台，廣征女友，革命路上，並肩行走！
演員1號：你來徵婚來了，行了行了要想當一名合格的主持人，最基本的是普通話要標准，吐字要清晰。
演員2號：老師俺給你說個繞扣令，四十四 十是十
十四是十四
四十是四十
四 十 十四 四十四（平翹舌部分）
演員1號：停，停，停，我心臟不太好。（坐在了地上）
演員2號：老師您沒事吧！我這殺傷力也太強了。
演員1號：你還有沒有什麼才藝展示一下？
演員2號：老師，俺會的可多了，俺會唱歌、跳舞、走貓特。
演員1號：走什麼。貓特，什麼貓特？
演員2號：你可拉到吧！連普通話都聽不懂。走兩步……
演員1號：那是模特。還別說會的到挺多的？好好表現，表現好了我給你打高分。
演員2號：老師，我先唱歌吧！我經過苦心的鑽研和認真分析，把當代樂壇的男歌手分了三個類型。
第一個類型癲癇型：聽說過沒說過，你二萬五千里，有的說你沒的做你凡事不容易，走過來走過去革命根據地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！
第二個類型搖頭玩型：老張說請他吃頓飯喝得少了他不幹，他說俺們那旮答都是東北人,俺們那旮答特產高麗參,俺們那旮答豬肉燉粉條,俺們那旮答都是活雷鋒.
第三個類型消化不良型：無所謂，誰會愛上誰，無所謂誰讓誰憔悴，有過的幸福是短暫的美，幸福過後才回來後退……
演員1號：你怎麼了？
演員2號：肚子痛，快拉肚子怎麼辦。怎麼、樣精彩吧！
演員1號：還真是有點味道。你在展示一下舞蹈和時裝秀表演。
演員2號：音樂
（挑一小段的舞蹈和時裝秀）
演員1號：有才阿！你的卻很有才，我看你這人也不錯，挺實在的。
演員2號：咱地老師我入取了，耶！
演員1號：有才，其實老師告訴你，不是所有的人都能當主持人，一名合格的主持人不僅要有才藝，而且普通話要說的好，形象也要好，品德和文化素質都要好。我看你也挺實在的，老師告訴你，你還是回家吧！好好的學習，發揮你的特長，也許在表演方面能夠有所發展，回去吧！
演員2號：哭，老師來時的火車票誰給報了。
宜春電視台招主持人，我去那試試。！
❷ 尋求第六屆CCTV小品大賽上一部叫《求職》小品的台詞
是第8節吧
A:怎麼還沒來啊
B:再等會吧
C:（喘息）hello二位，請問這里是250號公墓嗎？
B：是
C：yes，我太聰明了，剛找到第89個就找對了，hello二位，我是死者的朋友，咱們在電話裡面，跟你，你，你們約好了，死者囑咐我要把他的骨灰從國外帶到這里，在這里給他找一個適合他的墓地，這就是我來的目的，你們明白我的目的嗎？--yes，我太聰明了，表達的太清楚了，還有一件事情，就是死者囑咐我把他的遺產交給他的大侄子謝謝先生，請問你們哪位是謝謝先生？
B：二大爺…二大爺呀，你怎麼就走了呢，你怎麼就不說一聲呢..（抽泣）我這心裏面多難受啊
A：差不多得了，你個賣墳的沒必要哭成這樣，二大爺，我兩歲的時候你就去外國混了，剛聽說你混出息了你就出殯了，賣墳的，我二大爺生前喜歡奢華喜歡喧囂，整個這片墳我都包了，每棵樹上給我掛滿小音箱，24小時播放車水馬龍聲，把這邊小趴趴墳都給我扒嘍，搭上簡易棚子，拉麵，燒烤，煎餅果子，嘎巴菜，耳朵眼炸糕都給我整上，這邊再給我安排一排保安，沒什麼事就攆他們，就繞著我二大爺的墳圈子跑，熱鬧起來
B：先生，要說您這額外的開銷可不少啊
A:長輩走了，做晚輩的花點錢算什麼，再說你這最貴的墳能貴到哪去
B:四萬八一平米
A:最便宜的呢
B四萬七
C：哇哦，比我們那邊還貴
A：艾倫先生，我二大爺到底給我留了多少遺產
C：我這么給你說吧，你二大爺在國外，是餓死的，連回來的機票都是我給墊的，你看這回來的機票你能給我報了不
A：抱完了
C：在哪呢
A：我給你說艾倫先生，這根本就不是我二大爺，我二大爺不是說他是百萬富翁么
C：一定不會錯的，你剛才臭不要臉那出，跟你二大爺是一樣一樣的，你父親叫謝天，你二大爺叫謝地，你叫謝謝，你們全家都非常客氣
A：那客氣人多了，全是我二大爺啊
C：你二大爺還記得今天是你30歲生日，他囑咐我，一定要在你生日的時候，把這個骨灰盒交給你，當做生日禮物，生日快樂，節哀順變，你二大爺的遺願就是葬在家鄉這片山上，來吧孩子，來一鏟子，種下這棵生命之樹
A：等會，種樹要錢么？
B：四千四百四十四塊，這棵樹象徵著生命的終生
A：按說，人死後是要重新投胎做人的，可你覺得往骨灰上種棵樹這合適么？將來投胎做植物人啊？還是植物大戰僵屍啊
C：落葉歸根吶孩子，你就圓了死者的心願吧
A：不是我不圓，一個破墳，一平米賣四萬多還讓不讓人活了
B：活人是不會住在墳里的，所以墳價才死貴死貴的，我給您介紹一下，這是一台非常適合老年人的南北通透板墳，暗廚暗衛，四季無光，冬天漏水，夏天上霜，樓下底商，隔壁姓張，我們現在最大的優勢呢就是地理環境，你看，左臨黃泉高速，右臨駕鶴機場，而中間這一條呢就是我們整個墳墓區，最繁華的步行商業街，死路一條，另外還有一個好消息，就是如果您現在可以全款購墳的話呢，我們還會附贈您一口棺材，不知道您是喜歡翻蓋的還是喜歡滑蓋的
A：有觸屏的么？
B：研究過，停產了
C：為什麼呢
B：沒人摁，而這套塔墳就是整個墳墓區，最頂級奢華得埃及風情，金字塔象徵著死者生前的財富與權利，哎，您要是把二大爺埋在這，我們會專門聘請具有異域風情的專業舞者為您伴舞，（音樂起）
C：我喜歡這個，就買這個
B：怎麼樣謝先生，我們這舞蹈不錯吧
A：舞蹈是不錯，不過，舞蹈要錢嗎
B：四萬七千一百一十一塊錢一段
A：錢倒是不貴，我就怕把我二大爺跳活了
B:差點忘了，冒昧的問您一句，請問二大爺有沒有本地戶口啊
A：有什麼區別么
B：如果是本地人，死後可以直接買進來
A：那要是外地人呢
B：哎喲i，那就得先死五年，五年以後憑個人完稅發票再購買此墳
A：正好，我買不了
B：哎哎，謝先生，這個你不用擔心，您看，我這有一份單子，這都是最近剛剛去世的本地老太太，您可以先給二大爺選個合適的結個陰婚，這二大爺戶口移過來就能買墳了
A：還用鬧洞房么
B：您，膽真大
A：這樣，請你們二位先迴避一下，我再跟我二大爺商量商量，二大爺，你這不是誠信讓人看我笑話的么，你是不是以為我混的不錯呢，其實咱爺倆差不多，你是餓死的，我是快要餓死的，你說你個海龜，你玩點洋氣的，把骨灰灑向大海多浪漫呢，沒事還能養養魚，逗逗海鷗，饞了再吃頓海鮮，非得埋這，行啊，畢竟咱倆親戚一場，我就把您撒地上
B:你怎麼回事，你過來，你沒錢你買什麼墳啊你，你給我斂起來，斂起來…
C：這張支票留給我的thanks謝謝
A：我就是謝謝啊，我ENGLISH name就就就叫三克斯
C：一百萬，美金
B：謝先生，我們這有一套大戶墳特別適合您，你把二大爺埋裡面…
A：哎呀我的二大爺啊…哎…
B：節哀順變，大戶墳您考慮一下…
A：我決定了，二大爺，咱回家，二大爺，這里檔次太低了，過兩天我帶您看一套經濟適用墳
C：我的機票你還沒給我報
A：報，大哥，我報，我給您推薦一下我們這的大戶墳，你這個頭擱裡面正好
C：哦，買嘎，我的機票你給我報
B：報，報，抱著呢…聽不懂中國話是怎麼的…
❸ 幽默搞笑美容院應聘小品
浩瀚的大漠，他佇立風中衣衫吹得列列作響，如一座英雄的雕像。
他是個傳奇，無數次出生入死的經歷，使他成為無數人心中的偶像。
他武功之高，驚世駭俗，人們傳頌的什麼武當少林各派的頂尖武功高手在他眼裡只是渣渣。
他性格朴實憨厚，隨和風趣。
多年前他離開愛妻踏上征程，遇到無數誘惑卻從沒與妻子以外的女人上過床。
他一直心中掛念著遠方的妻子，多數提出寧肯放棄萬人敬仰的事業也要與妻子團聚。
這個痴情的漢子是誰？他就是豬八戒。
❹ 幽默小品劇本女生演的，美容院里發生的。！！！急在線等！！！~
律政佳人，姐妹會在美容院聚會的那段
❺ 美容師節應該表演什麼樣的小品呢
可惜過期了，艾歐美容有這個小品劇本
❻ 哪找的到《找工作》 小品台詞
A背一個包，垂頭喪氣的上舞台。邊走邊搖頭，還不斷的嘆氣。「哎、哎、哎。」B手裡拿兩本書，邊走邊認真的看書。兩人都低著頭，未看路。兩人走到了舞台的中央撞在一起。A踩了B的腳一下。A連忙說："。I'm sorry，I'm sorry。」B 見A很客氣也連忙說：「I'm sorry too 。」A接著說：「 I'm sorry three」B 很驚奇的說：「 What you sorry for 」。A有面無表情的說：「 I'm sorry five 」。B用手去摸了摸A的腦袋說：「大哥，你是失戀了吧。你現在看來很消沉迷茫啊＂。A用雙手抱著B，帶著哭腔說：「兄弟，我倒想我現在是失戀了。可是你看我這樣子能把鬼都給嚇哭，沒有人願意和我搞對象啊，你願意嗎？」B：「嘿，大哥，不要這樣說，我是男的，我也對男人不感興趣。」A：「剛才是給你說笑的，你不感興趣，難道我感興趣啊，我現在是有苦難說啊」。A說完就開始小聲的哭泣。：「嗚嗚嗚」。B拍拍A的肩膀說：「大哥，不要哭泣，男兒有淚不輕彈啊。你給我說下你到底是怎麼了嘛，說出來心裡好受些。A哭著說：「兄弟我、我失業了。（語氣一定要停頓，好表示A此刻的心情是不好意思的）A說完，A就順著B的身體滑向地上。A的雙膝跪在了地上。B的雙手拉著A的臂說：「大哥，別這樣，雖然我的輩分比你大，但你也不用行此大禮。現在還沒到春節。你行了禮，我也不會給你壓歲錢。再說男兒膝下有黃金。」A聽了這話，連忙在地上爬說：「真的，哪兒有黃金.」連忙在地上摸。「咋我到現在都沒有摸到啊。」B：「哥啊，你摸到了月球上啊。都被嫦娥給撿完了。」B仔細盯著B看：「大哥，你真沒病吧」．A在B的攙扶下站了起來。A拍拍身上的灰塵。：「兄弟啊，我是被金融危機給整慘了」。B無限感慨的說：「哎，現在由於金融危機，導致全球的經濟不景氣。許多的工廠都倒閉了。失業的人數是越來越多。」B：「 對，不愧是好好學習的人，一針見血的指出了事物的本質。就是這個可惡的金融危機，害得我到現在都沒找到工作，沒錢啊，要不我剛才能聽到'"男兒膝下有黃金"就在地上滿地爬嘛。不知道的還以為我是王八。我也是有尊嚴的人，剛才多丟人啊」。B盯A一會說：「 大哥你也太衰了吧 ，剛才你說你失業了，你這那是失業啊，分明就是未就業嘛。」A：「逢管是失業還是未就業。反正要怪金融危機」。B:「大哥，這就是你的不對了。金融危機是客觀影響，雖然我們不能改變客觀事實。那我們就要接受事實。用自己的雙手來解決事情」。A：「你對這個問題分析得非常的深刻，但我還是簡單的介紹一下這個金融危機。記得那是2009年的第一場雪，比2008年來得更晚了些。歐美由於受到了那個艷照門事件的影響，一不小心沒把持住就導致了金融危機。金融危機把美國給搞得是人人下崗破產，把那個號稱不死的美國總統布希都給搞得下崗了。」B：「大哥，你說這些到底是為了什麼？人家美國總統干你什麼事啊.」A：「兄弟，你信命嗎」？B：「人一輩子就是在不停的與天相爭。通過爭斗我們人類才會不停的進步。信命是封建迷信。現在都21世紀了誰還信啊。」A：「我開始也不相信，但是這次金融危機就讓我改變了我的看法。這就是我剛才為啥要提金融危機」。B：「大哥，你這是一個很新奇的事，說來讓我聽聽嘛」。A：「看著你這么誠懇的樣子，雖然是裝出了的。我也給你講下，增長一下你的見識。這可是內部消息。我只給你說啊。不要出去說。」B：「好的，好的。」A：「剛才給你說了那個號稱不死的美國總統下崗了。美國人民在布希下崗前，一直都相信那個號稱是萬能的上帝，一遇到事，不管好壞都說：「ｏｈ，ｍｙｇｏｄ．但自從布希下崗後，美國人民就再也不相信那個號稱萬能的上帝了。他們開始相信自己的爸媽了。因為他們看到只有自己的父母才能在自己最需要的時候來幫助自己。於是美國人民紛紛改變自己的信仰。一遇到事就說：「oh，bama。」諧音是：「毆，爸媽"，當時由於布希的下崗，美國不可能一直處於群龍無首的狀態。人們就要求選再總統。在選總統恰好在這時有一個叫奧巴馬的非洲人。他的名字和美國人民現在的信仰是諧音『毆，爸媽』相似。就這樣奧巴馬喜劇的當上了美國總統，你說導致這樣的結果難道不是因為奧巴馬有個好名字。你說這不是命嗎？"B：「大哥，就算奧巴馬是靠自己的名字當上總統的，你的未就業跟你的名字有啥關系啊。」A帶哭腔：「你知道嗎，我的名字就叫夏剛，諧音就是下崗。你說我能找到工作嘛。我的衰啊。這次又趕上了金融危機，要是在平時說不定某公司就會回收再利用我這個廢物。」A說著又抱著B大聲的哭了起來：「我的天啊。為啥要讓我來到這個世上，既然讓我來到了這個世上，為啥又要我叫做夏剛，既叫夏剛，為啥又讓我遇到了金融危機。B：「大哥，不要悲傷了，我們要化悲痛為力量，要振作，『所謂天生我才必有用'』，現在你只是遇到一點困難，只有能挺過去這一關，就會『山青水秀又一村』。把你心中的苦抖出來吧，別憋在心裡了。我願意做你最忠實的聽眾。」A：「謝謝，謝謝。我代表我的內心真誠的感謝你」。A說著就用自己的鼻涕眼淚全擦在B的身上。B連忙把A分開：「大哥，別這樣，有話好好說。」A：「兄弟，看在你這么有誠意的份上，我就告訴你，我的求職經歷。你可不要笑啊。」B：「不會，不會。我是帶著誠意來聽你說的。」A：「我的經歷實在是慘不忍睹啊、太悲慘了。我就給你說兩次的面試的經過吧。第一次面試我的是一個非常漂亮性感的女神，那個漂亮喲，到現在我都沒有忘記」。B：「大哥，你的面試是悲劇，咋現在成喜劇。我們要保持低調。」A：「當時我走進那個面試的地方，我就看見她坐在椅子上，沖我微笑，你知道的，美女的殺傷力是無窮的，太可怕了，就我剛走進的時候就被她迷住了。那個漂亮，漂亮啊」。B拉A說：「低調。低調，介紹你的求職經歷」。A：「哈哈，是說遠了。咋接著說我的求職經歷。當時那個美女沖我微微一笑，我連魂都給她嚇掉了。不 ，是魂都別她給勾引去了。哦，是魂給迷住了。就當時那種情景，多曖昧啊。那個美女沖我說了一句，『你現在的水平達到了什麼程度』。我當時就想都沒想就說了一句話。就激動的說了一句。」B：『啥話啊」。A：「我就說了一句，我現在的水平還沒達到那個傳說中的西門慶左擁右抱的程度。現在也就是能夠腳踏兩只船。但長征之路漫長。任重而道遠，我一定會在今後的工作生活中發揚不怕苦，不怕累的精神。努力學習，為我公司的可持續發展獻出我的一生。我還沒說完，那個美女就又微笑的說：「麻煩你等下，向後轉，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐。我想美女的話永遠是對的。我就照著那個美女的話走了出去，結果。。。。」。B搶著說：「結果怎樣」。A低聲說：「結果，我就到了大街上了，我也太衰了是吧。」B：「你這還不算太衰。我聽說有人只和面試官說了一句話就被刷下來了。」A停頓的一下。帶哭腔小聲說：「那個人就是我。」B：「不會吧。你可真夠衰啊，幾乎世上所有的衰事都讓你給趕上了。」A：「當時是這樣的，我報著必勝的心思來到了第二個求職公司。這是一個名牌公司，我做好了充分的准備。來到了面試地方。上面坐著的是一個中年男人，我來他的身邊。我非常禮貌的給他鞠了一個躬。主考官對我露出了笑臉。B：「大哥你這次肯定有戲。」A：「當時我也是這么想，但接下來的事卻讓我有苦 難言啊」。 B：「什麼事啊？」A：「當時那個面試官對我說了一句我對我當時認為是地方方言的話，我就大膽的對那個面試官說出了我的觀點，：「對不起，先生，打斷你說話，麻煩你不要說方言，我聽不懂"。當時那個主考官看了我許久。然後就在那大笑不已，連眼淚都出來了。我心想，我人雖然長的有點丑，也不至於見我了就大笑不已啊。沒想的的是，那個主考官笑完就叫我向後轉，向前走，再向左拐，向右拐，再右拐,這次我又到了街上。當時我很憤怒。這個看起來和藹的面試官，為啥就不能容忍別人的建議啊。世上有這種人，真是社會的垃圾。我正在那兒想著許多的臟話。接著就遇到了一個和我一同面試的人。他笑著告訴我：「剛才你的話也太滑稽了，人家主考官用英語給你說話，你卻說這是地方方言。我的衰啊。」B：「你的面試經歷實在是坎坷啊」。A：「是啊。通過我的經歷，我就總結了一些經驗，希望我的經驗能給你的未來帶來好的結果」。B：「你說吧」。A：「那就是在學校要認真的學習專業知識。要全面的發展，多學習在以後的你一定會成功的。最後祝你學業有成萬事如意」。AB鞠躬下台
❼ 面試搞笑小品劇本
晚會搞笑小品劇本《傻哥面試》絕對的搞笑
《傻哥面試》絕對的搞笑
小品作者：廬陵笑笑生
Q哥：hi，大家好，認識我不？我是Q哥啊。最近失業了，賦閑在家三個月半，老婆氣得罵我腿短。終於我時來運轉，有人叫我去應聘，員工關系主管。朋友們，給我加油哈。誒，等等，面試之前我得把形象整整，這俗話【掏鏡子】說得好，頭可斷，發型不能亂。我把頭發整整。【點頭自戀】好了，朋友們，我去面試了，祝我好運哦。誒，到了！【敲門】
葉老師：請進。
Q哥：哎呀，兩位領導，不好意思，久等了。誒，葉老師，不好意思，路上堵車，來晚了。
葉老師：沒關系，給你介紹一下，這是我們人事總監華總。
Q哥：喲，華總，您好，好久不見。貌似…
華總：【嚴肅】廢話少說，我們開始面試吧！
葉老師：好，我們開始吧。你先自我介紹一下。
Q哥：我叫趙Q，來自長沙；性格開朗，放盪瀟灑，不對，是淫盪，ei也不對，是豪放瀟灑。不好意思，有點緊張。
華總：你緊張啥，繼續！
Q哥：風度翩翩，屁股冒煙；文采斐然，感動貂蟬。跟領導開個玩笑，其實我略輸文采，稍有風騷啦。
華總：嗯，是有一點騷！
葉老師：嗯，是的！請問你幾歲啦？
Q哥：【手勢】
華總：【困惑】八十八？
Q哥：哎呀，是年方二八啦！
葉老師：年方二八不是十六歲嗎？你還十六歲嗎？怎麼看著不像啊。
Q哥：奧，葉老師，現在網上都管二十八歲叫年方二八！雖然我長得有點著急，但是我還有十六歲的可愛調皮喔。
華總：二十八就二十八，你還這樣【手勢】，這樣【手勢】，你雙槍李向陽啊！
Q哥：奧，sorry！
葉老師：沒關系，那你年紀也不小了，請問你結婚了嗎？
Q哥：結了啊！唉，只怪當初太潦草，匆忙結婚有點早，來到貴司才發現，此間風景還更好！開個玩笑，其實我挺愛我老婆的。
葉老師：【微笑】你的興趣愛好是什麼呢？
Q哥：演講與主持！
葉老師：哦，很好，我們這個崗位經常要組織員工活動，就要有這方面的特長。
Q哥：先說演講吧。我記得有一回在大學的時候，學弟學妹開班會邀請我去做演講。我十分高興，有一天我就把自己關在一小房提前綵排。我走來走去，嘴裡念念有詞，突然，一個女同學進來了，【你在這幹嘛呀】【我在練習演講啊，學弟學妹邀請我做主題演講呢，我得准備准備】【不錯嘛！都有人請演講，那你緊張不】【我緊張啥呢】【你不緊張，那你跑女廁所來幹嘛，討厭】。好，這是我一個演講經歷。
葉老師：那後來呢！
Q哥：您看我都這么投入！後來肯定演講大獲成功，反映熱烈啊。
葉老師：不錯。說說主持方面吧，在主持活動時，經常會有些小互動，比如請參與人員表演個小節目，但是有的人就是不會演，那請問你如何來化解這種尷尬！
Q哥：沒關系。我會給他來個趣味性獎勵。
葉老師：比如……
Q哥：比如，華總，介意我跟葉老師來個情景演練不？
華總：小葉，陪他試試。
Q哥：好，接下來請葉老師為大家獻唱一首好聽的歌曲，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我不會！我五音不全啊。
Q哥：您太謙虛了。好，沒關系，那請葉老師為大家表演一個十分精彩的節目，掌聲有請！
葉老師：不好意思，我還是不會啊。
Q哥：來一個唄，形式不限。
葉老師：我真的不會。
Q哥：好吧。不演的話，就給您來個趣味性獎勵，跟我做個繞口令。好吧？
葉老師：好。
Q哥：釣魚要到島上釣！
葉老師：釣魚要到島上釣。
❽ 有沒有關於職場求職的話劇或者小品 正能量 關於職場求職的 歡樂喜劇人上面的都ok 最好事電視上演過
關於求職的小品可以搜一下
「賈冰 求職小品」
「王寧 艾倫 面試」
「賈玲 《愛笑的女孩》」
「賈玲 《剩女相親》」（這個也是以求職為背景的）
❾ 美容院小品關於小三的
這個需要一定的劇本編輯能力水平了